Een stom verhaal
Dit is de domme verhaal over een geit met de naam Klasse. Klasse woonde in Eksjö, en hij graag andere koeien eten en rode mutsen drinken. Hij meestal droeg een rode broek en zwarte shirt. Zijn beroep was de moordenaar, en hij werkte als professioneel tennisser. Een zeer goed voetbal spel dat hij speelde was tussen zijn team, Canada, in zijn tweede wet, Canada.
Wat gebeurde er in deze wedstrijd was dat Canada de computers nam uit hun zakken en begon te gooien ze in Canada. Toen Canada werd zure en haalde de appartementen van hun linkerzijde, neusgaten. Ze begon toen te verhuren de appartementen voor 99 per minuut om het andere team. Toen Canada werd opgewonden, want ze hebben goedkope appartementen. Toen kwam Canada in een kwaad plan. Ze zouden doen zodat iedereen op aarde was blij door ze een goed huis en een goed betaalde baan, en dan zouden ze over de aarde te nemen door het gooien van de neus naar hen! Dan zouden ze eten het stadje minister en gooien olie op de VS, de president, Nils-Erik Strumpslickarson. Nils-Erik geleerd van hun plan en stuurde een hoop geld aan hen, zodat ze konden de nieuwe Coldplay-schijf te kopen. Toen kwam er een varken genaamd Ernie de stad minister, en begon te kauwen op zijn wijsvinger. Dan is de stad minister woedend en begon te gooien stoelen. Op dat moment kwam de fabrikant van de Saab in de kamer en probeerde zijn nieuwe model, dat ziet er beter uit dan welke Volvo ooit gemaakt te verkopen. De premier was kwaad op Saab fabrikant en gooide rotte Indianen op hem. Toen kwam het Leonardo da Vinci en ging op zoek naar een baan als professionele garbage picker. Terwijl hij pakte puin schildert hij in zijn nieuwe foto, Kloma Fisa.
Laten we terug gaan naar Klasse elanden. Klasse hadden vaak een hark in zijn hand die hij gebruikte om mijn rug krabt en trek de neus haar met. De arme pinguin Klasse had geen vrienden omdat hij zo lelijk was. Alle anderen waren jaloers op hem. Ja, de arme auto motor ...
Maar op een dag, kreeg Klasse een vriend, het was een aardappel hagedis, genaamd Ronny. Ronnie was zeer slecht, hij gaf altijd Klasse cadeaus en een gratis drankje. Op zaterdag, gebruikt Klasse Ronny te eten en dan gooi hem ergens in Saoedi-Arabië. Daarna ging hij naar huis naar Port Salut in dertien seconden en zestien honderd delen. Bij het afspelen van de leuke spelletjes die opgenomen uit te trekken armhår.
Helaas, Ronnie stierf een jaar later toen hij werd opgeblazen door een bom. Hij stierf in een verkeersongeval.
Toen Ronny, de arme Duitse herder, is overleden, dus haar klasse, de armen, de onderzeeër, zo verdrietig dat hij begon te krassen op een koperen hagedis. Vervolgens liet zijn staart en begon te lezen in een biologibok.
Dan Klasse dat hij moest gaan naar school. Rende hij naar de school. Net wanneer hij zou opduiken in de klas deur als hij kwam, was hij een dier, dan is hij naar school ging. Toen ging hij weg naar een pizzeria en kocht een pastasalade en een fles sjalabab-kebab met veel saus. Dan rende hij bij MacDonald's en begon te trekken uit haar kleren. Toen kwam hij tot een dier, nogmaals, en daarom had hij geen kleren aan.
"AAH! Hij is naakt!" riep een toeschouwer.
"Een flasher! Pak hem!" schreeuwde een ander.
"Bäääh!" schreeuwde de kofferbak Klasse en nam zijn vlucht uit een zak van Chicken McNuggets. Wanneer mensen na hem kwamen en gooide een hamburger naar hem. Ze misten, iedereen. Dan Klasse naar huis en begon te kijken naar zijn mat.
Volgende dag
Klasse werd wakker toen hij stille voetstappen hoorde van de trap. Hij stond naar beneden en begon uit te stellen hun kleding. Op het einde was hij volledig uitgekleed, en toen was hij klaar om de vreemdeling te voldoen. Toen hij hem zo Klasse zag, dat hij onzichtbaar was. Hij had rood haar en grote spijker bestanden tussen je neusgaten. Vervolgens trok hij zijn neus haren en begon te draaien om hen heen dat het snot overal spoot. Klasse zei: "Je moet betalen voor het stelen van de schade, schrijf een check!"
"Nee!" Schreeuwde de onzichtbare vreemdeling met bruin haar. "Ik FOW aw Spidewman!"
