Nota de autor: El siguiente escrito es un conjunto de pensamientos estilo cartas que se han creado en distintas fechas; más nunca llegaron a su destino, son cartas imaginarias. Las fechas escritas arriba son una aproximación, ya que no se guardaron registros en el momento de su creación . Cabe aclarar que los textos no son los originales, se han modificado un poco, recortado más bien.

Quizás sobra mencionar que todo lo que a continuación se presenta es bastante personal, pero los comentarios son bienvenidos.

El titulo del conjunto de escritos es “Recordándote”, pero en su primera creación fue “pensamiento”, que posteriormente se multiplico. Nada estaba planeado.

(15-ago-04)
Te extraño y no se que más hacer. No puedo dormir, ni pensar en nada que no seas tu. Cuando después de mucho tiempo dando vueltas en la cama, y el cansancio es insoportable, duermo, o eso parece, pues solo sueño contigo, nuevamente contigo, otra noche que paso junto a ti al menos en mis sueños.

Solo quiero verte, no se si tu pienses en mi tanto como yo, pero me conformo con que aun me recuerdes. No puedo pedirte que me esperes, pero yo siempre estaré aquí para ti, siempre...

Cuanto tiempo seguiré soñando contigo? No lo se... pero ya son 2 semanas mas un día... 15 días... lejos de ti... quiero verte...

(15-ago-04)
Podría morderme los labios hasta sangrar, de aguantarme las ganas que tengo de besarte.
17 días desde la ultima vez que te vi, una semana desde la ultima vez que escuche tu voz.

(16-ago-04)
Soñé que te abrazaba. Quisiera sostenerte fuerte y nunca dejarte ir. Un día mas sin ti... o quizás un día menos, nos veremos pronto? Cada segundo es eterno...

(17-ago-04)
Hace tres semanas que te susurre al oído un "te amo". Vi tu rostro, tuve miedo de que todo se esfumara, no te deje hablar con ese largo beso... Me abrazaste, dijiste "te amo muchísimo". Tu mirada esta aun presente en mi memoria, el sonido de tu voz resuena en mi mente, el sabor de tu piel empiezo a perderlo... necesito verte pronto...

(18-ago-04)
¿Vendrás por mi?. ¿Se supone que debería olvidarte? ¿por ahora?. Necesito saber si me has olvidado; yo no se si pueda hacerlo alguna vez. ¿Por qué no dices nada?
No puedo siquiera poner en palabras todo lo que hay en mi mente, mucho menos lo que hay en mi corazón.
Hace rato solo tenia ganas de llorar, ahora quisiera saber que sigue ¿silencio? ¿continuar? Probablemente intente saturar mi horario, para tener menos tiempo libre, y no pensar en ti, quizás eso sea malo, porque robare segundos aquí, minutos allá, para dedicarlos a ti...

(19-ago-04)
Me pregunto que estarás haciendo. Solo quiero estar contigo. Estas tres semanas sin verte, tres semanas sin poder abrazarte, ni besarte; te necesito, quiero tomar tu mano muy fuerte. Pretendiendo que estas conmigo. ¿Qué estarás haciendo? ¿piensas en mi? ¿alguna vez has vuelto a pensar en mi? ¿porque no dices nada? Quiero verte.
Si me dijeras que piensas, como aquella vez que preguntaste "en que piensas?" (mientras te miraba), sonreíste respondiendo "en vos".; eso hizo estremecer mi mundo. Si te pregunto ahora ¿tu respuesta habrá cambiado?....

(21-ago-04)
¿Qué hago ahora? Un día más esperándote. Un día más muriendo por estrechar tu mano. ¿Que debo hacer? ¿o será más bien que quiero hacer? No quiero olvidarte. ¿Por qué volvemos a lo mismo?
Aun pienso en ti.

(22-ago-04)
¿Hay alguien que bese más rico que yo? ¿alguien que haga que te olvides de mis caricias con las suyas? ¿dónde estas ahora? ¿será posible que aún me recuerdes?. Quiero verte, hablarte. Necesito saber. ¿Me extrañas? Dos semanas desde la última vez que hable contigo.
Solo quiero que tomes mi mano. Quiero abrazarte muy fuerte, besarte, nunca dejarte ir. Si no te comunicas conmigo, ¿quiere decir que me has olvidado? ¿es estúpido que aun piense en ti? ¿qué debo hacer entonces? ¿cómo saber si no me lo dices?

