Reviews for El zorro
TanitBenNajash chapter 1 . 4/1/2020
Creo que lo primero que puedo hacer en mi comentario de este mes es reiterar que revises tu puntuación. Pero revisar de verdad, te recomiendo otra vez consultar un beta que conozca de puntuación. Porque la cantidad de comas mal puestas que tienes en todo el texto es demasiado, ni en los relatos anteriores tenías tantas ¿qué pasó?.

El exceso hace que sea bastante difícil de leer. Sólo en el primer párrafo tienes ¡diez! y en una sola oración de ese mismo párrafo tienes ¡cinco!. Te cito la frase en cuestión

"Trabajaba en las tierras de un señor muy rico, como capataz, podría decirse, y como les dije, era muy responsable, mientras estuvo ahí todo se mantuvo en orden, excepto una vez"

¿cuales de estas son realmente necesarias? No. La frase beteada con puntuación correcta es asi:

"Trabajaba en las tierras de un señor muy rico como capataz, podría decirse. Como les dije, era muy responsable y mientras estuvo ahí todo se mantuvo en orden, excepto una vez."

¿Notas la diferencia? Otra cosa que recomiendo es que no repitas verbos de forma continua en este caso usando el mismo párrafo de ejemplo tienes dos veces responsable en la misma oración, es reiterativo y entorpece la lectura. Aparte la repetición, no aporta a la trama. En este caso la oración queda muy bien si la eliminas y queda algo asi:

"Trabajaba en las tierras de un señor muy rico como capataz y mientras estuvo ahí todo se mantuvo en orden, excepto una vez."

¿Notas la diferencia? La idea queda más clara, pues el decir que tuvo las cosas en orden ya es una reiteración de su responsabilidad mencionada antes, eliminas paja y la frase adquiere ritmo y contundencia.

También tienes algunos errores de continuidad temporal por ejemplo esta parte que dice "pero en cierta ocasión, ni eso era suficiente, siempre algo faltaba" el error es "ni eso era suficiente" ¿por qué? porque estas hablando de un evento único, por lo cual debe decir "ni eso fue suficiente". Mas adelante utilizas el verbo "despidió" en presente, cuando la narración es en pasado y debería ser "despide" y así tienes otro más adelante (un "volví" en lugar de "volvió")

Hay que tener cuidado con este tipo de errores de tiempo, no siempre los notamos cuando leemos nuestros textos enseguida de escribirlos. Aparte como nosotros somos los autores como que el chip, nos dice que esta correcto, cuando no es asi. De ahí la importancia de que alguien más nos de una mano en una lectura cuando sea posible, de preferencia personas sinceras que no quieran darnos por nuestro lado.

Y dejando de lado los aspectos técnicos, tu trama me gusta. Es casi una fábula, la moraleja del respeto es algo que transmitimos por que he notado es que tu tiendes a eso, a querer dar un mensaje moral con tus textos.

Siento también que desarrollar esto en primera persona en algo más largo quedaria super bien; en plan narrar cada día como una bitácora de capataz y como se dio cuenta de lo faltante, que trampas coloco, como lo abordo el nahual sería algo muy interesante de leer.

También veo que incluiste el estereotipo de que los nahuales son malos, pobre diablos, no todos lo son pero es una creencia muy popular ( culpa de los españoles). Pero me alegra que de los que he leído eres la primera con la consigan cumplida. También te felicito porque en tus textos anteriores el final se leía muy apresurado, en este caso se ve mas fluido y eso que es mucho más corto que los anteriores.

En fin, en general me agrado. Solo por favor cuida también los aspectos técnicos, porque tanto la trama como la forma son importantes. Nos vemos el próximo mes :D