Esto es lo que sentía hace ya un año... era por alguien muy especial a quien tengo mucho cariño... aunque en su momento fue “algo más”. No me enrollo más, leed ^^

Estaba enamorada... todo en él era maravilloso, o al menos eso pensaba yo...

AMOR... (I)

Todo empezó como un juego, o quizás no... aún no estoy muy segura de por qué acepté... puede que porque había tenido antes una experiencia traumática por culpa de mi inexperiencia y mi impulsividad, afortunadamente todo había acabado bien... a ojos de los demás, porque en mi quedaban los remordimientos de aquel error que me hubiera destruido y conmigo hubiera arrastrado a muchas más personas a las que quiero tanto... es cierto, lo solucioné, pero a cambio de mi propia Felicidad... eso era lo que yo creía al menos.

Ya entonces jugaba a aquel juego, ya entonces estaba tonteando con él, pero era eso: sólo un juego para divertirme (por desgracia mi corazón estaba en otra parte), pero cuando más vacía me sentía, algo en mí me dijo que él podría ser el que me sacase de mi agujero... del abismo en el que había caído por no saber controlar mis impulsos del corazón...

Todo podría haber salido bien, es decir, era divertido jugar con él, me caía bien y eso, pero yo estaba muy débil y caí en mi propio juego.

Tonta, tonta, tonta... me lo repito cada día, he sido una gilipollas y no me lo perdonaré nunca... sin embargo, por muy niña que sea, no me merezco lo que él me ha hecho. No me merezco haber llorado tanto, haber sufrido tanto por tener su cariño. Me siento dolida, traicionada, engañada... ¿por qué? ¿por qué se ha reído de mí? ¿qué he significado para él?

Un día no aguanté más, no estaba segura, pero le dije lo que (creía) sentía por él... fue el primer palo, mi primera humillación y mi reacción fue desaparecer, esconderme bajo tierra bien profundo y volver cuando ya nadie recordara nada... pero ella me instó a que, al menos, fuera su amiga ya que él no tenía culpa... tenía razón, era verdad, pero ¡qué gran error! Lo fácil que hubiera sido haber seguido los dictados de mi razón (cuando aún estaba cuerda la pobre...), pero la ignoré y en un estado de marioneta (mi conciencia estaba aturdida: no sabía ni lo que hacía ni lo que decía... seguramente porque aún estaba bajo los efectos de aquel Error...) hice lo que los demás me aconsejaron.

Así que con mi Orgullo y mi Dignidad heridos seguí adelante por convertir mis sentimientos en otra cosa distinta... por cumplir una promesa que le había hecho: “pase lo que pase siempre voy a ser tu amiga... ¡la mejor!”. Me pregunto si alguna vez él fue consciente de lo que estaba haciendo, por qué quiso seguir adelante sabiendo lo que yo sentía por él...

Y nunca podré saber si él también cayó en el juego o si simplemente mentía... porque cuando ya había perdido toda la esperanza, cuando me había dado cuenta de que en lugar de disminuir, mis sentimientos se iban haciendo más y más fuertes, él me dijo que sentía lo mismo por mí...

Ese momento fue maravilloso, por fin era correspondida por alguien, todo era precioso, yo era feliz... a ratos. Ahora veo que este amor me ha dado más momentos malos que buenos, más tristeza que sonrisas... más arañas que alegría. Entonces yo no podía ni imaginar todo lo que iba a llegar... fue entonces cuando ella empezó a decirme que no me ilusionase, que luego me iba a hacer más daño... y yo me mosqueaba porque no la entendía, no quise escucharla y más me hubiese valido.

Por fin tuve mi... “primera cita” con él, yo estaba tan cortada que ni me reconocía y él no se atrevía ni a mirarme a los ojos y aquello me dio miedo, sentí una punzada en mi corazón que me advertía de que algo no marchaba. Puede..., puede que en ese momento él sintiese remordimientos porque posiblemente en su mente y su corazón estaba ya grabado el nombre de la otra.