(23-ago-04)
Sigo extrañándote, es algo que no puedo evitar, pensar en ti, seguir queriendo estar contigo. Me limito a escribir unas pocas palabras, me siento tan impotente por no poder decir todo lo que esta en mi cabeza, o muy dentro de mi corazón. Solo puedo decir que te extraño, ojalá estuviera frente a ti, para que leyeras lo demás en mis ojos...

(24-ago-04)
Seguiré extrañándote, hasta que me digas que deje de hacerlo, y aun así tomara tiempo... no es tan fácil olvidarte, no es fácil olvidar...

(25-ago-04)
Cuando estoy mas desanimada, deprimida, resignada a que nunca podré tenerte... vuelvo a soñar contigo, y de nuevo me encuentro en las nubes, deseando volver a tener esperanza, que quizás pueda verte de nuevo, y vuelvo a soñar despierta contigo.

(.04)
Tengo sueño, estoy cansada, quizás física y emocionalmente. No lo se, solo se que tengo muchísimas ganas de abrazarte, eso me haría sentir mejor. Quisiera poder dormir a tu lado, ser lo ultimo que viera al dormir, y lo primero al despertar; acariciar tu rostro, tomar tus manos. Ya son cuatro semanas desde la ultima vez que te vi, que pude abrazarte, tenerte cerca, besarte. ¿Qué daría por un beso? ¿Cuanto tiempo mas pasara para que te olvides de mi? ¿o acaso ya lo has hecho?, yo no puedo hacerlo, aún te recuerdo y te extraño, como no tienes idea. Es lo único que se: te extraño...

(.04)
Anoche soñé contigo nuevamente.
¿Te has olvidado de mi? ¿si pienso mucho en ti, podrás recordarme tu?. ¿alguna vez has pensado en mi desde la última vez que nos vimos? ¿qué soy para ti? ¿al menos una sombra entre tus recuerdos?...

(29-ago-04)
Un mes sin verte, ¿qué se supone deba hacer ahora? Olvidarte no puedo. Seguir pensando en ti me es algo natural. Extrañarte tanto es algo que hago como respirar; aunque muchas veces he querido dejar de hacerlo, el respirar, no el extrañarte. Sigo soñando con abrazarte. Estrecharte muy fuerte. No se que daría por poder estar cerca de ti. No se que hacer, en verdad me siento tan vulnerable, me entregue tan abiertamente a ti; y es extraño que ahora intente reprimirme. ¿por qué no me dices lo que piensas? ¿lo que sientes? ¿acaso ya te has olvidado de mi?. No lo se. Esta incertidumbre siento que me mata poco a poco. Intento distraerme, hacer otras cosas, pero al final termino contigo en mi mente. Quizás deba dejar de evadirlo todo, y decírtelo una vez más, al menos para mí vale la pena. Te quiero ¿sabes? ...

Tres semanas desde la última vez que te llame, ¿debo llamarte de nuevo? hay cosas que me gustaría saber; si ya me has olvidado, o sigues pensando en mi, si aun quieres pasar tiempo conmigo, si aun quisieras verme. Todo es tan fácil como llamarte y preguntártelo, pero lo pienso demasiado. Quiero saber, pero tengo miedo a las respuestas que puedas dar, miedo a quererte cada vez más... ¿es eso posible? No quiero dejar de soñar contigo, pero más que eso, quiero estar contigo. Sigo extrañándote, cada día sigo extrañándote, quizás un poco más. ¿Cómo saber si no te pregunto? ¿podrás tu saberlo?
¿Si pienso en ti tanto, me pensaras? ¿si te extraño de esta forma, si te quiero de esta forma, podrías sentirlo? ¿lo sientes? ¿puedes verlo?. Aún cuando mis ojos no se encuentran con los tuyos frente a frente, al menos no en persona... ¿existe esa manera?. ¿Por qué no me lo dices?, ¿o el seguir pensando en ti es una señal que tu también lo haces? ¿estoy divagando acaso?, juegos de mi mente, cosas que quisiera creer. Quizás. Aferrarme a la esperanza de que un día podré verte de nuevo, y tal vez te enamores de mi otra vez, si es que ya me olvidaste...

(30-ago-04)
Acabo de llamarte, finalmente lo hice, y ahora me siento tan vulnerable. Una confusión de cosas en mi cabeza. En mi corazón. No puedo ni pensar bien. No se si estoy deprimida.
Me desespera que siga intentando y no las consigo. Solo quiero saber. Te extraño mucho, no tienes idea... pero... no se que hacer...

(31-ago-04)
Tu voz sigue resonando en mi cabeza. Gracias por llamar. En verdad deseaba con todo mi ser que fueras tu. Solo espero que todo este bien. Vale la pena sufrir, si después vendrán pequeños momentos de regocijo.