Toen werd Klasse verbaasd. Wat kon hij daarmee bedoelt?
"Wat ben je, Kurt?" Vroeg de confysade elanden kalf Klasse.
"Ik aw Spidewman, en ik hetew niet Kuwt, buig ik in een stad vol kwiminella buwsaw, en ik aw zeer twött op hen, ik kännew FOW af te bijten dewas vänstwa skinkow!"
Klasse gaapte. Hij begon te rollen op de vloer, terwijl hij onderzocht zijn rechter testikel.
"Luister naar me, ik tyckew wäwkligen u Bowden naar me luisteren naw ik je instwuktewaw over mijn yoghuwttillbehöw!"
"Ja, ja. Kebab op jou ook." Klasse gezegd. Hij begon prikken zich in zijn rechter neusgat en dan ging hij achter de toonbank en bestelde een fantasie voor 9:90 op. Het was extra goedkope aardappelen vanwege hun deals als je ICA-kaart. Dan Klasse naar IKEA en twee chocoladerepen gekocht voor 8:95.
"Het was de jävligaste!" Klasse hoorde iemand zeggen.
"'Alle! Va' betekenen 'voor mij' ze '?" Klasse brulde in zijn oor.
Wanneer iemand was verdrietig en begon te snikken.
"Ik heb chirurgische verwijdering van mijn alvleesklier met een heggenschaar!"
"WAT?! Dan hebben we naar Lulea!"
Een reis naar de catalogus later
"Jauuuu, nu auuu we Luuuleåååå ..." Zei de gids Rolf.
"Dank je wel" "Wist Klasse. "Ha 'krijgt' een liiden goudisbeeyt." En dus deed älgkon Klasse Rolf een oude schoen met karamelsaus op.
Toen Rolf was verdwenen, dus Klasse hoorde een kreet.
"Oh nee!"
Er was iemand, waarom Klasse werd in Luleå!
"Wat is er, Somebody!"
"Er is een Franse c!"
"Wat bedoel je, Nee!"
"Een teken ... met een C!

Klasse en iemand renden voor hun leven totdat ze kwamen bij een Saab-fabriek in Nederland. Toen gingen ze en kocht wat hollaidaise saus en uitgegoten op de asperges. Als ze knabbelde aan de asperges en was op zijn grijze varken kostuum. Vervolgens liepen ze in een Porsche-fabriek en gooiden stenen naar auto's 'ramen. Daarna werden ze verveeld en liep weg naar een Volvo-fabriek. Een arbeider vertelde me over de nieuwe slogan, die werd genoemd 'Volvo - Kopen Als je lelijk in mijn hoofd'. Dan Klasse dat hij eigenlijk lelijke kop, dus kocht hij een gebroken Volvo van 99:99:90. Vervolgens rende hij naar een Audi winkel en kocht een fles mineraalwater voor 122:43. Het was zeer goed mineraalwater.
Volgende dag
Klasse en iemand liep weg naar Londen en ging naar Harrods. Waar iemand gekocht nagellak en Klasse kocht een Zweedse olifant en de helft Arabische giraf. Iemand leek te hebben genomen een voorkeur voor een winkel met de naam Carrefour, die was gevestigd in Denemarken. Dus gingen ze daar en begon te ritmisch burp Iemand.
"Laten we infiltreren de nobele gebouw!" Zei iemand. "Voor het vaderland!"
Toen stond hij op zijn hand in de lucht en maakte een vredesakkoord te ondertekenen.
Zodra ze waren aangekomen bij Carrefour als ze ontdekt dat de mensen spreken er Frans.
"De 'E stil." Zei iemand. "Ik kan Frans." En dus liet hij een grote rap.
"Excuseer mijn slechte Frans." Zei hij. Dan de Fransen damn boos en begon te gooien goedkope chocolade op iemand. Iemand nam de chocoladerepen uit te checken en kocht ze. Toen hij ze aten, ontdekte hij dat ze donkere chocolade waren, en vervolgens gooide hij hen, omdat ze waren zo walgelijk. Toen begon hij te graven rond met hun snuit in een vuilnisbak en vond hij een heleboel rommel die hij verkocht voor de 5:90 stuk op de zwarte markt.
Volgende dag
Klasse werd wakker van het geluid van zure Spanjaarden die hadden gevonden hun huis en begon slijmerige op, zodat het huis werd volledig nerslemmat en nat.
"Vaffan hållerni on me '!" riep Klasse. gij o 'Sitte' gooien 'slemmm op oooss?! "
"Si señor. Que hacemos!"
"Vaffan sejjeru?!" Brulde Klasse.
