Cela donne envie de lire le texte en entier. Écriture fluide, clair et style intéressant. Si le reste est comme cela, c'est, à n'en pas douter, un très bon texte :)

Celà donne envie de lire l'histoire en entier. Et qu'est-ce qu'un ou une shagini?

Il n'y a que la description du première extrait que je n'ai pas comprise, celle sur le visage de l'enfant. Peut être parce que j'ai du mal à me le représenter?

"Elle venait de terminer un entretient et descendait un long escalier étranglé par deux murs rugueux contre lesquels Elorha se râpa plusieurs fois, déchirant un peu mieux sa tunique et son pantalon. " Si 'elle' Elorha, c'est inutile de mettre le prénom en deuxième position. Soit tu commences la phrase avec, soit tu n'utilises que des 'elle', parce que là on a l'impression qu'il s'agit de deux personnes différentes. Enfin, ptet que c'est le cas, parce que j'avoue que j'ai pas très bien compris le passage.

A part ça, y a pas de -t final à entretien.

"Chaque pas lui faisait manquer un battement, la peur la tenaillait tellement qu’elle aurait pu mourir à chaque instant, mais la douleur de son bras blessé lui rappelait celle de vivre." La douleur de vivre ? La peur de vivre ? C'est pas très clair. "lui rappelait qu'elle était en vie" serait ptet mieux.

"Une odeur chaude et humide" Encore un déluge d'adjectif. :p Plus sérieusement, une odeur chaude, d'accord, mais 'humide' ? Je vois pas.

"mais il la retint par le bras lui pliant dans le dos." "en le lui pliant dans le dos" ? En tout cas il manque un truc là.

"Des larmes poignirent au coin de ses yeux." Simple avis : je trouve que 'poignirent' est horriblement moche. :p "perlèrent" serait plus joli.

"d’un ton sec mais presque dénuée d’accent." "Dénué".

Mmh, donc Nayvrilän ça doit être le drow. J'avais parié sur une fille au début. J'ai lamentablement perdu. xD

Sinon, j'ai enfin compris pourquoi j'avais repéré tes adjectifs : tu les groupes souvent par deux.

"L’air était chargé d’une vieille odeur de souffre, pas un signe de vie ni sur terre ni dans les airs, de rares arbres parmi de nombreux troncs calcinés semblaient lutter pour survivre portant encore ça et là quelques feuilles d’un jaune d’automne bien pâle." Là tu as trois segment qui véhiculent des sens complètement différents, et tu ne les sépares que par des virgules, ça ne va pas. On est pas à l'oral. :o Mets des points, ou des points-virgules à la limite.

"Direz-vous un jour quelque chose d’intelligent ? Grogna Sisla." Pas de majuscules à "grogna", vu que c'est un verbe introducteur de dialogue.

"Essuyant les cendres qui lui obstruaient la vue et expectorant la poussière qui lui tapissait la gorge." Elle est bancale ta phrase là. Rattache-là à celle d'avant. :o

"sous les pieds de la gorgone humane" 'humaine' non ? Enfin, ptet pas, vu que c'est ton Chapitre 5 et qu'on débarque un peu comme qui dirait. :p

"il fit jaillir une langue de feu jaillit" le 'jaillit' est en trop.

"—Courre sans te retourner" C'est de l'impératif, donc 'cours'.

"Elle saisit le petit couteau accroché à sa ceinture" Je croyais que c'était une dague ? C'est pas vraiment la même chose. Avec la première on est proche du combat rapproché, avec l'autre on a plus l'impression qu'elle va se couper une tranche de saucisson. :p

"—Laisse tes incantations de fillette mourir comme ses feuilles" 'Ses' feuilles ? Les feuilles de qui ? Ou bien 'ces' feuilles ? :p

J'aime bien la confrontation Elorha/Balérian, elle est bien écrite je trouve.

"Des bouclettes brunes cernaient son visage rond aux joues maigres et aux yeux bleu céruléen, c’était d’ailleurs eux qui poussaient la femme à regarder droit devant sans jamais tourner le regard vers l’enfant même lorsqu’elle émettait sa crainte, l’œil droit était souligné de deux fines courbes de poils couleur lie de vin, duveteux, ras et très serrés et une troisième suivait l’inclinaison de l’arrête nasale, à proximité de l’œil." Cette phrase est trop longue, il faut un point quelque part. Je le mettrais après 'crainte' vu que le segment qui suit reprend tout autre chose.

"Un grand homme maigre, au teint pale et aux traits froids les accueillies." Pas besoin de virgule ici par contre. "Pâle" et "accueillit" sinon. :p

C'est très court comme prologue, donc je peux pas trop me prononcer, mais j'ai remarqué un truc : tu utilises des adjectifs partout. Ca m'a sauté aux yeux au bout d'un moment, on dirait que tu as absolument besoin de qualifier tout les noms que tu énumères. Je sais pas vraiment pourquoi ça m'a frappé, parce que d'habitude je fais pas tant que ça attention aux adjectifs, donc je suppose que c'est parce qu'il y en a beaucoup. Ils ne sont pas mal employés, ils ne gênent même pas la lecture, mais... je sais pas, c'est comme ça. :p

Comme dit Hugo, "L'adjectif, c'est la graisse du style." Peut-être que ton texte devrait faire un régime. :p

OK. Il faut l'avouer l'histoire est prennte. Malgré de légères vapeurs de clichés, je ne peux citer de véritable problème. (désolée c'est pas terrible comme review mais je suis un peu lasse... spleeneuse ") J'espère que d'autres chaps vont succeder à ceux ci...

Meilleus voeux!

Sisi

Ces trois chapitres sont très bien, j'aime beaucoup ton style. Je voudrais bien en savoir plus maintenant que tu m'as mis l'eau à la bouche. N'aie pas peur de poster ton roman en entier, je pense qu'il aura du succès. Bonne continuation.

Et bien pour le peu que j'en ai lu, je peux te dire que ce roman me paraît très prometteur. En trois extraits tu m'as donné envie de le lire. Même s'il y a quelques petites fautes d'orthographe, le style reste très agréable, tes descriptions sont superbes et on s'imagine parfaitement la scène. L'intrigue m'a l'air intéressante pour ce que j'ai pu en voir. C'est vraiment dommage que tu ne postes pas ton roman en entier plutôt que de nous en livrer de simples extraits car il me semble être très bien et surtout, j'ai envie de mieux connaître l'histoire maintenant. Enfin en tout cas, j'aime beaucoup ce que tu nous montres. Voilà

Saishi-san