(??-sep-04)
Te extraño. ¿Cuándo podre verte? Tenia ganas de escribir, pero hay veces en que no se como dejar salir las cosas. Solo se que te extraño. Ya perdi la cuenta de los días que tengo sin verte, todos los días que me has hecho falta. Solo espero que pronto podamos estar juntos, sentir tus besos,tus caricias, tus ojos perdiendose en los mios... Seguir soñando, una noche más, contigo... ya perdi la cuenta...

(??-sep-04)
No puedo evitarlo, todo me recuerda a ti. Sigo soñando contigo. No se que esta mal conmigo,pero muero por verte. Necesito saber si vendras. No quiero que todo se quede en un recuerdo, o que pueda ser visto solo como una aventura. Dime que es algo más porfavor. ¿Si pienso tanto en ti alguna vez pensaras tu en mi?.

(??-sep-04)
¿Por qué vuelvo a deprimirme asi? Una frase lo cambia todo; unas palabras. No lo se. Quisiera que me dijeras algo. El saber de ti me altera de una forma impredecible. Mi corazón se vuelve loco, en ocasiones porque es arrastrado por una fuerte corriente de depresión. Porfavor dime que esta vez no todo se quedara en un quizás,un veremos; dime que vendras. De cualquier forma yo seguire esperandote, hasta el ultimo instante; no puedo hacer nada mas. Te extraño en verdad. No me atrevia a admitir muchas cosas, pero es verdad, te extraño demasiado. Quiero besarte, abrazarte muy muy fuerte, fundir mi ser con el tuyo,desaparecer en tus brazos, eso seria genial, la mejor forma de dejar esta patetica existencia. Perderme en tu mirada,tu sonrisa, el roze de tu piel; Mi corazón empieza a arder tan solo con recordarte. Dime que no se quedara todo en recuerdos. Aun me atrevo a decir que te necesito, quizas es egoista, pero, es verdad, he llegado a necesitarte. Esta incertidumbre, quiero saber, si puede haber algo entre tu y yo. Tengo esta idea, esperanza, no encuentro palabra para denominarle, pero confio en que puede funcionar algo entre nosotros, y no quiero quedarme en un quizás. Te extraño, en verdad te quiero.

(??-sep-04)
Tengo tantas ganas de abrazarte, tomar tu mano al caminar, sentarme a tu lado y recargar mi cabeza en tu hombro; verte a los ojos y perderme, sonreir; besarte, jugar con tus labios. Porfavor dime que aun te gusto, que aun soy querida; dime que no soy la unica que extraña esos momentos. ¿qué pasa por tu mente ahora? ¿si te pregunto responderas lo mismo que aquella vez?. Te extraño, es algo que no puedo evitar. El estar contigo hace que el universo sea un nuevo lugar, donde las cosas pueden ser maravillosas. Puede que diga tonterias, o este muy callada, mas aun asi, quiero hablar contigo; tu voz me tranquiliza.

(17-sep-04)
Un dia mas esperando que llames. ¿Hasta cuando he de seguir esperando? ¿resignarme a que no llamaras? no lo creo, pues no se desde cuando me he apegado tanto a ti, a la esperanza de poder verte, estar junto a ti. ¿Olvidarme de ti? es algo que no quiero hacer, y no hare, al menos no por ahora. Quisiera ser indiferente, orgullosa, finjir que no importa si no llamas, finjir que puedo sobrevivir sin ti; pero en verdad soy tan fragil, debil, y necesito saber de ti. Te extraño. Camino sola, con la mirada baja, pues se que no caminaras en mi encuentro; prefiero sumergirme en mis penasmientos, ensueños, recuerdos, donde estamos juntos. Solo falta mandarte señales de humo, pero no quiero verme desesperada, aunque en realidad lo estoy. Espero que me rescates, Solo cinco minutos contigo. Llamame, pero no me digas mentiras, si dices que me extrañas estare perdida, perdida nuevamente en mis ilusiones, y todo volvera a carecer de sentido, excepto tu. Empiezo a despertar de este ensueño, a plantarme nuevamente en la llamada realidad, mas esto no es lo que mi corazon desea; lo que mas anhela es volver a soñar, escapar del tiempo, escapar de todo, poder estar contigo una vez mas.

Me alimento de esta melancolia, es mas vital que el aire para mi, disfruto de mi dolor, de mi agonía. Me siento menos que basura, pues la basura fue algo util alguna vez, mas yo me siento tan inutil, impotente, de momentos esesperanzada, para luego volver a creer, a apasionarme, aferrarme a mi melancolia, y a estas ganas de llorar, de desesperanza y a la vez de anhelo. Sonreir al recordarte, querer simplemente desaparecer. ¿Me extrañarias?.

