Reviews for Dark Spirit: el guerrero espiritual
pillidge chapter 7 . 3/31
creo que hubiera sido mas acorde con la situación que le pidiera la magia con desesperación y miedo. que se la pidiera con lenguaje educado mientras sentía molestia o como se suele decir "a regaña dientes" eso hubiera sido más acorde si no estuviera tan herido. Aunque sí me pareció muy real que luego de sentir dolor por la magia pidiera que se detuviera, estuvo muy bien hecho eso porque sí se pueden dar esos cambios repentinos de opinión. sobre lo de los sentidos aumentados creo que quedó muy simple. en el caso de que alguien tenga un aumento en la sensibilidad de sus sentidos hay que describir, por ejemplo que viera al grifo y pudiera ver los detalles de su plumaje/pelaje como si los viera de cerca con una lupa, solo que viera los detalles por todo su cuerpo. que escuchara su respiración. para referencias futuras intenta buscar escenas de películas en la que un personaje tiene un aumento de sensibilidad en sus sentidos.

En cuanto a sacar un celular y verse a sí mismo por su aspecto, me pareció mal ubicado. no debería haber pasado con el peligro del grifo aun presente, es un riesgo ponerle "pausa" a un peligro presente para que haya conversación o para hacer algo como si la situación fuera calmada. esto debió pasar después, no durante el enfrentamiento. lo de quedar aturdido unos segundos por el fuego se puede dejar pasar, pero esto de volver a quedar aturdido de nuevo y darle tiempo de sacar el celular para verse creo que fue una mala decisión. pero creo entender tu dificultad, seguro te planteabas cómo hacer que él y el lector supieran de su nuevo aspecto si planeabas que al final del capítulo quedara inconsciente. bueno, no tengo la respuesta, es un planteamiento difícil, pero he de decir que lastimosamente tu decisión de dónde, cuándo y cómo poner la escena del nuevo aspecto no fue una respuesta satisfactoria.

insistir en seguir peleando por un bebé grifo hasta ese punto... creo que ya has dado pistas de que hay un control mental en proceso. él se ha planteado sus propias decisiones y eso sirve como indicios. para que esta prolongación de la lucha tenga sentido tendrás que decir que lo que Miguel pensaba que era su buena voluntad era en realidad la misión implantada en su mente. porque seguir luchando en lugar de huir dejando al bebé grifo con un adulto de su especie es una decisión incoherente en términos literarios si lo hizo solo por terquedad, si llegó a esos extremos por una fuerza de la que no era consciente esta escena se salvaría. sino quedaría como otra mala construcción literaria. aunque puede que este sea mi review donde suene más exigente es porque he estado pendiente de tus señales e indicios y haz llegado a un punto en el que levantas dudas que necesariamente deben ser resueltas. así que no me malentiendas, he aceptado mi rol como lector y por eso espero que estés comprometido con tu rol de escritor.

como siempre muchos ánimos. Estando en cuarentena por el Corona Virus es una buena oportunidad para escribir y leer.
pillidge chapter 6 . 3/3
Saludos de nuevo.

Lo siento, he de decir honestamente que me fue difícil pasar por lo de la discusión de las rocas en la bolsa. Miguel insistía con la curiosidad de un niño. Si el punto era mostrar inmadurez o no pensar y actuar bien según la situación no me pareció una buena ejecución, entendería si los que protagonizaran esa escena tuvieran 10 años a lo mucho, pero la inmadurez adolescente tiene otras formas, (y de paso la inmadurez adulta también tiene formas propias). él tenía oculto el grifo y debía seguir en eso. lo que hubiera resultado mejor es que hubiera visto las rocas y preguntado en parte para desviar la atención de él y en parte por curiosidad. pero de ahí en adelante que insistiera en saber sin ninguna razón mas que curiosidad dada las circunstancias... no me parece una buena construcción de historia. una mejor elección sería la típica de que el Grifo se asomara justo después de la primera negativa de Robin a responder la pregunta y que Robin preguntara por la bolsa de Miguel. Miguel podría estar a la defensiva diciendo que la bolsa de cada quien es asunto propio para usar las palabras de Robin en contra suya. como dije, es algo típico pero tiene sentido. lo del forcejeo como niños sí es una buena comparación.

llegando al uso de la magia y los artefactos mágicos, estoy expectante. solo que con chispas, luz y electricidad no me concordaba con que sea magia "neutra". falta a ver más explicaciones. te recomendaría buscar lecciones sobre sistemas de magia en el género de fantasía, hay pautas útiles para definir reglas, alcances, limitaciones y consecuencias. por otro lado el gasto del mana se tiene como un gasto de energía físico, por lo que estuvo bien de tu parte poner limitaciones y consecuencias.

me gusta lo de describir que el uso de la espada no es fácil, pero creo que no he mencionado hasta ahora que llevarla en la cintura también molesta para correr. por eso se corre sujetandola con una mano. hace poco empecé a ver videos sobre mitos y malas impresiones de películas al estilo medieval. Shadiversity es alguien que explica bien en youtube, aunque lo hace en inglés. intenta buscar información sobre esas malas impresiones que son de gran ayuda para ser mas realista.

