RECUERDOS DE RAIL

PARTE 1: AMOR PLATÓNICO

- por que te amo

Dije con todas las fuerzas de mi espíritu cuando estábamos por llegar a mi casa, no dijiste nada seguiste manejando y te estacionaste frente a mi casa, yo quería salir corriendo de ahí, no quería escuchar tu respuesta pues ya sabia cual sería. El silencio se hizo pesado y tenso, me sentía realmente incomodo, quería que el mundo se abriera y me tragara…

- estas seguro???

- si - Respondí temeroso

- bueno… - Otra vez ese maldito silencio infernal, por que lo dije, Ok no tenía más opción y no podía seguir guardándolo dentro de mí.

- yo… no se que decir

- di lo que sientes - Dije sabiendo que era lo que seguía a tus palabras.

- creo que estas confundiendo las cosas, yo te ofrezco una amistad, nada más, a demás yo ya elegí a quien quiero.

- ella…

Dije más como una afirmación que como pregunta, sabia cuanto la amabas, de hecho ahora me siento tonto por haberte dicho que te amaba a pesar de ver el amor que sentías por ella.

- si, a ella, yo la amo, a demás no me interesan los hombres

- lo se

- pero… - La esperanza sobrevive, hay un pero. - pero busca la manera de contentarte con ella, no quisiera que se perdiera la amistad entre los 3

Silencio, tal vez un tributo a la esperanza que acaba de morir. – tú y ella, son buenos amigos, aclara las cosas, y sigamos siendo amigos.

Como la ama, la ama demasiado, estoy aquí muriéndome y él solo piensa en nuestra relación de amigos, hay dios, que vació y solo me siento

- tal vez tengas razón, tal vez estoy confundiendo las cosas

Mentira, como puedo mentir así, no confundo nada, se lo que siento, se que te amo, y que siempre te amare aun que pase la eternidad siempre te amare.

- piénsalo bien y mañana hablamos.

Abro la puerta y bajo del carro, camino a la cerca por obra de dios, por que si por mi fuera caería muerto en ese mismo instante. Te despides con la mano y arrancas, veo como desaparece el carro al dar la vuelta y una gota recorre mi mejilla, la limpio, no quiero llorar, no ahora, quiero ser fuerte, solo me tengo a mi para darme consuelo, solo estoy conmigo mismo. Abro la puerta de la casa, entro, sin pensar me dirijo al baño, abro la regadera y con todo y ropa me sumerjo en el agua fría, sentir esa frescura me recuerda que sigo vivo, sentir el agua recorriendo mi cuerpo me hace sentir mejor, me conforta, me abraza, esa agua fría me apoya. No se cuanto tiempo permanecí dentro del agua, esta se calentó con el tiempo y después se volvió a enfriar, ahora estoy desnudo, tengo los ojos cerrados no quiero abrirlos, así estoy bien en la oscuridad, tan solo sintiendo el agua en mi cuerpo. Estoy en mi cuarto, me miro al espejo y sonrió falsamente, maldigo el haberle dicho a ella, que estúpido soy, como se me ocurrió, como fue que hice tal estupidez, pero ella estará bien, lo tiene a él para que la conforte, para que la anime, pero yo, yo estoy solo, olvidado, solo me tengo a mi para consolarme, me llevo una mano a la mejilla, es suave, y me digo todo estará bien, quiero creerme pero el vació me consume, me repito todo estará bien, tratando de convencerme, respiro profundo y camino a la cocina, me detengo frente al fregadero, abro un cajón y saco un cuchillo, lo sostengo con fuerza, tiemblo, tengo miedo, regreso a la habitación me miro al espejo, sostengo el cuchillo en mi mano, la hoja de acero es tan fría, me miro a los ojos y sonrío, suelto el cuchillo que cae al suelo haciendo un ruido que se expande por toda la casa.