Esperaba que hoy pudiera verte, que pudieramos estar juntos. Esperaba que este fin de semana llegara ansiosamente, era mi motivo por el cual continuar, y seguir, por el cual despertar por la mañana, esperar la noche, que el telefono sonara; esperar que fueras tu. Tu voz empieza a perderse, el eco se disipa; olvido el sabor de tus labios; olvido cuan profundo puedo perderme en tus ojos, olvido el cosquilleo que me da el roze de tu piel. Mi cuerpo empieza a olvidar como se estremecia.

Empiezo a olvidar lo que es ese sentimiento, el calor, el sentirme segura entre tus brazos, el sentir que el espacio se disuelve, que nada queda, solo nosotros dos. Ahora el espacio siento que marca mas sus limites, tu alla, yo aca. Sola. ¿Estas tu solo? ¿aún me recuerdas? ¿vale la pena seguir pensandote? ¿tu me piensas? ¿por qué me lo pregunto?. Es algo que he aprendido a hacer, mi corazon late y suspira por ti. He suspirado todo el dia, besos que se escaparon. ¿Dejaré de suspirar? ¿algun día podre sentir tus labios nuevamente?. Extraño tu cuello, escuchar tus suspiros, que arrancaba con mi boca en tu piel. Mis manos buscan, mas no encuentran tu espalda.

Quisiera caminar sin rumbo, quizas mis pies me conduscan a ti. ¿Por qué existe el espacio? ¿por qué el tiempo? ¿por qué nos delimitan? ¿por qué poner obstaculos para los sentimientos?. Me pregunto si no habria tanto sufrimiento, si el espacio y el tiempo fueran relativos, si pudiera estar contigo cuando lo deseara; si pudiera estar contigo ahora; pero los pudieras son algo perdido, que no existe, que no nacio y nacera. Quiero verte.

(18-sep-04)
Sufro, me deprimo, siento que muero. ¿cuándo terminara? ¿cómo puede terminar algo que nunca empezo? ¿cómo puedo extrañarte tanto si nunca te tuve?. Es mentira, si te tuve entre mis brazos, aun cuando el momento fue efimero, mas te tuve, y tu me tuviste. Sufro por no poder tenerte de nuevo, sufro porque tu no dices nada. Podria hacer muchas cosas, seguir buscandote, pero esta incertidumbre. No se si tu quieres verme, no se si todas tus palabras son ciertas, ¿vendrás?. ¿Por qué me obligas a perder la esperanza? ¿por qué me orillas a estos sentimientos?.

Te recuerdo, me recuerdo contigo. Sufro, y lo disfruto, pero ¿por qué me has dejado esperandote en vano una vez mas?. Sí, se que hay motivos, para todo hay motivos, pero mi mente me tortura, o mas bien los llantos de mi corazón, que aclaman tu nombre, no me dejan escuchar lo que mi mente dice. Los sentimientos me sofocan. Los gritos que hay dentro me agobian.

Desperte y pronto los suspiros empezaron a escapar. ¿cuánto tiempo seguire suspirando? ¿cuánto tiempo seguire esperando? ¿cuánto tiempo seguire sufriendo?. Hasta que tu quieras.

Eres cruel, ¿por qué no ves que muero por ti?, y si lo sabes ¿por qué no vienes a rescatarme? se que no es tu obligación, pero yo seria la mas dichosa si algo asi sucediera. Porfavor quiereme, piensa en mi, o desaparecere, mi existencia no valdría la pena.

Las melodias de mi corazón estan llenas de melancolía, es casi imposible creer que cuando estuve contigo todo era dicha. No puedo concebir que haya otras manos en el lugar que estuvieron las mias. No concibo que alguien pueda sustituir mis caricias, que el espacio que mis labios marco como suyo lo ocupe otros labios. No puedo concebir que alguien pueda quererte como yo te quize, porque entonces desearia nunca haber existido. Pero ¿qué es el amor sin dolor? ¿qué seria de mí sin mi caracteristica melancolía?.

Yo pensé, y creí, soñé que a tu lado todo seria diferente; sonrisas, besos y caricias. Aun asi te agradezco porque hiciste que mi melancolia se escondiera en lo mas profundo esos días, casi una semana, en la que te conquisté, me conquistaste, fui tuya, fuiste mio. El problema fue al separarnos, no debi dejarte ir, así no estaría sufriendo en este momento.

