Je suis un petit froggie perdu au pays des rosbeefs. Je bosse dans une boîte de finances quelconque en temps qu'interprète français depuis bientôt 9 départ,il ya 1 an et demi j'avais suivi mon amoureux du moment,Andrew, dont j'étais raide dingue dans son pays natal en quittant mon loir-et-cher « adoré » pour la capitale britannique. En fait ça s'était plutôt bien passé au début,jusqu'à ce que le patron de Drew se mette en tête de le baiser sur son bureau … Passons,5 mois après mon arrivée j'étais à la rue,refusant de revenir la queue entre les jambes dans les jupons de ma mère qui a coup sur m'aurait ressorti une certaine chanson de Michel Delpech … Donc j'ai travaillé à Mc Do et ai loué un studio minable en banlieue. Jusqu'à ce qu'un beau jour,une collègue me fasse savamment remarqué qu'à la city j'avais peut-être une chance de dégoter un poste de porteur de café(qui serait néanmoins mieux payé qu'à Mac Do) étant donné que j'étais désormais bilingue et que j'avais un bac + 3 en finances et gestion. Au petit bonheur la chance,je fis donc un Curriculum Vitae dans la langue de Shakespeare et postulait dans mon entreprise actuel au pompeux poste d' « assistant interprète d'assistant de direction » ou plus exactement « sous-merde/paillasson/messagerdefleurspourla femmedupatronpendantqu'iltrombinelasecrétaire ».Par un quelconque miracle,je fus pris.

Ce long préambule pour vous expliquer comment j'en suis rendu à me trouver à 8h du matin,l'heure de l'embauche dans un ascenseur bondé de monde qui s'écrase les pieds et font du « small talking » manière matinale très anglaise pour se saluer au boulot et parler du temps,de son chien,et du club de voisinage de son journée promets d'être profondément ennuyeuse,comme tous les jours d' y a une grosse réunion de débriefing ce matin … Je vais devoir faire le perroquet de Môsieur Le Grand Con Directeur Adjoint du Big Boss alias Sidney Burnett … connard oui !

« Monsieur Marceau votre nœud de cravate est très mal mis ! Je ne voudrais pas avoir en informer Monsieur Grant » ,sur ce cet enfoiré m'avait défait ma cravate sans prévenir et l'avait refait méthodiquement pendant 5 bonnes minutes prenant tout son temps. Il m'avait aussi forcé à travailler sur des dizaines de dossiers de traduction tard le soir jusqu'à parfois minuit,alors que plus personne à par lui et moi n'étions au bureau,dédaignant si moi j'avais une vie sociale ou pas. Il était le chien de garde du Big Boss,son bureau était juste avant lui,et moi pauvre assistant porteur de café interprète à mes heures perdus je ne comptais plus le nombre de fois où il venait m'interrompre sur le chemin du Big Boss Grant pour voir si son café était toujours que le temps qu'il me baratine le café était effectivement devenu froid et imbuvable,alors le manège recommençait. Je le soupçonnais d'y prendre un malin plaisir,ce type devait être un gros frustré de la vie pour s'acharner sur moi à ce point. Mais pas de chance pour lui,ma paye à 4 chiffres était mon phare dans ce monde de costards je crois que ma haine pour lui avait atteint son paroxysme quand il m'avait demandé suivant l'ordre du patron d'amener les chaussures des cadres de l'entreprise à la cordonnerie,il avait ajouté innocemment « J'ai tout de suite pensé à vous ! » avec ce gros sourire d'hypocrite imbuvable. MAIS CON-NARD ! Il avait été jusqu'à attaquer mon goût personnel « C'est dommage ce costume ne va vraiment pas avec votre teint » Mais je t' EM-MER-DE G.I JOE ! Et toi,enfoiré est-c'que j'te dis que ta tête va vraiment pas avec ton corps ?!

En même temps ça serait ridicule de dire ça,tout ce que ce type a pour lui c'est sa putain de plastique de rêve ! con n'avait même pas la trentaine résolue.

L'ascenseur est plein à craquer et va s'arrêter à tous les étages jusqu'au 34 où je bosse,sois 10 minutes d' petite musique retentit,le genre « ascenseur » comme vous vous doutait avec l'effet soporifique et lancinant,son aseptisé au max.

« Embrasse-moi et mets ton doigt dans mon cul »

Hein ?! J'ai du mal entendre ! La musique est à moitié couverte par cette voix qui chante gaiement « Embrasse-moi et mets ton doigt dans mon cul ».Les autres dans l'ascenseur,anglophones,ne bronche pas d'un iota et je suis le seul à avoir sursauté à l'écoute des paroles et à me fendre d'un sourire en ayant compris leur paroles scande encore dans l'ascenseur.