- NO te será tan fácil matarme

Le digo al reflejo y siento como me sonríe con una sonrisa irónica, me acuesto, no se si podré dormir, solo quiero estar acostado. Han pasado horas y sigo despierto, miro el reloj y marca las 5 de la madrugada, llegue a las 12 tengo 5 horas sin pensar en nada, solo sumido en mi, cierro los ojos y pienso en él, sonrió, soy patético, y sin querer empiezo a llorar, las lagrimas son amargas, mi respiración entrecortada, mi corazón late con fuerza de tal manera que poco a poco es el único sonido que escucho, mi latido, golpeando fuertemente el mundo, golpeando mi pecho, golpeando todo.

PARTE 2: CAFÉ AMARGO

- Perdón

Fue lo único que se me ocurrió decirle a ella, me sentía culpable, ella era mi mejor amiga y yo me había enamorado de su novio, claro que cuando yo me empecé a enamorar de él no eran nada, pero en fin el daño que le había hecho a ella era muy grande y sabía que esa simple palabra aun que acompañada de una flor no iba a solucionar nada, maldecía el tener que ir a su casa, pero ya había quedado mi familia con la suya así que tenia que ir, y lo único que se me ocurrió para poder enfrentarla fue llevarle esa rosa. Ella no dijo nada, estaba triste, tomo la rosa y se alejo, no se que pensaría, yo estaba muy deprimido, me sentía mal, pero tenia que estar ahí, entre a la casa, me senté en un sillón al fondo de la sala, nuestras madres hablaban, no se de que cosa, ellos estaban en la habitación de ella, yo estaba ahí sentado sumergido en mi melancolía, sintiéndome ausente, extraño.

- vamos por un café - La voz de él me saco de mis pensamientos, aun que no sabia si era un aviso para la mamá de ella o una invitación, claro que mi mente rezaba por que fuera la primera, pero cuando me volteo a ver y dijo

- quieres ir??? - Supe que era a mi a quien le hablaba, me hubiera negado, digo ninguno de los tres estaba listo para estar juntos en un café

- Ok - Conteste con desgano y me levante lentamente, caminamos a la puerta, ella estaba abrasado a él, yo me sentía fatal, nos subimos al auto, yo quería desaparecer, el camino fue silencioso, fue un silencio sepulcral, la incomodidad era intensa, llegamos al café y tomamos una mesa al fondo, pedimos tres cafés, permanecimos callados nadie dijo nada, la situación era incomoda, entonces él se levanto con la excusa de ir al sanitario, lo maldije en silencio, estaba ahí solo con ella, ella estaba en un extremo yo en el otro, no me miraba a los ojos, solo veía su taza.

-por que??? - Dijo con una voz muerta y silenciosa, creo que solo le dije que lo sentía la verdad no recuerdo, me miro con sus ojos llorosos, quise borrar esa imagen de mi mente, nunca quise hacerle daño, fui un tonto, la quiero como a una hermana, como fue posible que la dañara tanto, por que se lo dije, solo le hubiera dicho a él, pero me conozco, nunca se lo hubiera dicho si no fuera por la reacción de ella, fue una estúpida manera de obligarme a confesar mis sentimientos. Él regreso del baño y el silencio volvió a invadirnos "que hago aquí, por que acepte la invitación, tengo que irme, tengo que huir" pensé constantemente durante toda la noche, me levante

- voy al sanitario - Me limite a decir y emprendí camino, en el camino no veía nada ni a nadie, llegue al recinto y me lavé la cara y las manos, me mire en el espejo y permanecí ahí un buen tiempo, pero finalmente tuve que regresar a la mesa, me senté de mi lado, él estaba junto a ella y la abrazaba, ella se recargo en su hombro, en cierta forma eso me dañaba, sabia que lo hacia a propósito o al menos eso pienso.

- Que nadie va a hablar - Rompió él el silencio, con esa estúpida pregunta, "que quieres que diga, que lo siento si lo siento, pero tenia que decirlo, tenia que confesarme, tenia que sacarlo de mi" pensé y grite en mi mente, pero mis labios siguieron sellados, ella tampoco dijo nada, él al ver que no obtenía respuesta, tan solo suspiro y completo diciendo. - si los invite fue para que habláramos de lo que paso ayer. - Nuevamente ninguno contesto, se empezó a impacientar por nuestro silencio y termino diciendo - si nadie va a hablar, será mejor que nos vallamos.