Seguiré esperando, sufriendo, soñando contigo. Escaparé de este mundo, ire al mundo de mis recuerdos, donde todo es de color rosa, donde tu estas conmigo. ¿Por qué siento que nada más vale la pena?. Si no he de volver a verte de nuevo, prefiero que mi alma se eleve y deje este cuerpo inherte, pues si ya no tengo tu mirada, ¿para qué seguir existiendo?. Mis ganas de seguir son por ti, mis ganas de ser alguien mejor, son por ti. Esperar volver a verte, hacer que de nuevo te enamores de mi, y entonces ser feliz.

(25/26-sep-04)
Intentando dejar todo dentro, solo para mi. Pienso demasiado en ti, todo el dia. Al menos ya nos comunicamos mas frecuentemente; eso me hace estar bien, también las esperanzas de que podamos vernos. En verdad intento no hablad tanto de ti, para no seguir delatandome, pero me es muy dificil, porque todo me recuerda a ti. No es que no quiera admitirlo, pero no quiero que los demas se den cuenta de lo perdida que estoy, perdida en ti. Hare todo lo posible por vernos, dime que tu haras lo mismo.

¿Piensas en mi? ¿al menos de vez en cuando? ¿lo haces?. Recuerdo momentos que estuvimos juntos; quizás he repasado demasiado los mismos recuerdos, pero desde que no te tengo es lo unico que puedo hacer. Son 2 meses desde que estuvimos juntos, no se como he podido aguantar tanto. El tiempo es algo tan subjetivo, a veces lo siento eterno, pero luego me encuentro viendo hacia atrás todo lo recorrido. Hace dos meses... cuando me susurraste al oido un "te quiero".

(??-sep/oct-04)
Ya no se nada, nada más que te sigo extrañando, que aun espero verte, lo espero con ansias. Pero vuelvo a resignarme, se que tienes cosas que hacer. Si todo pudiera ser más fácil, supongo las cosas no las apreciariamos tanto. En realidad no las apreciamos como deberiamos. De cualquier forma te extraño.

Tu voz sigue en mi cabeza, pero tengo miedo de que vaya desapareciendo, necesito escucharla de nuevo muy pronto. Mis manos se han perdido y no te encuentranm empiezan a olvidarse por completo de como se siente tu piel, tu cabello. Mis labios ansian rozar los tuyos; mi lengua añora tu sabor. Necesito abrazarte fuerte. ¿Me extrañas?. Aún sueño contigo, aún hay noches y días que paso contigo en mi mente; más bien siempre, sólo que hay ocasiones en que me parece tan natural seguir pensando en ti, que no me percato de que lo hago.

Eres especial para mi, en verdad. Quiero compartir tantas cosas contigo, desde vanalidades hasta lo que hay en lo más profundo de mi ser. Te amo, ¿está bien decirlo?, no lo se, pero es algo que quizo salir...

(11-oct-04)

Lo que quiero es a ti

Esperaba a que la inspiración llegara para escribir algo Vino, se fue, ya era tarde cuando intente tomarla de la mano Pero aun sigo pensando en ti.
Me atormento pensando en ti, porque muero por saber que es lo que piensas en este momento.
No quiero pensar en nada mas que no seas tu.
no quiero soñar con nadie mas.
no quiero abrazar a nadie mas, ni mis labios quieren otros que no sean los tuyos.
no quisiera vivir así sin ti.
No quiero escribir sobre ti, porque entonces te volverías cotidiano Eres especial... no me atrevo siquiera a expresarlo con palabras... todo se queda en suspiros...

(13-oct-04)
Al contemplar nuestra foto, mi sonrisa, no creo sonreir así mas que cuando estoy contigo. A nadie más lo veo como a ti. Con nadie disfruto mas estar. A nadie tengo tantas ganas de abrazar como a ti. En verdad aprendi a disfrutar cada pequeña cosa de estar contigo; tu mirada, tu sonrisa, el sabor de tus labios, tu olor; extraño el olor a tu sudor, al tenerte entre mis brazos. Recuerdo como pense "debi besarlo mucho mas, pues no se cuando vuelva a hacerlo", y cada vez que estabamos solos intentaba besarte lo mas posible, para que mis labios se quedaran con tu sabor, para no olvidarlos; aun no lo hago, mas sin embargo necesito volver a saborearlos.

"Ven conmigo" dijiste en mis sueños hace un par de dias; me desperte sonriendo, porque en verdad quisiera ir contigo, y si me dijeras eso, pondria todo a lado para estar juntos. No quiero pensar que solo fue una aventura, no quiero tomarla asi. La química entre nosotros es demasiado buena, como para dejar todo esto hasta aqui. Se que tienes una vida, otras cosas que hacer, pero no se que tanto estes dispuesto a hacer, a llegar, por estar juntos. Yo lo arriezgaria todo. Me la juego, así como así, por poder tenerte cerca de nuevo; tú solo dime cuando.

