01-04-05

Me vuelvo a regresar al principio, intentando aprovechar cada espacio, pues aun me encuentro comoda con este cuaderno, y siempre habra mas que escribir.

Quiero verlo, aun, cuando las posibilidades son demasiado remotas, habiendo estado tan cerca de conseguirlo, mas que hacer ahora, solo esperar, que pase un poco mas y tengamos otra oportunidad. tiene que suceder pues ya hemos estado esperando bastante. aun cuando no me necesite como antes, o no me quiera igual, confio que las cosas han de mejorar.

Me resulta tan raro, frustrante, que finalmente pude ser sincera y admitir mis sentimientos y deseos, pero no pudieron cumplirse, pues poco antes surgieron varias cosas. Es la primera vez que soy yo, y no es por el. Es verdad entonces qeu se entristecio? Pienso que en verdad puede ser cierto. Una relacion empezo entre los dos, quizas no en las mejores circunstancias, y despues llena de muchas trabas; pero creo que lazos de carinio crecieron y no solo de mi parte. Me subestimo, pero referente a esto, en verdad creo que lo sucedido fue real, un enamoramiento mutuo. Acaso si habria sido un juego no habria terminado ya? o es que quisieramos ambos continuarlo? Tantas cosas que no se, y puedo cegarme a la sola idea de querer verle, sin parecer importar nada mas.

Quiero verle, perderme en su abrazo una vez mas. Temo que las consecuencias sigan creciendo, y que en realidad no haya una buena forma de salir de todo esto, al menos ilesos, ni tampoco de continuar o pasar a algo mas. Es tan extranio, que aunque las esperanzas parezcan nulas, aun queremos vernos. Es acaso para pretender? Al menos yo no pretendo... aun cuando haya tantas cosas que prefiero cayar.

Pensaba ser sincera esta vez. Pero no es tan frustrante como las otras veces, pues es verdad que estuvimos tan cerca, aunque eso no ayuda a llenar el vacio ni a acortar la distancia, si alimenta las esperanzas, el deseo y las ansias.

Es acaso el tiempo nuestro aliado en esta ocasion? resulta dificil creer en el, cuando en parte por el, y por la distancia, es que sufrimos, o nos lamentamos, anhelando.

Es el silencio la mejor forma? de curar desilusiones y suenios muertos? Es a su vez en otras ocasiones... es dar un si, dar un no, un no se, un lo siento, un tal vez. No decir nada ahora, para no ahondar mas en la frustracion de nuestros planes. Porque como le dije, cree en los milagros, mas no te ilusiones, que despues eso causa dolor, cuando los milagros no llegan. Hay que esperar, pero no demasiado. Cuando llegara el demasiado? espero no descubrirlo...

Ven conmigo, dijiste una vez, y lo hice. Tantas veces me lo repetiste en suenios. Mas si yo te lo pido ahora, que sucederia? Que piensas? Es algo que me pregunto constantemente. Aun espero que me respondas como aquella vez: "en voz". No quiero ilusionarme de nuevo, con esta idea de tu y yo, pero me es dificil evitarlo. Pero tambien siento que lo estoy tomando diferente esta vez, mejor, intentando no involucrarme mucho con mis deseos. Todo por el mismo instinto de proteger mi corazon.

No puedo pedirte que me sigas queriendo y extraniando, lo unico que puedo hacer es seguir escribiendo donde encuentre un espacio. No me importa que sea tarde, y las horas de suenio que tendre sean demasiado pocas, pues al irme a acostar cada noche, sigo repasando muchas cosas en mi cabeza y prefiero dejarlas salir asi, a atormentarme con la pesadez del suenio y no poder dormir, por las ganas que tengo de estar contigo; y me debato con la moral y la razon, con la fantasia y la realidad, con la locura, y con todas las voces en mi cabeza; mas al final olvido todo, toda regla, toda idea puede escapar, menos una, que no solo comparte tu nombre y esencia...

05-04-05

Que mas da si no puedo estar con las personas que tanto quiero. Hay veces cuando todo parece dejar de importar, pues todo lo que necesito es un abrazo, y ni eso puedo tener.

Aun cuando no hay un compromiso, ni promesas, duele que no sea la unica. duele que solo me busque a veces. Pero que hacer? Si yo lo dejo ser asi, prestandome a sus disposiciones.

Es acaso esta necesidad que siento de amar, de tener alguien por quien desbordar todo lo que llevo dentro. O puede ser un vicio, vicio a estas sensaciones de incertidumbre y deseo de compania.

Querer seguir con algo que nunca empezo en verdad. Como seguir con algo asi? Ya no es tanto eso, pues se, o mas bien no se como seguiran las cosas. Crecer, es algo que necesito hacer, aun cuando siga alimentandome de recuerdos; otro de mis vicios.

No se que siento en este momento. El hecho de tener alguien que me escuche me hace sentir bien, pero aun sigo viviendo de anhelos. Es tan extranio. Pero quizas estoy aprendiendo a expresarme, y eso me agrada. Aun guardo unas cosas para mi, eso me da mi espacio e intimidad, asi como mi complejidad.

Es el pensar que hay alguien quien gusta de hablar conmigo, alguien que espera verme, y quizas no me necesite, pero al menos soy de cierta forma especial para esa persona. Buscar? no encuentro motivo para buscar algo mas, aun cuando me queden dispersos momentos de soledad. Es aprender a vivir conmigo misma, aceptar las cosas, y a verlas desde muchos puntos de vista, para creer y seguir adelante. Porque es qeu saco mas provecho de la frustracion y otros momentos asi? Es el sentir algo intensamente, aun que sea dolor. Sangre corriendo por mis venas, el corazon palpitando rapido. Sensasiones y emociones, son estas las que nos hacen sentirnos vivos.

Mis regalos, mis formas de decir "te quiero" son muchas, como mostrar algo de mi, mi punto de vista sobre algo, la forma en que veo las cosas, una sonrisa y una mirada. El mundo es hermoso, pero hay dias en que me sumergo tan profundo que dejo de distinguir las estrellas, y solo espero que alguien me auyde a salir, que muchas veces no puedo subir a la superficie yo sola. Necesito de esas personas que tanto quiero y estimo.