« Embrasse-moi,mets ton doigt dans mon cul ! … une présence … ambigu ! »

Puis j'entends distinctement un léger ricanement dans mon dos.

« une présence … inconnue ! Jusqu'à c'que j'en peux plus ! »

Je me retournes pour voir qui a bien put comprendre une connerie pareille mise à part moi. Oh … l'autre connard ! Qui me regarde d'un air de connivence,le sourire aux lèvres. Mais qui a bien put passé une chanson pareille dans un ascenseur publique bordel ?! C'est Burnett qui a encore voulu me faire une petite « blagounette » pourri, AHAH … mon petit Sid je suis mort-de-rire. Je vais cracher dans ton café enfoiré ! Il se met à fredonner derrière moi cette raclure ! Je vais te faire morfler,je vais te pourrir ta réunion de débriefing,je vais te tuer jusqu'à c'que t'en puisses plus.L'ascenseur se vide au fur et à mesure des étages,quand il reste peu de monde Burnett se met à chanter distinctement dans un mauvais français « Embrasse-moi,mets ton doigt dans mon cul »,je me retournes violemment et le regarde d'incrédulité et de il ne sait pas ce qu'il dit soit il se fout GRAVEMENT de ma gueule.J'opte pour la 2eme option ... Je vais le défoncer ! Je sors précipitamment au 34eme étage d'un pas furibond ,direction la salle de réunion.L'enfoiré me suis de près,je lui claque la porte au nez quand j'arrive en salle de réunion et m'installe sur un siège vacant.

Le connard passe la porte et s'installe sur le siège à ma quart d'heure plus tard la réunion suis dans un état de rage si profond que j'en ai strictement rien à foutre de me faire viré de mon poste de sous-merde traductrice porteuse de café.Dans la réunion il est question de chiffres,de placements boursiers,et de multinationales françaises,le tout en français en vidéo conférence de Paris.C'est à mon tour de traduire à mes homologues britanniques dans la langue de Shakespeare.

Monsieur Pardite suggère de rajouter un « doigt » dans les investissements et d' « embrasser » un peu plus les idéaux et le concept de l'entreprise. Mais il a apprécié que vous y alliez au « culot » en prenant le taureau par le cul !

Les yeux de Burnett deviennent de véritables balle de golf devant l'ahurissement de ma traduction. Mes autres collègues haussent les épaules « ces français et leurs expressions imagés ! » La réunion se termine rapidement et je file retrouver mon semblant de une voix me retient à la sortie.

« Monsieur Marceau ! … dans mon bureau ! Tout de suite ! »

J'arrive désinvolte dans le bureau de Ducon,le regard provocateur,les mains dans les se glisse derrière moi et ferme la porte … à clé. M'attendant à recevoir un à partir de ce moment précis,je ne comprends absolument RIEN à ce qui se passe autour de moi.

Burnett me plaque purement et simplement contre un mur et m' plutôt me dé … vous venez de passer dans la matrice,attention au dé ès approximativement 4s de surprise,je le rejette brusquement.

C'est QUOI CE DE-LIRE !

C'est au tour de Ducon d'être totalement incrédule,il me regarde avec des yeux halluciné semble vraiment confus pour une fois,c'est surprenant … et jouissif.

Mais … y a deux secondes en salle de réunion !

Quoi ?! Je vous ai envoyé en pleine gueule que j'en ai ras le cul que … TU te foutes de ma gueule mec ! Okay ?! Alors t'arrêtes ça tout de suite ! Tu m'embrasses pas comme ça pour te payer ma tête okay ? J'en ai rien à branler de me faire virer de mon poste de sous-merde assistant suis gay,okay d'accord mais t'attaques pas ma vie personnelle c'est clair ?! Mon goût pour les costards passe encore,mais mon goût pour la barre ça tu vas me le payer j'te jure ,je vais te défoncer la gueule si t'arrêtes pas ça TOUT DE ….

Non,non t'as pas compris ,je … commença à bredouiller Sidney Burnett qui d'un coup n'était plus si sur de lui que pendant la réunion …

J'ai pas compris quoi mec ?! Que tu veux te payer ma tête empaillée sur ta cheminée ?!

Non je … pardon,c'est une méprise je m' èrement ,retournez à votre sûr que je ne vous importunerai plus à l'avenir Monsieur Marceau.