¿Cuántas noches más pasare suspirando, anhelando que estes junto a mi?. Te lo entrego todo, me entrego a mi misma, sin remordimientos ni reservas, solo ven por mi que te daré todo lo que tengo. Te quiero. ¿Te amo?. No quiero amar solo a un recuerdo, una idea. Necesito escuchar tu voz. Aunque últimamente solo he vivdo de la esperanza de verte de nuevo, no quiero que esto continue por mucho tiempo. Incluso he intentado adherirme a otra vida, una ficticia, fabricada, para no pasarme las tardes y noches solitaria solo pensando en ti.

¿Qué sera de mi después?, cuando no pueda seguir escondiendome de esto; que en verdad me enamoré de ti, y que no puedo tenerte ahora.

(??-oct-04)
Tengo miedo de admitir que muero por verte. Tengo miedo de seguirte esperando. Tengo miedo de tener tantas ganas de estar contigo.

(??-oct-04)
No quisiera seguir deseando tanto verte, para no salir desepcionada nuevamente al no tenerte. Pero de nuevo me encuentro esperandote, de nuevo perdida en ti.

(??-oct-04)
Te extraño, muchisimo. Paso el tiempo contemplandote en las fotos. Suspiro una y otra vez. No puedo conseguir que te salgas de mi. En mis sueños estas, en cada pensamiento, a cada instante. No quiero en verdad sacarte de mi. Quiero tenerte cada vez más, quererte cada vez más, amarte cada vez más. En verdad ansio verte.

¿Qué soy para ti? ¿por qué me complasco cuando te contemplo, en fotos, en mis recuerdos, en sueños? ¿por qué me complasco al hablar de ti con alguien más?, al decirles que eres todo para mi, o quizas no decir nada, callar todo y sonreir, suspirar. Esperar, seguir esperando. Mis labios guardan esa sonrisa especial solo para ti, y unas ganas de besar los tuyos. ¿Alguna vez has anhelado algo asi de mi? ¿cuántas veces me has recordado con una sonrisa en tu boca?.

No quiero que desaparezcas y solo quede tu recuerdo, no quiero seguir viviendo de recuerdos. Ya no mas. No quiero amar a un recuerdo, sino a ti. Disfrutar de ti cada día. Seria una experiencia nueva, tan encantadora, y aun cuando perdiera su encanto, todo seria interesante y nuevo para mi, como lo es cada atardecer, cada amanecer, cada nube, la mirada de tus ojos.

Necesito verte, ansio estrecharte fuerte, tomar tu mano, quizas timidamente, para luego perder el miedo y dejar escapar esa sonrisa, entre besos, miradas y caricias. Decirte cuanto quiero que seas mio; todo sin decir una palabra. Tus susurros que me hacen estremecer; mis miradas que te hacen sonrojar; mis silencios que lo dicen todo, tus palabras que me tranquilizan. Mi voz perdiendose en el aire, tu mano rozando la mia; nuestros cabellos enredandose entre si. Nuestra respiracion, nuestros corazones, el estremecimiento de mi cuerpo al roze de tu mano; esa sensasion que me invade, ese calor que tu me das; y yo te doy mi sonrisa. Tu lo sabes, e intento decirlo, mas mis susurros son impreceptibles para ti; hasta que consigo decirlo, aun con temor, "te amo". Mis labios toman los tuyos, cierro los ojos, no queriendo perder ese instante. Mas tu me hablas al oido, y ese mar de emociones, esa tempestad, esas olas imponentes se rompen, y la espuma inunda todo, de una sauvidad tentadora, gentil.

Extraño tanto estar contigo. Me gustas muchisimo como no tienes idea. Me dejo llevar por mis pensamientos, impulsados por esto que esta dentro de mi, esto que ha nacido gracias a ti. Me senti tan viva a tu lado; tan especial, segura, tranquila. Tantas cosas a la vez. Solo te pido que no te olvides de mi. El día que otros labios reclamen los tuyos no se que hare, mas sin embargo aun me queda la esperanza, la ilusión de que podre verte. Un diçía de estos podre verte.

Espero no hayas olvidado como leer mis ojos, espero no hayas olvidado todas las sonrisas que te di, espero no hayas olvidado todos esos momentos, ni mi forma de besar.