Lo que sé es que en un acto de inocencia y ternura (TONTA, TONTA, TONTA) le volví a decir lo que sentía, confirmándole que para mí... no era ningún juego. ¡Ay! Ahí empezó todo, me pidió tiempo y se me vino el alma a los pies, mi corazón se hizo añicos y un sentimiento de amargura me inundó entera; fue el principio del fin. El fin de algo que aún no había empezado... ¡¿cuántas veces le dije que no lo pensase tanto?!, ¡qué tan sólo me diese una oportunidad!, una...

Pero no lo hizo, no me dio razones convincentes, sólo que no estaba preparado para tener nada con NADIE... ¿sí?, ¿seguro? Hoy todavía espero una respuesta a mis preguntas... bueno, no... ya no. Ya lo sé todo, absolutamente todo...

Tras suplicarle mil veces que me diese una oportunidad, humillándome hasta más no poder (si al menos me hubiese dicho la Verdad... jamás hubiese hecho nada de eso...), pisoteando lo que me quedaba de Orgullo y Dignidad para NADA, dudé entre apartarle lejos de mí para siempre o permanecer a su lado con la esperanza de que antes o después reconsiderase su postura y me diese la oportunidad que tanto anhelaba... aunque había otro motivo, una promesa que le hice: “pase lo que pase nunca dejaré de ser tu amiga”.

Dios mío, nunca pensé en la envergadura de las palabras que contenía esa frase, todo lo que significaba, porque cuando estás segura de tu victoria no te importa apostar lo que sea... cuando crees que todo te va a salir bien es fácil prometer el mundo y... ¡aquello me parecía algo tan obvio! ¿cómo no iba a ser siempre su amiga? ¡¡¡Si yo lo adoraba!!! No contaba con que él no me quisiese al final.

Y por mi, ¿Orgullo? (JUAS), para no ser como aquella chica de la que él me había hablado tanto (y la que yo creía culpable de que él no me quisiera...) mantuve mi palabra con todo el dolor de mi corazón... “al menos podremos llegar a ser los mejores amigos, ¿¿no??”. Y seguí siendo su amiga, intentando actuar como si nunca hubiese pasado nada entre los dos porque eso era lo que él quería (de hecho pienso que él ya lo tenía más que olvidado), pero...

Pero no era nada fácil: yo aún sentía lo mismo y él muchas veces decía cosas que me dolían mucho, muchísimo, pero que en su opinión no tenían importancia (¿¿¿es que no se daba cuenta de que yo todavía lo quería??? No, no era eso... lo que ocurría es que él ya había logrado su objetivo: retenerme como amiga para no sentirse mal y seguir adelante para conquistar a quien realmente quería).

Y esas cosas no ocasionaron más que disputas entre los dos, y yo le dije en un arrebato que entonces ya no tendría nada que hacer conmigo (como si a él le importase...) y él me dio la razón como a los locos (en parte eso... yo estoy loca, así que...), yo creí salir con la cabeza bien alta de aquello, pero ahora veo que no hice más que el ridículo de nuevo... (¿de verdad se pensaba que nunca me iba a dar cuenta de lo que estaba haciendo?) y encima ya lo liberé de todos sus remordimientos dejándole vía libre...

Y éramos amigos... yo una amiga enamorada y él un amigo enamorado... de otra. Yo ciega por él y él por ella. Yo quedándome sola atrás, esperándole; él avanzando hacia ella, hacia sus brazos. Yo no entendía por qué todo era tan distinto (ahora sí...), porque yo valoraba nuestra amistad más que él y lo achaqué a que yo aún tenía esperanza y él prefería seguir con su pasado (¿y ahora quién es el que estaba anclado?), pero nunca a la existencia de terceras personas.