Se levanto tomo sus cosas, ella lo siguió, después yo, pagamos la cuenta y regresamos a la casa de ella, me volví a sentar en la orilla del sillón y a sumergirme en mis pensamientos, metí una mano en mi bolsa y saque un llavero de esos que uno teje, tenia la forma de unos lentes, él lo había hecho una vez que salimos de viaje, en el regreso durante el camino, yo se lo había pedido prestado y ya no se lo devolví, lo coloque sobre la mesa de centro y no lo volví a ver, ese mismo día saque todas las cosas que me recordaban lo que sentía por él, historias, poemas, todo, vacié todos los recuerdos y trate de arrancarlo de mi ser pero todo fue inútil, estaba tatuado en mi corazón y todo esfuerzo era inútil. Cuando me acosté solté un fuerte suspiro - TE AMO - Dije al momento que cerré mis ojos y una lágrima recorrió mi mejilla, y nuevamente me prepare para pasar otra de las noches más largas de mi mortal vida.

PARTE 3: EL BESO

- Perdón

No supe hacer otra cosa más que disculparme, ya había pasado algún tiempo desde que confesé mis sentimientos, y todo había aparentemente vuelto a la normalidad, ella y yo nos hablábamos de vuelta, él y yo volvimos a ser amigos como si nunca hubiera dicho aquellas palabras; y ahora lo echaba a perder todo con un simple acto, con un acto que se escapo de mi inconsciente.

- perdón

Dije nuevamente esperando encontrar una respuesta pero él seguía viendo la nada su mirada veía a través de mi como si yo no estuviera ahí, llevó una mano a sus labios y luego me vio directamente a los ojos, no pude soportar la mirada, agache la cabeza y quise escapar de la habitación, pero me sostuvo de la mano y me detuvo, nunca me dejaría escapar acaso, que nunca puedo huir de él como huyo de todo, seguía con la cabeza agachada y unas lagrimas que bajaban lentamente por mi mejilla, cuando sentí su mano en mi hombro, me dio la vuelta lentamente y levanto mi rostro suavemente con una mano, me vio con sus divinos ojos y una pequeña sonrisa.

- no hay nada que perdonar

Dijo con una voz suave y luego… luego… lo que paso luego aun no me lo creo, parece que fue un sueño; acercó lentamente su rostro al mío y sello la distancia con un suave beso, un beso tierno y sensible, que me pareció durar una eternidad y no solo esos segundos que duro el beso infantil que le robe. Sus labios estaban unidos a los míos, y lentamente ese beso pasó de ser un suave y tierno beso a uno lleno de pasión y amor. Fue un instante maravilloso, pero todo tiene un final, todo tiende a acabar, se alejo de mí, me sonrió y mi mirada se perdió en la suya, y luego sin más preámbulo salió de la habitación dejándome ahí aun saboreando ese beso ese dulce y hermoso beso. Estallé en alegría, por primera vez todo parecía ser perfecto hasta que salí de la habitación, y lo vi, la abrazaba a ella, como diciéndome que solo jugo conmigo, que ese momento tan especial que tuve fue una mentira, mi corazón que se había restaurado al creerme correspondido se rompió en mil pedazos nuevamente, pero no podía expresar esa rabia y dolor que de repente me consumió así que puse mi sonrisa hipócrita, esa sonrisa que escupe al mundo mi odio de una manera sádica y maliciosa; me senté a su lado para ver su reacción pero no hizo nada, pusimos una película que apenas y le puse atención.

- Acompáñame.

Dijo con una suave voz al momento en que se paró y camino hacia la cocina, no sabia si ir o no, estaba molesto, pero algo en mi me hizo seguirlo, cuando llegamos a la cocina me dijo con su voz serena y simple.

- Siento algo por ti, pero amo a…

- …ella

- si, la amo a ella, y no estoy seguro de que siento por ti.

