J'aime beaucoup ta fiction, c'est très bien écrit. Pour le prouver, j'ai tout lu d'un coup.^^
Bref, pressée de lire la suite!

Perso, j'appellerais ça flirter avec la perfection.
En fait, pour autant que j'ai pu en lire dans ces trois chapitres, il me semble que le seul obstacle qui pourrait être entre ta plume et l'édition, serait la subjectivité. L'avis du narrateur, bien que très léger, reste présent, ce qui n'est pas vraiment heureux dans ce genre de récit d'aventure (pour le peu que j'ai pu apprendre récemment). Et puis Akel pense et c'est utile, mais parfois ses pensées traient en longueur, apportant des informations déductibles.
Voilà, c'est tout ce que j'ai pu qui eut pu différencier ce chapitre de ce lui d'un des grands de la fantasy. J'espère que tu triomphera de ces détails pour offrir encore d'aussi splendides voyages que celui des Anges de Gweenah (dont le titre, soit dit en passant, me fascine). Lorsque l'on glisse une neurone dans tes flots, ce n'est pas une mince affaire que d'en ressortir! Une ligne, une seconde, et mon cœur, déjà, est resté pris quelque part dans la trame...

Wouaw! Bravo pour le rythme. Tu m'as pris le souffle!
Ce qui n'est pas désagréable. Vraiment pas... :D

On peut dire que tu sais faire monter l'adrénaline, toi!

Voilà, j'ai tout lu(eh oui, je lis assez rapidement).

Les choses se corsent drôlement. Et le fait qu'un dieu s'incarne a l'air d'être plutôt épouvantable, eh eh eh, j'ai hâte de voir ce qui va suivre.

Sinon, j'ai remarqué qu'il y avait quelques fautes de frappe par-ci par-là. Des mots manquants, surtout. Et des mots qui sont censés en être un autre aussi, à moins que j'aie mal lu la phrase(personne est à l'abri des fautes de ce genre).

Enfin, c'est mon deuxième review de la journée(record), alors ça doit signifier que j'éprouve beaucoup de plaisir à lire ton histoire! Sur ce, bonne soirée!

Morphosky

J'aime décidément beaucoup comment tu décris les états d'âme de tes personnages. L'action est bien racontée, je n'ai aucune difficulté à imaginer ce qui se déroule, et c'est peut-être con comme détail à noter, mais je trouve que tes chapitres ont une longueur parfaite!(ou bien je complexe sur la longueur que je trouve insuffisante de mes propres chapitres , c'est au choix)

L'intrigue m'intrigue de plus en plus, aussi. Ils sont pas très clean les dieux dans ce monde-là; une belle ribambelle de fripouilles, si je puis dire.

Allez, je vais poursuivre ma lecture, parce qu'il me tarde d'en savoir plus, et comme on dit, bonne continuation!

Morphosky

Je n'ai pas terminé de tout lire(j'en suis qu'au chapitre 8, quoi!)...mais je peux t'assurer que je vais continuer!

J'aime beaucoup; ton style est efficace et tes personnages sont intéressants, intrigants, attachants :) L'intrigue générale est d'ailleurs prenante! Il me tarde de savoir le fond des choses... donc j'enverrai un autre review quand j'aurai tout lu, eh eh.

Bonne soirée,
Morphosky

pour la prononciation de re-i-na c surement parce que c plus jolie et moins banale que reina tous simple !
apr contre pour gweenah je ne m'attendait pas à cette prononciation je matendait plutot a gwène-a mais bon ...

Bon quoi dire de se chapitre il était très bien écrit évidement !
Je suis toujours aussi inquiète pour Akel moi !! Ara Akel et Dai vont-il rencontrer Sherryn ? je supose que oui ils sont fait pour se rencontrer ! ^^
mais je me demande qu'elle est le but de ce regroupement

pourquoi est ce que Ara dai akel et Sherryn on ses pouvoirs ??
je me pose énorméménet de question et j'espère que tu vas y répondre très bientot dans tes porchain chapitres !