Él seguía siendo todo para mí y poco a poco veía que yo me volvía innecesaria para él. Por eso me enfadé tanto cuando antes de irme no estuvo a mi lado... puede que si él no tuviera el corazón ocupado todo hubiera sido distinto (o no...), pero quiso el Destino que yo fuese tan sólo una actriz secundaria en Su Historia de Amor... el típico papel de la chica que trata de sustituir al auténtico amor del protagonista pero que al final no lo logra y debe desaparecer para que los dos amantes acaben juntos... chica de la que no se vuelve a saber nada, sino que se pierde en el silencio de la noche, Sola, Triste, Vacía...

Fue en la lejanía cuando, al fin, empecé a intuir lo que allí ocurría. Una palabra fuera de lugar me dio la clave para mirar atrás y ver que todo coincidía, que todo cobraba lógica... pero no hasta qué punto. Fue duro aceptar que a él le gustase otra, bueno, admitir la “posibilidad” ya que nadie me lo confirmaba y él se negó a decírmelo (estaba tan claro... ¡pero dolía tanto!).

Volví y, por suerte, él no estaba (tan cerca, pero tan lejos... sin duda un regalo del cielo para compensar en algo mi dolor...) así que traté de olvidar todo... pero quería saber la Verdad, ¡necesitaba saberla!, sino jamás quedaría tranquila mi agitada alma... (no sé si hubiese sido mejor no saberlo... pero mi impaciencia y mis impulsos siempre me la juegan)

Así que con lo poco que sabía y la suspicacia que tenemos las mujeres cuando se trata de averiguar este tipo de cosas (misteriosamente la inteligencia y poder de deducción se ven incrementados en proporciones inimaginables... ¡más de lo que los hombres piensan!) me las ingenié para enterarme... preguntándole a sus amigos.

Ahora me siento mal porque los “usé” para mi propio beneficio... pero pienso que ellos lo entenderán cuando se lo cuente... algún día. Y así no sólo confirmé que le gustaba otra, sino que llevaban saliendo un mes...

Un mes... ¡un mes! ¡Apenas dos semanas después de decirme que le diese tiempo!, ¡una semana después de decir que no quería cambiar su “estilo de vida”!, ¡¡¡que no quería meterse en NINGUNA relación!!! Más de lo que yo podía aguantar, más que el romper una promesa (¿acaso no rompió él todas las que me hizo?).

Y sin más decidí acabar con todo, sacarlo de mi vida con rapidez... ni su número de teléfono ni su e-mail... no responder a sus toques ni a sus mensajes (poco frecuentes y que creo que ya han acabado... para siempre), sin embargo me sentía incapaz de deshacerme de nuestras “conversaciones” de horas y horas... de sus mensajes...

¡¡¡Y por fin lo había olvidado!!!

(mentira, mentira, mentira...)

Aún debía de pasar por más torturas para eliminar todo sentimiento de mi Ser, así estaba decidido (lo que nunca dicen en las películas es que la chica es olvidada por el protagonista, pero ella no le olvida a él y sigue recibiendo noticias suyas y torturándose... pero, ¿hasta cuándo?) y así poco a poco voy perdiendo las ganas de verle otra vez y de sentir nada por él (ni por él... ni por nadie más, nunca jamás).

Y así sé que él ya se ha entregado a ella...

CONTINUARÁ (porque esta historia no tiene fin... no mientras yo aguante en pie) 21/08/02

Uffffffffffffffffffffffff esa fecha no tiene nada que ver con la realidad pero... prefiero dejarla ahí.

Ahora que ha pasado el tiempo veo más claro que aquello no era “amor” y que en realidad nunca he estado enamorada, pero... en fin!!!!!

No crei q me atreveria a publicar esto nunca, asi q por favor, espero sus reviews dandome su opinión! Besos a todos

La continuacion la subire después de leer varios reviews!!! ;P

(Dedicado a Xucy q tanto tuvo q awantarme, y a Ire q ya me aviso de cómo acabaria akello... os kiero!)