(??-oct-04)
Otra noche mas, sin ganas de hacer nada. Deseando verte, solo queriendo estar contigo. Mas es algo que de momento no es posible, lo cual me desespera bastante. Sigo esperando. Las cosas tendran que cambiar algun dia. ¿Por qué hay "peros"? ¿por qué hay obstaculos?, eso no deberia existir. Ojalá querer algo lo suficiente pudiera hacer que ese algo sucediera. Como el estar contigo, ¿o es que aún no es lo suficiente? ¿o será que tu no quieres verme? ¿no lo suficiente?.

(29-oct-04)
No sabes que pensar, yo tampoco. ¿Qué sigue?, no lo se. Ver a futuro, eso es cierto, pero tampoco se que es lo que va a pasar después. Quiero verte, tu también. No lo se, quiero estar contigo.

Ahora ya sabes las cosas que pasaron, quizás no todo. ¿Te arrepientes ahora?, yo no. A pesar de todo no me arrepiento, y eso es lo que quiero decirte. Quiero dejar las cosas claras contigo, y entonces decidir. No se si te retractes ahora que lo sepas, pero no importa, hice el intento al menos. ¿Eso cuenta verdad?. No se si sea lo que tu necesitas, pero quiero intentarlo. Se que muchas cosas no estuvieron del todo claras, hubiera preferido que fuera lo contrario, que todo estuviera entendido.

Quizás tu estas igual de asustado que yo; tomas tus precauciones antes de dar cualquier paso, pero si los dos nos quedamos esperando que el otro lo diga primero, no se cuanto tiempo mas transcurrira. Necesitamos vernos y hablar. No es solo un "espero esta vez se pueda", sino un "tiene que suceder". Tenemos que vernos. Intente decirtelo, que estoy dispuesta a todo, mas no se a que tanto estes dispuesto tu.

Eres muy especial para mi, y no quiero dejar las cosas pasar solo asi. Aqui estoy para ti, porque es donde quiero estar. ¿Estás enojado?. Podriamos intentar muchas veces esclarecer todo, pero quizás la solucion sería dejar de poner peros y empezar a intentar las cosas de verdad. ¿Qué es suficiente después de todo? ¿lo es si siento que no puedo hacer nada mas que pensar en ti? ¿lo es si aun cuando duermo sigues en mi mente? ¿lo es cuando cada cosa me recuerda a ti?.

Hoy son tres meses desde la última vez que nos vimos. Crei que ya habia dejado de contar el tiempo, pero aun sigo extrañandote demasiado. Me siento tan confundida y deprimida como para escribir algo mas. Lo que mas quiero y necesito es hablar contigo. Confio que entonces todo se arreglara; las cosas estarán bien. Nada mas importará entonces. Supongo por ahora me conformare con ver tu foto antes de dormir y esperar soñar contigo. El lugar entre la vigilia y el sueño, es ahí donde esperare por ti.

(??-oct/nov-04)
Podria esperarte eones. Solo quiero verte. No me digas un quizas. Necesito verte, hablarte. Siento que agonizo. No puedo dejar de pensar en ti, y repito una y otra vez los recuerdos. Me siento preocupada, pues no se que es lo que piensas en este momento.

(??-oct/nov-04)
Temia que algo sucediera, y no pudieramos vernos. Aún no me has dado un rotundo no, pero supongo nunca me lo daras, porque quizás tu aun esperas que pueda suceder; ¿lo esperas en verdad? ¿tanto como yo?. ¿Por qué no se realizan nuestros anhelos? Qué necesitamos hacer? ¿qué necesito hacer para verte? ¿qué mas puedo hacer, que esperarte?. Te extranio demasiado; demasiado como para mantenerme sana o finjir que lo estoy. Te necesito y en verdad quiero hablar contigo, necesitamos hablar y aclarar las cosas, para saber qué sucedera. ¿Qué sigue ahora?, te quiero ¿lo sabías? ¿acaso no te lo he dicho antes? ¿por qué no puedo tenerte de frente, y entonces tu pudieras leer mi mirada?; espero que eso aun sea suficiente. Poder leer en tus ojos que todo es verdad, que me quieres.

Es tan cruel que las relaciones normales cuenten los meses que llevan juntos, y yo este contando el tiempo sin verte. Pero hay algo, ¿aún hay algo verdad?, si no, ninguno haría el intento, ¿lo haces verdad? ¿intentas todo lo que puedes? ¿haces tu mejor esfuerzo?; supongo, pero tampoco te pido que todo gire al rededor de mi, aunque yo acostumbro hacer eso. Te extranio, te quiero. Necesitamos hablar.