Fu.

oh c super je suis trop contente j'ai du AKEL ! masi si il est mort c toi ki meurt !

je viendrait te chercher pour te tuer !

mdr

bon sa s'éclairci un peu tous sa ! rien qu'un peu.

bisou
Furya.

Tu m'as mal compris, Waca, ce n'est pas le narrateur omniscient en lui-même qui me dérange, c'est le constant changement de point de vue entre troisième personne et narrateur omniscient. La règle de base quand on écrit une histoire, c'est de choisir un point de vue une bonne fois pour toutes et de s'y tenir. Le problème avec le saut entre troisième personne et omniscient, c'est que le lecteur va constamment se demander de quel régime relève la phrase - ou le paragraphe - qu'il est en train de lire, et c'est pas toujours évident.

Je n'ai jamais dit non plus que toute l'histoire était ordinaire, je parlais juste du début (le premier chaptitre), et là-dessus tu peux pas me contredire, c'est même devenu un stéréotype, le village du héros qui se fait massacrer par les "méchants". :p

Quant à l'artère dans la main, my mistake, il y en a effectivement une au niveau du pouce.

A part ça,

"quand le loup s’arrêtait, elle se mit presque à courir" => "quand le loup s'arrêta" ? Ou alors, si l'imparfait suggère que l'action se répète, il faut penser à la concordance des temps et donc écrire "elle se mettait presque à courir"

"Comme si elle s’était sentie observée elle, elle se retourna soudain" => Un 'elle' en trop. :o

"fixa précipitamment une autre direction" => Fixer une direction ne me semble pas très français, sauf dans le sens où l'on décide d'une direction, mais ça ne concerne plus le regard. :p Tu pourrais remplacer par "détourna précipitamment le regard dans une autre direction", par "dévia précipitamment son regard dans une autre direction", ou alors préciser qu'il fixe "son regard" dans une autre direction.

"Avoir hésité un moment, il la lui prit en fronçant les sourcils d’étonnement."=> Après ? :p

"Il eut le réflexe de résister mais son énergie se brisa contre celle d’Ara comme une vague contre une falaise" => Tiens, pour illustrer mon propos concernant le narrateur omniscient. Comme tu as déjà introduit précédemment des comparaisons que les personnages ne pouvaient pas faire (genre avec l'éléphant), on se demande ici si Akel, qui a vécu en montagne d'après ce qu'on sait, a effectivement déjà vu la mer, ou bien si c'est une incursion du narrateur omniscient.

"tu n’as rien à craindre moi" => "de moi" ? "avec moi" ?

"Il n’y a pas longtemps encore, le petit en aurait pourtant décidé autrement, il aurait plutôt donné n’importe quoi pour se retrouver seul libéré en pleine nature, quitte à se perdre et à y mourir, mais le fait est que ces dernières semaines en compagnie de gens si peu semblables à ses anciens maîtres constituaient peut-être déjà les plus belles de sa vie." => Pourquoi tu passes au présent tout à coup ? En plus pour une seule phrase, ça fait bizarre. O_o

"mais il le sentait au plus profond de lui-même" => L'instinct du personnage comme ressort scénaristique... Un peu facile. :p

."..et se rappela soudain de la sienne. Le cœur soudain chagriné..." => Soudain, soudain. "Brusquement" pour le premier ?
"A sa grande surprise, Ara se tenait déjà dehors, debout près de l’entrée. Elle ne manifesta aucune surprise" => Surprise, surprise. :p Tu pourrais utiliser "étonnement", mais tu t'en es déjà servi comme adverbe dans la phrase précédente...

"Il avait parfois, certes, que certains dieux, pour une raison ou une autre, cessent d’entendre les appels de leurs fidèles" => "il arrivait parfois" ?