Fue lo más duro que me pudo decir y lo más cruel, pero trate de mantenerme, el continuo hablando.

- cuando me besaste, sentí algo aquí

Dijo mientras me toco el pecho

- pero…

Había un pero

- pero estoy confundido, digo no se puede amar a dos personas o si

- no se, supongo que no

No se por que esas palabras me hicieron sentir bien en lugar de mal, tal vez por el hecho que al menos el sentía algo por mi, aun que no estuviera seguro de que.

- solo podría decirte que te quiero, pero no podemos…

- volver a repetir lo de hace rato

- exacto, no seria

- justo para ninguno de los 3

Me sorprendí; y creo que él también, de cómo uno terminaba las frases de él, no dijo más y camino hacia el sofá, supongo que tenía razón, digo, por más que lo amara, no era lo correcto, tal vez dentro de algún tiempo pudiéramos estar juntos, pero al menos sabía que él sentía algo por mi, aun que ni él supiera que

PARTE 4: NOTICIAS INESPERADAS

Todo continuo con normalidad, él ya no hizo comentario alguno sobre el acontecimiento aun que si se mostraba más cariñoso conmigo, cosa que a ella ya paresia no importarle, un día los papás de ella organizaron una cena e invitaron a mi familia, supongo que él no pudo ir por alguna circunstancia ajena a él, el caso es que después de la cena los mayores se quedaron platicando y ella y yo fuimos a su cuarto ahí vimos tele y demás cuando me dijo:

- tengo algo que decirte

- que pasa

Dije tranquilo sin sospechar la bomba que estaba por soltar sobre mi, ella agacho la cabeza un poco y con voz algo triste

- creo que estoy embarazada

Dios por que me decía eso a mi, por que a mi, supongo que por nuestra vieja amistad ya restaurada pero aun así era una noticia muy fuerte

- estas segura?

Le cuestione con voz preocupada, ella asintió con la cabeza y luego agrego con la misma voz apagada.

- si, me hice una prueba y tengo 3 meses de retraso

Sentí que el mundo se me venia a bajo, pero lo que ella necesitaba era consuelo y no un chico que se sintiera tan mal o peor que ella

- y que vas a hacer?

- pues no se...

... creo que voy a abortar

Esa palabra me estremeció no por que fuera conservador si no por que en ese momento pensé en él, él era muy sensible, muy especial el abortar a un hijo lo destruiría y también en parte a ella, pero no podía mostrar mi indignación, ella necesitaba apoyo no reproches.

- te entiendo, digo tienes toda tu vida por delante, estas por entrar a la universidad tienes planes y todo

- gracias

Dijo al creerse comprendida, luego no hubo más comentarios, vimos la tele pero ambos teníamos la cabeza hecha un mar de confusión, esa noche tampoco dormí, mi insomnio regreso. Tuve un enfrentamiento entre mi moral, mis sentimientos y mis ideas liberales, no sabia que hacer o como ayudar.

El lunes me levante aun con él tema dándome vueltas en la cabeza, fue cuando recordé a una amiga de mi escuela, una señora ya algo mayor que tenia una clínica para ayudar a las mujeres embarazadas e impedir que aborten, ese mismo día acudí a ella, me recomendó un buen doctor que les ayudaba y me dijo que no me preocupara, ahora solo tenia que convencerla de ir con el doctor.

Pasaron algunas semanas y yo no encontré la forma, entonces un día llegaron a mi casa ambos, tanto él como ella, se sentaron en la sala y platicamos de mil y un temas pero nunca del embarazo, después ella fue al baño, entonces le pregunte

- que has hecho?

El me dijo con una risa sarcástica y algo preocupante.

- buscar parteras

- y como les ha ido???