(??-oct/nov-04)
¿Qué no ves que estoy aqui para ti? ¿solo para ti?, ¿qué no ves que estare aquí el tiempo que tu me quieras?, ¿qué no ves que siempre estare aqui?; pero eso no quiere decir que debas hacerme esperar; ¿cuánto tiempo más? ¿cuánto tiempo mas debo esperar?. ven ahora, y dime que si, que lo nuestro va a funcionar, que existe algo, que no solo es una posibilidad.

Me pongo a temblar tan solo de pensar en ti, me entra un frio, que nadie puede quitar, solo tu. Mas no estas aqui. ¿En verdad quieres estar aqui?. Me mata este silencio. ¿Debo seguir intentando? ¿debo ser yo quien te busque y espere hasta el cansansio?; ¿algún dia responderas? ¿me diras que todo esta bien? ¿me diras que nada mas importa pues estamos tu y yo?.

No quiero ni pensar que las cosas no estan bien, o que no iran bien. Te echo de menos. ¿Por qué me pongo tan celosa?, solo de pensar que puede llegar alguien mas y entonces todo se quedara en recuerdos. Dime que alucino, que nada de eso pasara. Dime que nos veremos, porfavor. Dime que dejaré de contar los días sin verte, y empezaré a contar los días estando contigo. Dime que debo esperarte, y lo seguire haciendo. Dime que ya pronto nos veremos y te creere. Entonces podre seguir viviendo. Porque es tan dificil todo esto?. Las cosas dificiles valen la pena, y después de la lucha viene la recompensa, ¿no es asi?. Dime que valdra la pena sufrir tanto ahora; anhelar tanto estar contigo. Porfavor, solo dime algo. Una mirada bastaria, pero no te tengo enfrente. Una sonrisa me devolveria la vida. Un beso me la quitaria, para luego hacerme resusitar.

Solo necesito saber, que estas bien. Saber qué pasa por tu mente. Confio que todo esto pasará, menos lo que siento, ni lo que tú una vez me confesaste sentir. Hay algo, lo se, eso no puede cambiar. Solo dime que aun estas dispuesto a intentar. El silencio me mata. ¿Acaso me ves? ¿acaso no ves que estoy aqui para ti?.

(09-nov-04)
¿Por qué siento como si el mundo se cayera a pedazos? ¿Por qué? ¿por qué me altera? ¿por qué el saber la verdad finalmente?. En el fondo lo presentia, o mas bien lo temia. Pero me hubiera gustado saberlo antes; que tu me hubiras dicho antes que mejor no te esperara. Supongo mi vida vuelve a lo normal.

No se que pasará si nos volvemos a ver algun día. No se si nos volvamos a ver. Pero. No se. No lo se. No se porque estoy deprimida, trizte, enojada. No se cómo me siento.

¿Mi culpa? ¿tu culpa?, no lo creo asi, las coas pasan y es todo. Pero, ¿qué fue lo que paso entre nosotros? ¿debo acaso olvidarme de ello?.

Todo lo que temia finalmente se hace realidad, ¿por qué me lo dices de esta forma?. ¿Jugaste conmigo? ¿jugué contigo? ¿acaso jugamos a estar juntos? ¿cómo puede doler una ausencia que siempre estuvo ahi?

No tengo siquiera lágrimas o palabras. Quisiera mandarte muy lejos, pero aun tenia esa esperanza de que algo cambiaría. ¿Finjir que no paso nada?. No lo se. Supongo dejaré de escribirte por un tiempo... o para siempre...

Dejar de pensar en ti no es fácil, nada fácil. No se como me siento. ¿Odio? no se, ya no se nada. ¿Por qué ni siquiera aquí me atrevo a expresar todo lo que siento? ¿por qué aun estoy confusa? ¿por qué no me lo dijiste de frente? ¿por qué no me lo dijiste antes?. Me siento usada quizas; ¿vacia?.

No se si debo guardar esto para mi, y fingir que fui yo la que se canso de esperarte. Quizás cansada, o en realidad esperando el momento en que sucediera. Lo vi venir, eso es cierto, pero algo en mi me decia que tal vez algo podría funcionar.

Te odio, odio al mundo entero, nada personal. ¿Acaso todo fue una ilusión? ¿o esperaba que nuevamente me dieras esperanzas?; entonces la que creo la ilusión fui yo misma. No puedo culparte de nada. Lo peor es que aun te extranio y quisiera verte.

Aún pienso en ti. Todo el dia de hoy pense en ti, a cada instante. Quisiera poder olvidarte, pero no se que hacer. En verdad no se que hacer. Me siento un asco. Podría ser tan fácil como borrar todas las huellas físicas que hay de ti, de nosotros; mas no lo hare; fuiste, eres parte de una memoria, buena memoria.