- "Ecoute Ara" => - "Écoute Ara", c'est mieux de mettre l'accent sur les majuscules en français.

"car le phénomène auquel il venait d’assister n’avait rien de rationnel" => Dans un monde où l'existence de dieux est attesté, où des médaillons sortent de nulle part, etc, etc, ça paraît déplacé comme commentaire. :o

Plus généralement, je trouve le début un peu lent, mais c'est largement rattrapé par la fin.

j'avoue que je ne comprens plus rien !
tu m'as embrouiller ^^

l'écriture est toujours aussi bien mais j'espère que les prochains chapitres vont un peu révéler l'intrigue !! (je ne sais pas si sa se dit)

voila j'atted le chapitre 11 avec impatience et surtout bonne continuation.

ps: je voit que tu as de plus en plus de lectrice c'est super !!.

petit caprice: JE VEUT VOIR AKEL IL ME MANQUE !

Furya

Eh qu'est-ce qui s'est passé ?? la review que j'étais en train d'écrire a disparu ! Bref je disais que je pensais, contrairement à Elfae, que ton histoire n'était pas aussi ordinaire que ça, et cela grâce aux héros qui sont simples et isolés (dans le sens que ce ne sont pas des supers héros avec des supers armées). Et puis elle disait : "Bon, une loutre qui repousse un homme que tu décris comme baraqué (parce que ça pèse combien une loutre, 10 à 20 kilos, c'est franchement rien - les loutres de mer sont plus grosses, jusqu'à 30 kilos, mais Karja n'en est pas une apparemment :o), ça m'est resté un peu en travers de la gorge, mais admettons... Il faut qu'elle soit vraiment enragée. :p" moi je pense que même si c'est un type baraqué, la morsure d'une loutre même petite n'est pas rigolo. Et si la loutre a vraiment atteint une artère (et moi je crois bien qu'il y en a dans l'avant bras à défaut de la main), c'est parfaitement normal que le type ait eu peur. Et puis, l'effet de surprise...enfin, je ne trouve pas Dai très intéressant comme personnage, on se demande un peu à quoi il sert...pareil, le cerf j'aime pas du tout. Les loups, on s'en doutait un peu, mais ça passe mieux du moment qu'il ne sont pas trop nombreux.
Sinon pour ce nouveau chapitre, on ne comprend pas trop ce qu'il s'y passe, mais bon, on espère que l'histoire ne tournera pas au classique les gentils contre le super méchant.
Voilà, pour finir, je m'insurge contre Elfae quant à l'utilisation du narrateur omniscient. Je ne trouve pas cela gênant du tout, même si la formule "elephant" est un peu incohérente dans un pays qui visiblement n'en a pas. Franchement, si ton style est d'écrire en omniscient, écris en omniscient et point barre. Voilà ! Je vais le poster avant que mon ordi ne buggue encore !
Bonne continuation !
Waca

"Il valait mieux nier la vérité, c’était tellement plus agréable que de la combattre et d’y risquer sa vie…" => Pratique plus qu'agréable non ?

"tant pis pour elle" => Tu viens de le dire à la phrase précédente.

"Très bien. Dans ce cas, tant pis." => Encore ? :o

"Les gardes semblaient avoir de la poudre dans les yeux" => L'expression correcte est : 'jeter de la poudre aux yeux'. Ca fait bizarre de la voir utilisée comme ça.

"son humeur n’était pas au plus beau fixe" => 'Au beau fixe' est une expression figée, tu peux pas la changer. :p

"- Ils sont apparus au loin, dans un nuage de poussière." => Tu avait dit que les montures ne soulevaient justement pas la poussière. Est-ce que Sherryn est en train de mentir ou est-ce une erreur de ta part ?

"un regard si pointu" => Bof. "Tranchant" rendrait ptet mieux ?

"un seul d’entre eux eût suffi à me dépecer => Ca va pas vraiment pour décrire un coup de hache. Dépecer c'est une opération très précise, voire minutieuse, et étalée dans le temps. Eventrer, peut-être ?