- habíamos conseguido a una pero a la mera hora se rehusó

Ese comentario me confundió digo esa señora se dedica a eso por que no quiso hacerles el trabajo, pero en fin trate de confortarlo, luego llego ella y fue cuando vi mi oportunidad, le di la tarjeta del doctor y ella me pregunto

- seguro que es confiable

- si, ayudo a una señora que iba a tener un hijo de otro que no era su esposo

Invente una mentira para que ella me creyera, me pidió el teléfono prestado y telefoneó al doctor pero cuando estaba haciendo una cita llego mi madre y ella que no quería que se supiera colgó inmediatamente después ya no supe nada, solo tenia la inconformidad cada vez que los veía, pero nunca tocábamos el tema. Después de casi 3 meses su madre habló con la mía sobre el tema, bueno al menos sabia que ya le había dicho a sus padres, luego ellos mismo decidieron que se casarían, el se lo propuso a ella, tratando de hacer lo que le enseñaron era lo correcto, esta noticia despertó en mi sentimientos encontrados una parte se sentía feliz por ellos, después de todo se amaban mucho y harían una hermosa familia, pero después de todo yo aun lo amaba a él, por maldita coincidencia del destino esa noticia llego a mis oídos el mismo día en el que hace un año yo le había confesado mis sentimientos, trate de ser fuerte, pero una lagrima se escapo de mis ojos y corrió por mi mejilla. No se casaron hasta que ella tenia 5 meses de embarazo según los médicos, asistí a su boda con la cabeza en alto y el corazón destrozado, antes de entrar a la iglesia el me dijo a forma de chiste

- distráelos y yo escapo

Si me lo hubiera pedido en serio lo hubiera hecho??? Tal vez si, tal vez no. Fue una boda simple y muy hermosa ella portaba un hermoso vestido de bodas tipo antiguo el su flamante esmoquin yo iba con un traje gris como mi esperanza como mi porvenir.

Una vez platicando con una amiga ella me comento que ella le había platicado que cuando le hicieron el ultrasonido y oyeron el corazón del bebé él lloro, eso me enterneció mucho, demasiado, sin duda él era muy noble y digno de ser amado.

Tengo la foto de su boda pegada en mi pared, salgo con ellos y toda mi familia, me veo fatal en esa foto, me siento petulante, hipócrita, cubrí mi rostro con un recorte de un dibujo que me gusta y la veo diario para recordarme que ese amor no puede ser y que nunca será.

PARTE 5: EL HIJO DE ADÁN

La noticia del nacimiento del bebé me llego el mismo día en la noche, el había nacido en la mañana a las 11:01 de la mañana el 26 de Octubre, 4 días antes del cumpleaños de él fue como si le hubieran dado un regalo cuando me habló para darme la noticia el solo oír su voz llena de alegría me lleno de gozo y felicidad, al día siguiente hice preparativos para ir a ver al bebé, llegue temprano a la clínica ella salía de alta el mismo día cuando la vi caminando ahí al lado de el con su bebé en brazos me sentí muy feliz en verdad que se veían hermosos, los felicite, los abrace y mire al bebé es hermoso, idéntico a su padre, el alegre padre me miraba extasiado, lo abrace y le dije:

- felicidades papá

El me abrazo con fuerza o al menos eso recuerdo, fue un momento hermoso, todo él día me la pase con ellos viendo al bebé como enajenado, ido totalmente, amaba a ese niño, a ese bebé y lo amaba aun más por que lo hacia feliz, más de lo que jamás lo había visto.

Él cargaba a su bebé y lo miraba continuamente, lo paseaba por todos lados y si no se quedaba horas enteres viéndolo y yo viéndolos a ellos, les tome una foto la cual arregle y también puse en mi pared, se ven hermosos, mis dos amores, se que esto suena patético, pero quien a amado de verdad sabe que es lo que se siente, es dejarlo todo, te entregas por completo sin esperar nada a cambio y con solo ver una sonrisa en los labios del otro eres feliz, por eso amo a ese niño por que cada vez que lo ve él se le ilumina el mundo.

Bueno es todo lo que les puedo contar por ahora, ya que hasta ahí llegan mis recuerdos referente al tema, pero cuando me pase algo digno de ser contado continuaremos con esta historia.

