Operación Sordera

Aquí, cualquier parecido con la realidad

NO es pura coincidencia.

En un instituto para niños pijos (y no tan pijos) de una ciudad cualquiera hacían como que estudiaban tres chicas, llamadas Victoria, Marina y Aravis. Las tres eran morenas, engreídas, con mechas y tangas de Bershka que asomaban por encima de los pantalones, ademas de increíblemente pijas y presumidas.

Ademas de maquillarse y ligar con los gamberros y con todo bicho viviente que pasase por allí, tenían la costumbre de cantar a coro y a voz en grito (y desafinando) las canciones de los anuncios de la tele y de grupos con tanto renombre como MVD (Mierda Vomitada por Dragón), La Siesta del Fauno, Alexva Soenojo e incluso Colacao. Hasta que un buen día, en una clase...

-¡Adelante por el mundo, no se queeeeeee, no se cuaaaantooos!-decían.

-No puedo sufrirlo...-gemía el profesor, un tal D. Angustias, que se quejaba de todo-¿Porque no os apuntáis a un concurso de música?-ironizo. "Y me dejáis en paz" pensó para si.

-¡IIIIIIIIIIIIIIIH, que buena ideaaaaaaaaaaa!-

Así que pusieron un anuncio en el Segundamano a falta de otra idea mejor, algo axial:

OFRECENSE CHICAS JOVENCITAS Y GUAPAS

COMO CANDIDATAS A CANTANTE ESTRELLA.

LOS INTERESADOS ENVIAR FOTOGRAFIA A

XXXXXXXXXX YYYYYYYYYYZZZZZ

Y funciono. A los pocos días, las llamo un tipo con gafas de sol y chupa de cuero.

-Chicas, soy Rousseau Mejillone, del famosísimo concurso Operación Sordera... y procurare que no deis la nota en un escenario.-dijo con desden llevándolas a los estudios de Televisión Nacional Publica. Pero las chicas estaban encantadas de conocerle, porque era famoso y para ellas cualquier famoso era majo.

-¡Oigh, es Mejillone! Me desmayo...-gimió Victoria de la emoción.

-¿Nombres?-

-Victoria...-

-¡Anda! Como la de Memorias de Ipun.-

-No es por eso.-

-Me alegro. Era una colección de paridas. ¿El resto?-

-Yo soy Marina, y esta Aravis.-indico la mas lista de las tres.

-Vaya nombrecitos... Os llevare al plato donde viviréis.-

El plato era una habitación con un baño para veintitrés personas, una cama para cada cuatro chicas y un ordenador en el que había que introducir el código 4 8 15 16 23 42 cada 108 minutos sin tener ni idea del motivo. Mas tarde, se presentaron el resto de aspirantes: Clitemnestra la Chillona, una chica (por llamarle algo) con muy mal carácter y peor lengua; El Pipas, uno que se pasaba el día fumando canutos y diciendo "Joe, tío" cada dos minutos; Oscuridad Estefanía, que se quejaba constantemente de sus implantes de silicona y otros muchos mas...

-¡Estaremos en el aire en siete segundos!-grito Mejillone.

-Ah, ¿vamos en avión?-pregunto Victoria.

-Joe, tío.-se quejo El Pipas fumándose el trigésimo séptimo canuto.

-¡No, vais a hacer como que cantáis, pero es todo Play-Back! A ver, que se yo... Aravis, cántanos la de "Tengo mucho miedo" de Las Viejas Bebemosto.-dijo Mejillone poniendo un fonógrafo de manivela-¡Estamos en el aire!-

-Oigh, que miedito, muy pijita soy, tengo miedito, adonis sálvame...-canturreo ella durante seis horas sin parar ni para ir al baño.

-¿Sabes lo que mas me ha gustado?-pregunto el presentador cuando acabo.

-¿Qué?-

-¡NADA! ¡Siguiente, El Pipas!-

-¡Joe, tio! ¡Me llamo Manolo Repollo!-protesto este.

-¡Me da igual! ¡Cántanos A TU LADO!

-Joe tiiiooo, joeee joe tiiiooo, joe joe joe tioooo, jode jode joooo-de tio...-canto este.

-¡PATETICO! ¡BASTA POR ESTA SEMANA!-

Lo mas interesante que paso después fue que descubrieron que la chorrada de introducir el código en el ordenador era para que el despertador avisase a Mejillone de que debía tomarse la medicación contra las crisis de cólera. Abreviando, El Pipas, Victoria, Aravis y Marina ganaron el concurso al dejar sorda a media Aspanya como mandaban los estatutos del programa.

El premio era lo típico: una berenjena de bronce a tamaño natural, un año de Gaes pagado y una carrera musical exitosa garantizada.

-Tendremos que ponerle nombre al grupo.-dijo Marina.-¿Alguna idea?-

-Pijo's 4ever.-sugirió Aravis.

-Joe, tio.-

-Totally Singers Uncle SAm.-sugirio Victoria.

-¡EL MEJOR!-dijeron todos.

El resto es historia; los Totally Singers llenaran las portadas de los periódicos de los próximos veinte años con historias de sus éxitos en México Lindo, Argentinita, EEUU, el escándalo que causaran en Inglaterra, las calamidades que harán en Aspanya y, sobre todo, rocambolescos reportajes con ingredientes como mermelada, perros, aplicaciones ocultas de la berenjena de premio, hachis puro, garrafón del malo, sexo, matrimonios, divorcios, sufrimiento, dinero y desnudos, elaboradas por gente de medios de tanto prestigio como Aquí Hay Verdura, Bulevar Hortera, Diez Segundos, Que Mundo, Holala, ¿Qué Coño Dices?, Tres Semanas Y Media, Tarde, La Montaña Rusa, Memorias De Una Patricia e incluso Donde Estas Vesícula.

AGRADECIMIENTOS: A los tipos del Copyright por permitir las parodias como esta.