Ducon avait la voix un peu bizarre,presque désespérée alors je me suis un peu si je m'étais planté sur absolument toute la ligne ? Et que je n'avais carrément rien vu venir … Putain ce con,il serait quand même pas … ?

Bon explique-toi à la fin Burnett ! J'aime pas tourné autour du pot !

Je pensais que c'était clair pourtant … Plus grillé que ça,tu meurs...

… ?

Je suis GAY ! C'est plus clair LA ?!

Jésus,Marie,Joseph … Ce que je suis CON ! Sidney Burnett m'a à la bonne ! Sidney Burnett veut coucher avec moi ! Sydney Burnett est gay ! Sidney Burnett m'a fait chier pendant des mois parc' qu'il me draguait comme un manche ! Et que … oui,bon d'accord … je suis pas une flèche pour ses choses-là …

Et la cravate ?

Pour te toucher.

Les dossiers après minuit ?

Passer du temps avec toi.

Le café ?

Te parler.

Les chaussures ?

Là c'était par sadisme ,je dois avouer.

Le costard ?

Il était vraiment hideux au vu de la personne qui était dedans …

La chanson ?

J'ai pris quelque leçons de français,et j'ai compris ce que ça voulait dire ça m'a fait rire vu l'ambiguïté de la situation …

Des leçons de français ?! Pour … moi ?

Je le regarde incrédule.

Non,pour le boulot … enfin oui pour toi !

Ouah …

Et j'ai vu une « invitation » dans ta traduction de ce matin !

Une invitation ? Mais c'était tout le contraire !

Qu'est-ce que tu comprends toi dans « rajouter un doigt », « embrasser un peu plus les idéaux », « apprécié que vous y alliez au culot » … ?

Ah … ouais,sorti du contexte … et ça fait longtemps que tu … ?

7 mois … avant je trouvais que t'étais qu'un petit con impertinent.

C'est le cas !

J'ai pas su quoi dire d'autre alors je l'ai embrassé,quoi qu'il fut pris par surprise il y répondit bougrement un quart d'heure plus tard,je suivais les instructions de la chanson de l' encore un chouilla plus tard,on est allé visiter le dessus et le dessous de son bureau,son fauteuil de ministre,son tapis persan et le mur porteur.

Sid a des fesses superbes,sur 10 je leur mets 11,75. Je pourrais regarder ces deux amas de chair rebondis pendant des heures à la lueur de l'aube d'ailleurs c'est strictement ce que je sont parfaitement équidistantes et équilatérales par rapport au coccyx,leur courbe forme même un demi-cercle parfait et rien qu'à énumérer toutes ses délicieuses caractéristiques mathématiques je bande. Je pourrais passer ma vie à contempler ces fesses-là,... ça c'est le moment où je passe pour un pervers fétichiste. J'aime la façon qu'elles ont de s'accorder avec autant d'harmonie avec le bas du dos et ce sublime creux. J'aime la façon dont ces côtes et ces muscles se devinent à travers cette peau, j'aime ce duvet fin qui recouvre cette colonne vertébrale. J'aime ces omoplates,qui sont assez larges pour de belles épaules,et pas assez pour ressembler à celles d'un catcheur.J'aime cette nuque à moitié recouverte par des cheveux châtains en pagaille. J'aime ce profil droit très endormi,avec ces petits cils qui encadrent les paupières, ces sourcils relativement bien dessinés qui(dieu merci) n'ont rien à voir avec ceux des Jonas brothers. J'aime ce nez trop grand en trompette,que le propriétaire se ferait généreusement rhinoplastifié si approximativement 94% de son entourage n'avait pas choisi de le renier si il faisait une chose pareille. J'aime ces lèvres charnus d'anglais fourbe. J'ai oublié de parler des jambes,des cuisses,des pieds et de la queue. Mais là,j'ai sacrément envie du propriétaire de tous ces bienfaits maintenant;alors j'ai la flemme de continuer à vous autopsier le reste de son corps qui n'appartient qu'à lui et qu'il ne prête qu'à moi. Donc vous irez vous faire voir espèce de voyeurs,je vais laisser tomber la poésie pour ce matin,pour vous dire que je vais le réveiller dans 7 secondes, que dans 20 ,il aura une envie de meurtre très prononcé à mon égard en apprenant qu'il est 5h30 du matin mais que dans un quart d'heure il me criera « oh oui merci continue ! » en me hurlant tout ce qu'il sait ! Alors maintenant je dis vive les heures sup au bureau et vive le canapé-lit du patron !