PARTE 6: CONFUSIÓN

Me siento raro, no se si es mal o bien, solo se que siento algo, se que debería sentirme triste, pero no es así y por eso siento culpa, aun que una parte si siente tristeza, la otra esta confundida, no sabe si continuar con su vida o hacerle caso a ese deberías, es raro, debería estar triste digo ella era mi abuelita, pero solo me siento confuso, digo esta bien, la quería, pero no la he tratado mucho en los últimos años, tenia su lugar especial, pero en realidad su perdida no afecta mi vida, debo sentirme mal por eso, a demás la fe me dice que ella esta ahora mejor que nosotros, no se que pensar, me duele la cabeza, de hecho hasta me agota el pensar en esto.

Me dieron la noticia en la mañana como a las 11:30 yo estaba escribiendo una historia, en ese momento el oír la voz destrozada de mi padre me desgarro, me dolió que el sufriera, pero la noticia solo me impacto, no me conmovió, recé un padre nuestro, medio rosario y hable a mi mamá para darle la noticia, me sentía confundido, me siento confundido, una parte me dice que DEBERÍA estar triste, otra que lo deje y sigua con mi vida, y otra que mejor... mejor que. Carajo estoy confundido, tengo muy lindos recuerdos de mi abuelita pero son del pasado, no del hoy, ahora estoy raro, no nos hablábamos en mucho tiempo, en su ultima visita platicamos un rato, se que ella me quería, y yo la quiero pero no se por que no me puedo sentir del todo triste, ahora que lo pienso y si esto solo es una manera de protegerme del dolor, tal vez si me duele pero me duele tanto que... lo neutralizo con humor negro o con frases filosóficas etc.

Yo que se, ahora tengo coraje, estoy confundido, son etapas del duelo, acaso, no se me duele, si en parte, pero no se que es lo que me duele, mi vida no cambiara, mi padre. Me duele el sufrimiento de mi padre y el hecho de… Hay dios no se que pensar.

Tengo sueño solo se eso, quiero dormir, que el sueño repare el pensamiento y el subconsciente revele la verdad. Quise o Quiero mucho a mi abuelita, siempre fue mi abuelita, me consintió me quiso, me cuido, pero hace tanto que no la veo, y creo que ahora no la veré, me pregunto si mi cara fría y sádica es solo una mascara que forje para no sufrir más, no quiero sufrir, no quiero sentir dolor, quiero paz tranquilidad, que me pasa, soy un demonio, soy humano...

Si, eso soy, soy un ser humano.

PARTE 7: DESPEDIDAS

No se si es bueno que escriba esto pero tengo tantas ganas de hacerlo, quiero sacarlo, tiene ya casi 3 días que viene atormentándome y quiero soltarlo y como con las otras partes de mis recuerdos espero que me ayude el escribirlo, Una vez una buena amiga me pregunto si no me importaba que esto se publicara y le respondí, NO, me gusta saber que por lo menos mi vida sirve de novela. Sonrió ante esa idea, el drama de la vida es tan intenso como queramos vivirlo, en mi caso, amo los dramas, mi vida entera podría contarse como una novela, que tal vez sea simple pero al reflejar mucho de los sentimientos de la vida tiende a llamar la atención, sobre todo por que es trágica, es mi hermosa tragedia, solo mía y de nadie más.

Era Jueves por la noche, acababa de salir del Psicólogo, si, voy al psicólogo, se que tal vez no les sorprende pero bueno... quería ir a visitarlo, a él y a su bebé, por que tal vez después ya no los vería, siempre eh sido así me gusta la cosa al momento, por que después quien sabe, ahora se que si llego al viernes tal vez lo vea, pero no es seguro, nada es seguro, lo se ando medio trágico, o demasiado realista, pero así me siento a horita, bueno el caso es que fui, estaba ahí en el comer sentado con su bebé que al parecer se resistía a dormir, el me recibió con una sonrisa, Ella su esposa estaba dormida, así que estuvimos prácticamente solos, claro teníamos a un bebé entre nosotros, quise cargar al niño pero no quiso, si el bebé se resistió, quería a su papá y paresia no querer soltarlo, estuve jugando con el a lo lejos, ya saben, haciendo gestos, voces tontas y de más boberías que hacemos con tal de ver una sonrisa en los labios de un bebé, la verdad no soy de esos, no me gusta se me hace tonto, pero con ese niño todo es diferente, me encanta que sonría por que con el lo hace su padre, así que haré cualquier estupidez con tal de ver ese par de sonrisas hermosas, bueno el domingo pasado había sido día del padre y yo le compre a el una tarjeta, se la di, la miro, se rió y me pregunto:

-¿donde esta lo que es tu letra???

Sonreí, la verdad no había escrito nada, y eso le dije, me miro con cierta nostalgia o eso quiero creer, platicamos, jugamos y le comente que me iba a ir al DF de vacaciones y que no lo iba a ver hasta Agosto, que iba a estar fuera todo el mes, quiero creer que me vio con tristeza, pero ya no se, si lo note medio apagado, pero luego quiero ver tantas cosas que pierdo la noción de lo que es verdad y de lo que es mentira, estuvimos otro rato hablando y entretenidos con el Bebé, cuando estaba por irme el Bebé se dejo cargar y casi llorando le dije:

-Cuida a tu papá, y a tu mamá, cuídamelo mucho, ok

No lloré pero las ganas me invadieron no se por que sentí tan profunda esa despedida, le di a su bebé y sonreí, amo a ese niño, ya no solo por que lo amo a él, eh aprendido a quererlo por los gestos que tal vez involuntariamente el tiene conmigo, es muy lindo, dejó al niño en la cuna y salió a despedirme, me miro un rato y estuvimos sin decirnos nada por un largo tiempo, hasta que por fin tuvimos el valor de despedirnos

-entonces hasta agosto

-si

-buen viaje

-gracias -cuídate

-tu también

Nos despedimos como acostumbramos, el apretando mi muñeca y yo la suya, como dicen se saludaban los caballeros en la edad media, luego un apretón de manos, y fui alejándome acariciando su mano mientras la soltaba, hasta que sus dedos despidieron los míos, no se por que le di tanto drama a esa despedida, la verdad que no lo se, digo regresando lo veré, pero no se, tengo un sentimiento raro, algo que me llena de nostalgia, no se por que, tal vez sea el hecho de que aun que eh dejado de verlo por más tiempo, siempre eh sabido que esta ahí y que podré ir ah verlo, pero ahora me voy lejos a una ciudad a kilómetros de él, maldita confluencia, ahora se que no será tan fácil que lo vea pero tengo fe en que cuando regrese el estará ahí para verlo, ya que ahora me conformo con eso, con amarlo y verlo.

PARTE 8: SIMPLEMENTE ADIÓS

Tal vez ya ni debería escribir esto, pero es una forma de terminar con un ciclo que aun que continua por dentro, se que ah llegado a su final, ¿lo amo?, si aun lo amo y creo que siempre lo amare por cuanto lo ame, pero ya no es igual, nada a sido igual desde hace mucho tiempo, el es feliz con su familia y a formado su vida sin mi, yo solo soy un amigo que va a visitarlos de vez en cuando y de igual manera yo eh hecho mi vida sin él, mirando a otras personas, abriéndome a otras posibilidades, después de todo la vida es larga y hay mucha gente en este mundo. Aun sueño con él de vez en cuando me engaña el subconsciente y aun me da mucho gusto verlo, ver esos ojos que tanto amo, esa sonrisa que me encanta pero ya no es igual, supongo que ya solo es un hermoso recuerdo de algo que pudo ser y no fue, de algo que soñé y viví al mismo tiempo, así que supongo que este es un adiós a ese sentimiento que a pesar de aun ser parte de mi ya solo es una idea en mi mente que día a día pierde fuerza y es otro quien toma su lugar mentira y es otro al que doy un lugar diferente pero tal vez más o igual de especial.

-Te ame, y ahora simplemente digo Adiós