Aujourd’hui cela fait presque 10 mois que j’ai appris que tu étais partie. Tu es partie si brutalement que je n’ai pas voulu y croire. J’étais loin à cette époque et je ne suis pas revenue. Je ne pouvais pas revenir. Ils m’ont dit que cela ne servait à rien et je les ai écouté. Je les ai écouté me donner toutes les raisons de ne pas rentrer, mais aucune de ces raisons ne pouvait justifier ton départ précipité. Et pour cause, ils n’en savaient presque rien… Ils savaient la cause de ton départ mais il y avait quelque chose de plus mystérieux autour. Ce mystère, ils s’en sont tant servis pour se justifier…

Aujourd’hui cela fait presque 10 mois. Et ils ne m’ont toujours pas laissé te dire au revoir… Une dernière fois, te dire au revoir… Cela m’aurait permis d’accepter ton départ, pas de le comprendre, mais de mieux le supporter. Depuis ce soir, je reste seule face à ce mystère. J’ai l’impression qu’ils ont menti. Pas dès le début mais ensuite… Lorsqu’ils ont vu que le mystère n’était pas ce qu’ils pensaient, ils ne nous ont pas tout dis. Ils avaient promis qu’ils me laisseraient te dire au revoir et connaître les raisons de ton départ. Cela fait 4 mois que cette promesse aurait due être réalisée…

Aujourd’hui cela fait presque 10 mois. Il ne s’en ai jamais plus soucié. Quand je lui en parle, il ne sait pas. Ce n’est pas le fait qu’il ne sache pas que je lui reproche, mais le fait de ne pas s’en soucier. Il a vécu beaucoup plus de temps avec toi que moi, il a partagé des choses plus fortes. Il est vrai que ces derniers temps vous ne vous entendiez plus mais ce n’est pas une raison pour oublier le passé, pour priver ceux qui veulent savoir. Je lui en veux de ne penser qu’à lui, je lui en veux de me priver de la vérité, je lui en veux de m’oublier par la même occasion. Depuis ton départ, il m’oublie, je n’ai plus de nouvelles… Il n’a jamais été démonstratif, ni très présent mais avant je sentais qu’il se préoccupait de moi…

Aujourd’hui cela fait presque 10 mois et je ne t’ai toujours pas oubliée. On ne s’est jamais bien entendu, on s’est presque toujours disputé... Tu avais de très gros défauts et j’en ai aussi… Malgré tout, je n’oublie pas ce qui nous liait et qui nous liera toujours. Tu me manque tant… Je t’aime et je ne t’en veux pas. C’est à eux que j’en veux, c’est eux que je déteste.

Aujourd’hui cela fait presque 10 mois et ils ne nous ont pas laissé te faire des funérailles convenables. Ils ont prétexté qu’ils devaient faire une enquête. Ils ont dis qu’avoir une rupture d’anévrisme dans une autre maison que la sienne n’était pas normal. Ils ont tous les droits, alors on les a laissé faire. Ils ont fait leur enquête et ne nous en ont plus jamais parlé. On n’a jamais su ce qu’ils trouvaient d’anormal. Moi, je trouve anormal qu’on ôte le droit à une famille de faire le deuil d’une personne.

Aujourd’hui cela fait presque 10 mois que tu es décédée maman. J’étais partie en Espagne et le justice nous a dit qu’il ne servait à rien de rentrer car il devait y avoir une enquête. On a laissé la justice faire son travail, on leur a fait confiance. Papa était chargé de garder contact avec le tribunal pour savoir. Pour savoir ce qu’il s’était passé, pour savoir quand nous pourrions nous occuper de tes funérailles. Aujourd’hui, personne ne sait… Cela me fait mal de savoir ce qu’ils t’ont fait et de ne pas avoir pu te dire une dernière fois au revoir. Mais je voudrais te dire que malgré tout ce qu’il a pu se passer depuis ma naissance, je ne t’en veux plus et je te pardonne ce que j’ai enduré. Je t’aime maman et j’espère que tu es bien là où tu es. J’espère que tu as retrouvé tous ceux qu’on aime et qui sont eux aussi partis trop tôt. Dis leur que jamais je ne vous oublierais et qu’un jour on se retrouvera.

Ils ne nous ont pas laissé en paix mais à travers cet écrit, j’ai libéré un peu de ma colère contre eux et beaucoup de mon amour pour toi.