¿cómo sabía Robin que lo sacó de la cueva? eso me hizo regresar para ver si me había perdido algo, pero no veo cómo supo.

lo de que los hechizos de transformación fueran un mito me pareció un detalle mínimo, pero excelente.

y otra cosa que me pareció muy buena fue el aspecto que le diste al Grifo. aunque no creo que sea lógico pensar que las cicatrices sean un rasgo de relación directa. puede que varios miembros de una misma especie tengan cicatrices parecidas, pero por comportamientos y condiciones comunes.

Que Robin muriera me resultó inesperado y por eso lo considero un punto positivo. que él en sus últimos momentos de vida sintiera empatía por Miguel, hmmm otra cosa que no cuadra. igual el Grifo no mostraba hostilidad inmediata contra Miguel. pienso que lo natural hubiera sido que tomara con el pico la bolsa con el bebé y volara. para describir el comportamiento de criaturas de fantasía también sirve ver comportamientos de animales reales. sobre todo como atacan.

Debes también tener cuidado de no repetir ciertas expresiones mucho, yo sé que es dificil. pero Miguel se "heló" dos veces seguidas.

Y vaya que todo el daño que Miguel sufrió sí fue buena forma de alzar la tensión. no entiendo por qué el grifo quiso que peleara, quizá si luego se explique que son una raza orgullosa o algo por el estilo.

Quedo a la espera del siguiente capítulo. como siempre, ánimos
pillidge chapter 5 . 9/5/2019
Bueno en este capítulo hay un descuido notorio. En la parte en que Miguel entra al comedor hay una copia del inicio del capítulo. Deberías corregirlo. Solo tienes que arreglarlo en el documento que tienes grabado en la página y escoger la opción de reemplazar/actualizar capítulo.

En cuanto al personaje de Gareth creo que lo ocurrió es que no capte tu intención al presentarlo en el capítulo anterior. En este capítulo con lo que ocurrió me hizo preguntar en qué momento lo presentaron como el cretino de la historia. Cómo dije antes su presentación me parecio ambigua y aquí me pedían que lo viera como el chico malo.

Miguel ya sabía a montar a caballo? Yo probé con uno ya amaestrado y eso no fue tan épico como lo pintan jajaja

Creo que faltó la descripción de los nidos. Si son criaturas enormes no sirve la típica imagen del nido de un pájaro común. Quizá debiste poner la descripción de algo parecido a los nidos de los pájaros de la película Después de la tierra. Si los nidos eran grandes como para los grifos tampoco me cuadra la imagen de simplemente empujarlos para que caigan. También creo que debiste describir los huevos.

Al principio se me hizo rara la escena del grifo bebé por la confianza de Miguel, pero luego de pensarlo, hay ocasiones en las que se actúa arriesgada mente por un animal. Así que bien.

Bueno, estás han sido mis impresiones. Como siempre, ánimo.
pillidge chapter 4 . 7/15/2019
Bueno, veo que seguiste con la descarga de información pero por medio de dialogo indirecto (osea que narraste lo que habló en lugar de poner dialogos) considerando lo que ya han hablado sí creo que fue una buena decisión.

Creo que faltaba la descripción de cielo nocturno al ver por las ventanas del salón del trono. Eso habría ayudado a intensificar la sensación de encierro por no poder salir. o describir que eran angostas y no se veía bien, para luego describirlo bien ya estando fuera como hiciste.

No es correcto decir "aquella noche" ya que aquello(a) sirve para señalar algo lejano y la apuñalada es un evento reciente.

Me parece que olvidaste que Miguel llevaba su mochila, no se mencionó que la dejara en el piso para practicar.

Que aceptara pelear me resultó extraño, debería haber seguido en su plan de escapar y debatirse sobre qué haría o encontraría afuera si terminaba de escapar. bueno, si está bajo algún control mental tendría sentido. me pareció que unas líneas pueden ser unos indicios de eso, falta a ver si lo confirmas porque si no será un comportamiento incoherente.