"elle est ensuite revenue en le serrant entre ses griffes" => Serres.

"Le duc d’Ezath prévoyait un nouveau malheur. Il était désolé d’avoir dû effrayer sa fille pour lui soutirer la vérité, mais les événements ne lui laissaient pas le choix ; le pays semblait s’avancer vers une ère de malheur, aussi devait-il absolument connaître les moindres détails de sa récente aventure. Voilà comment il pensait." => Plutôt que de nous dire comment il pense, en changeant de point de vue en plus, tu devrais plutôt nous le montrer. Je trouve que tout ce paragraphe est inutile.

"- Ah !" => Huhu. Ce serait mieux d'écrire un truc du genre "Un grand cri retentit", parce que là, ça fait un peu ridicule.

"Sentant Daï en confiance, Eldan s’enhardit et vint lui poser le museau sur l’épaule" => Encore un problème de point de vue. On ne sait pas qui parle là. Ca ne peut pas être Akel vu qu'il ignore le nom du garçon, mais ça peut pas être Daï non plus. Encore le narrateur omniscient ?
Après on retourne au point de vue d'Akel... et hop, tu sautes de nouveau sur l'omniscient, avec la phrase "Il ne fut même pas surpris quand Daï sursauta plus haut que la parure d’Eldan".

"Il s’agissait de dissimuler leur position aux poursuivants de Daï ; en fait, il ne savait même pas que leur nouveau compagnon était pourchassé." => Il ne devrait pas non plus savoir son nom.

"mais pour Akel, c’était une découverte" => Bah c'est pas l'impression que tu donnes à ton lecteur pourtant. O_o

"après tout Ara n’était sans doute pas allée le chercher pour des prunes" => Pour des prunes, c'est du langage parlé. Ca passerait dans un dialogue, mais là non.

"à broder de subtiles décorations sur des selles d’apparat." => Si elles sont subtiles on va pas les faire faire par un gamin de douze ans, ça relèverait plus du travail d'un artisan.

"C’est très précocement qu’il s’était posé des questions existentielles auxquelles on songe normalement au quadruple de son âge au moins." => Il a douze ans, 12 * 4 ça fait 48, je t'assure qu'on se pose des questions existentielles bien avant.

"évidemment, il ne pouvait savoir quel prix avait déboursé ce dernier pour l’acheter… il ne devait l’apprendre que bien plus tard." Vraisemblablement, un jeune esclave sans aucune qualification ne coûte pas très cher. Ha oui, j'allais oublier une chose. *Elfae tape sur le narrateur omniscient*

"Frappé, il bondit sur elle et lui empoigna l’avant-bras." => On sentirait mieux le sens figuré de 'frappé' si tu ajoutais un truc du genre 'de stupeur'. Ou alors change le mot. :o "Choqué" ?

"Elle se retourna comme une lionne" => Narrateur omniscient ? Sinon qu'est-ce qui permet à Akel de faire la comparaison avec une lionne ? D'après ta description du paysage, ça m'étonnerait qu'il en croise souvent.

"Et puis il comprit." => Waow, enfin. Il est lent à la détente ton Akel. :p En fait il aurait dû le supposer d'emblée que ce n'était pas des humains qu'elle cherchait à rejoindre, vu qu'elle ne connaissait pas son langage au début.

"Daï, quant à lui, gardait ses distances et se couchait toujours loin d’eux avec Karja" => Tiens, en parlant de la loutre, comment est-ce qu'elle se nourrit ? S'ils voyagent sans cesse dans la forêt, elle doit pas vraiment avoir le temps d'aller chasser dans les rivières, si ?

Donc Ara a été élevé par des loups... mmh... J'espère que tu as bien travaillé le personnage, car en conséquence toutes ses attitudes devraient être très différentes de celle des humains... J'attendrai de voir. :o