31-01-05

...sigo buscando a para hablar de cualquier cosa. Siento que en realidad ha sido tanto, pero desde todos los incidentes anteriores me veo a mi misma como una molestia para el, algo que esta ahi para recordarle cosas dolorosas. Lo que menos he querido es hacer sufrir a las personas, mas termino latimandolas.

Admito que soy una persona dependiente, y es curioso como las cosas cambian, asi como mi estado de animo. Si me siento una basura, tan desagradable por fuera y por dentro me siento imposibilitada para hacer cualquier cosa, en especial aquello que me gusta como dibujar o tocar piano. Soy un parasito que no tiene razon de ser, que solo demanda carinio y atencion.

Por que me siento tan imposibilitada para algunas cosas? Tambien me afecta el hecho de que le guste a alguien pero yo no quiera nada mas de esa persona. En parte solo quiero ser querida y que alguien me comprenda, pero es mejor no jugar con las personas, ni dejar que juegen conmigo, al final resultan muchos corazones rotos.

Extranio el hecho de poder estar con alguien, sentirme querida. No es que no reciba el carinio de otras personas. Extranio el deseo, sensasion de abrazar a alguien, sin que nada mas importe, el arriezgarse y besarlo cuando creo nadie mira. Es lindo, me siento tan linda cuando alguien me lo dice, o mas buen cuando alguien que me importa lo dice.

Se que no necesito de nadie para ser linda, pero tantas voces en mi mente, contradicciones e inseguridades.

Despues de todo soy bastante insegura, me molesto y finjo que no importa, pero por ejemplo ahora, pense que podria salir sola con mi hermana, pero ella tiene otros planes. Tiene su vida, y yo sigo sintiendome tan fuera de todo. Soy una melodramatica. Quizas hermitania hasta cierto punto. Pero necesito alguien a mi lado para sentirme segura. Necesito escuchar muchas veces que es verdad que existo y soy yo realmente. No se como vivir asi de ilusiones se ha vuelto mi costumbre. A veces me detesto a mi misma por esta vida que llevo, llena de aislamiento , de apasionarme por algo y luego simplemente respirar tanta apatia hacia todo lo que me rodea.

Me molesta tanto toda la superficialidad que me rodea. Si, me molesta la gente estupida que es feliz con las cosas materiales. Pero en cierta forma todos buscamos lo mismo, un poco de atencion y carinio. Pero esta parte selfish de mi, egocentrica, y otros califiativos que no encuentro, me dice que necesito ser feliz y brillar; merezco sonreir y disfrutar... merezco alguien que me haga sentir bien, alguien que cubra mis expectativas. Pero siempre reprimo todo ello, pues hay otra cosa que me dice que soy tan miserable, y es asi como debo ser' que he hecho para sentirme asi? porque me he aferrado tanto a mi dolor y porque a mi sufrimiento? Mas de igual forma me aferro a los momentos de felicidad que he tenido.

Siento que no tengo una vida realmente. Pero despues de todo so yyo quien me aislo y luego me quejo por mi soledad, pero que caso tiene estar rodeado de gente solo porque si, gente que no me conoce ni comprende; pero aquellos que lo hacen es porque les he permitido ver un poco de mi, ver dentro de mis pensamientos y emociones. En el fondo siento, que si cualquiera pudiera verme, en verdad todos me querrian y comprenderian, mas que tiene eso de especial? No quiero ser algo cotidiano, prefiero esta actitud mia de esconderme en muchas partes, esconderme pero dejarme ver tan vulnerable para el que observa detalladamente.

Amo los cumplidos, pues yo misma me destruyo tanto, que necesito que alguien mas me diga lo importante, buena o especial que soy realmente. Todo es una contradiccion dentro de mi. Mi mayor miedo es mi mayor suenio.

Sera que pienso soy buena para ocultarme entre palabras, que nadie llega a entender realmente, o me gusta creer que soy asi. Siempre evadiendo la realidad de una forma directa, muchas cosas que incluso me oculto de mi misma. Nunca me ha gustado escribir nombres, por temor a que sean borrados o impresos. Inolvidables o facilmente olvidados. Porque me encantan tanto los extremos? Es esto que escribo un diario? Nunca le he puesto nombre a este tipo de escritos, por mi misma mania de creer las cosas reales inombrables, por esa relatividad o subjetividad que he hecho tan mia. Llenando espacios vacios, entre lineas y escritos, sin ningun orden en especial. Porque evado tantas cosas? A mi misma, el enfrentarme a la realidad. Querer y no querer aceptar que existo. El negar el destino, pero creer en la esperanza y hasta cierto punto el como todo esta planificado, o esta justo como deberia. Que seria yo sin mis traumas? Quien seria yo sin mi apasionamiento por las cosas, por el arte, por mis creencias, sentimientos, recuerdos, ilusiones... ?

Despues de todo soy yo misma mi mejor amiga, quien mas me conoce, desconoce, cree en mi y duda de mi... porque tanta dualidad? Por que el querer mezclar todo, o porque el separarlo?

Por que seguir evadiento tantas cosas? El hecho que extranio a los minios que me hicieron tan feliz. Por que aun querer dudar que todo fue verdad, y no realmente una ilusion; el hecho que ellos tambien fueron felices. El hecho que creci, aun siempre rehusandome a ello, he crecido, aprendido y vivido, he tenido cosas reales aunque efimeras. Pero la realidad esta tejida por muchos pequenios trozos como esos.

Hay una proposito o fin el seguir escribiendo...? el seguir dibujando... ? tocando piano... ? el levantarme cada maniana... el respirar... el vivir? Por que cuestionarme tantas cosas? Por que esperar algo? Acaso no es que creo que todo es un chiste de mal gusto o una gran mierda?

Son mi pesimismo y depresion otros de mis escondites. Si no tuviera todo esto, que quedaria al final? Que hay dentro de toda esta tormenta que es mi ser y existencia? Es la musica en verdad lo que me mueve? Por que a veces siento que solo sigo aqui porque no hay nada mas que hacer? Me detesto tanto por mis "por ques", pero me detestaria mas sin ellos.