Creo que las frases "la mayoría cae al primero golpe" y "agradece que no usé toda mi fuerza" son contradictorias. si bien Miguel les sacó la coherencia en cuanto a que Gareth era fuerte aun si decía que no usaba toda su fuerza, considero que era mejor poner a Gareth insatisfecho u orgulloso en que nadie pasa del primer golpe en el que ni usa toda su fuerza. osea, sí se nota orgulloso pero creo que debería notarse en este punto más que en los otros. No sé si el personaje está resultando muy polifacético o muy ambiguo, creo que todavía es pronto para dar un veredicto definitivo.

ánimo y sigue adelante.
pillidge chapter 3 . 4/28/2019
Bueno, se nota una mejoría en la redacción de las oraciones y sobretodo en la coherencia de tiempos. felicidades. Es hasta ahora que hago la comparación entre Dracarys y Mushu de Mulan jajaja

Con respecto al edificio y ahora que se va a salir de ahí, tienes que aclarar por qué el chico tardó tanto en dar vueltas en los pasillos. tendrás que decir que la construcción es gigantesca o el típico recurso mágico de decir que es mas grande por dentro que por fuera. Bueno, es solo una sugerencia respecto a una pregunta que se hace el lector indirectamente al leer el escrito. y si te queda tiempo puedes editar los capítulos anteriores, aquí hay la opción de reemplazar capítulos ya publicados. Bueno, eso es otra sugerencia extra. A partir de aquí sigue así, con ánimo y aprendiendo.
pillidge chapter 2 . 2/28/2019
bueno, interesante la experiencia eterea del chico. solo unos detalles, escribiste "diez pues" pero creo que quisiste escribir "diez pies". sobre ser consumido por las llamas. creo que mejor queda ser engullido por ellas, tiene un toque poético y denota que ha sido rodeado o cubierto por llamas, pero no consumido por ellas en un principio.
buen detalle el del brazalete y la gema. Dracarys me pareció un personaje chistoso.
hay palabras en pasado que les hace falta la tilde, y sigo viendo cierta incoherencia en los tiempos de las oraciones.
un dragón se puso rojo de la vergüenza. sé que es una expresión, pero está relacionada con el ruborizarse. a no ser que el dragón cambie de color no debería notarse en una piel de escamas negras. a no ser que haga como un camaleón.
y creo que la reacción habitual al tomar un celular sería revisar mensajes o ver si hay señal. o incluso solo por costumbre, es algo muy típico hoy en día como para dejarlo por fuera.
listo. como siempre, ánimos.
pillidge chapter 1 . 2/11/2019
Un gusto volver a leer algo tuyo. La portada es genial, a mí también me encantan los dragones. Y curiosamente pude ver una nube con forma de dragón durante un atardecer.
Bueno, ahora la historia.
Desde el inicio empezaste con un monologo. He visto muchas historias publicadas que empiezan así y siento que usan el monologo como eje para contar la historia y no dejar que se desenvuelva. Lo sé, es mucho menos trabajoso, pero siento que deja la idea en bruto, no tratada. Aunque la verdad eso en las redes de escritores amateurs está en su apogeo y parece que los lectores están buscando eso. Así que en lugar de decir que es un facilismo, quizá es una tendencia a la que no pertenezco.
Una observación más de gramática que de contenido, es que el tiempo no es consistente. Empiezas hablando desde la perspectiva del protagonista ya habiendo comenzado la historia, pero luego narras su vida ordinaria en presente y no en pasado. Como dije, se supone que él ya está en otro mundo por lo que debería decir “solía jugar videojuegos” en lugar de decir “suelo jugar videojuegos”. Cuando intentes hacer eso, podrías imaginarte a tu personaje en un panorama de fantasía y recordando su vida anterior. Así te ubicarías en su “presente” y narrarías su “pasado”. Debo señalar que sí hubo partes en las que narraste en pasado como debe ser.
Debo reconocer que le has puesto más esfuerzo en la descripción de los lugares y personas.
Lo de que el chico intenta irse y lo sujetan se siente algo repetitivo al pasar dos veces. Pienso que en la parte de la oferta del trabajo misterioso hubiera quedado mejor si Miguel se hubiera imaginado trabajos del bajo mundo, como vendedor de drogas o que hubiera temido ser secuestrado por una red de tráfico de humanos.
Que el sujeto sostuviera la daga y esta tuviera la hoja dentro de su estómago, creo que dejaría ver muy poco del arma para notar su estilo estético.
Si Miguel es el primero, podría haber otros después de él.
Estas son mis observaciones. Espero te ayuden, y como siempre mucho ánimo.