'Oke ...' dacht Klasse. 'Nu,' ja 'gebruik van mijn oude school Spaans. "
"Sruta nouuu senjååår, duu een stoo kolaflaskaaa ..." Klasse zei in perfect Spaans.
Dan is een Chinese man en begon te praten Arabisch.
"Ißðđ → ĸ ĸ € \ ¿jh € j ª \ \ \ ¿'vroeg hij.
"Ja, het" E-rechts. " Ernst categorieën.
'Goed dat ik heb geleerd in Pakistan school! " tanken klassen, de arme, verwarde stoomtrein bestuurder.
De man uit Pakistan begon af te gaan naar links.
'Ik probeer Indonesische plaats van' denken Klasse.
"Nein, kartoffelkopf!"
Toen de Chinese mannen zo geïntrigeerd dat hij een treinkaartje naar Thailand, naar de hoofdstad Berlijn gekocht. Hij reed weg van de luchthaven 03 augustus negentienhonderdzesennegentig.
Zevenenzestig dagen later
Klasse en iemand had beroofd door een ökenräv die op weg was naar Saoedi-Arabië.
"Kijk!" Iemand schreeuwde. "Een militaire dictatuur!"
"Nee!" Riep elanden Klasse. "Het is een theocratie!"
Klasse en iemand besloten om gescheiden wegen, omdat ze niet eens konden worden over Saoedi-Arabië was een militaire dictatuur of een theocratie te gaan.
Zestien minuten en dertig seconden later
Klasse ontbrekende Iemand ongelooflijke na zestien minuten en negenendertig seconden. Hij besloot om naar NetOnNet de aankoop van een nieuwe draagbare spelconsole.
Eenmaal in de NetOnNet zodat Klasse vond een wilde Jonathan voor slechts 9:90 per pond. Een totaal beta schuur hij 35 809 SEK voor het geheel van Jonathan. Toen vond hij een vage rode hoed te koop voor slechts 166 dollar en 50 cent. Klasse betaald met bladeren en oude stukken schors.
Zevenentwintig jaar later
Klasse was nu met pensioen en woont in een bejaardentehuis in Toronto.
Zevenentwintig jaar eerder
Toen de klas hadden winkelcentrum klaar dus ging hij naar een internetcafe binnen IKEA in Nässjö. Daar speelde hij Counter-Strike, World of Warcraft, Runescape, en dus ging hij in op. Com / Bobster. Daar speelde hij Mario & Sonic op de Olympische Winterspelen totdat hij spuwde zijn neus haar in slow motion. Toen hij pakte de neus weer en zet ze dan terug in je oor dus ging hij naar Ullared.
Een reis naar later Ullared
Hij ging de Gekas en kocht een game voor de Nintendo DS voor slechts 1490 dollar. Hij kocht ook een draad spel, en een magnetische luidspreker.
"Hallo, klasse!" Hij hoorde iemand roepen van achter hem. Hij draaide zich om en zag wie het was. Er was iemand!
"A'A, Somebody!" Klasse schreeuwde woest. Andere passagiers op de bus was zure op hem en begon te overrijpe meloenen te gooien naar hem. Toen werd Klasse, scenarioschrijver James Cameron's Avatar, zo boos op de andere bestuurders dat hij begon te draaien Meststoffen van hen in slow motion. Toen begon hij knabbelen aan båtkaptenens oor (in slow motion, natuurlijk).
3 uur later
Klasse en iemand had herenigd. Ze hadden een feest in de P-zaal waar ze spelen DragonFable en dronken popcorn. Zij nodigden hun beste vrienden, maar geen van hun beste vrienden kwam. Misschien was het omdat ze had geen vrienden at all.
Een minuut en 43 seconden later
Toen de klas en iemand had opgeruimd na het feest, ze waren erg dorstig na al de popcorn ze had gedronken. Ze gingen naar een urinoir en begon te drinken zeep en chocolade mousse. Toen ze gebluste de dorst, dus ze ging naar Kolmården dierentuin in Nederland. Daar vonden ze het tegenovergestelde cabrio in de leeuw kooi, zodat ze nam ze aan en reed weg zonder te betalen parkeringbötern die aan de onderkant van het stuur.
Een verdomd lange rit later
Toen de klas en iemand had gereden in hun Volvo auto's als ze ging naar buiten en keek naar het landschap. Het landschap was Småland. Dan, de twee vijandelijke groepen tegenovergestelde idee, misschien waren ze in Halland!
"Zijn we in Zuid-Afrika, Klasse?" Vroeg iemand verontwaardigd. "Ik zou hier niet zijn, ik ben allergisch voor de zon."
Dan kwam een Fransman.
"Je suis geschilderd!" Schreeuwde hij luid.
"Heb je jam? ' Vroeg Klasse verbaasd.
"Ik e honger, Attilla!" Riep iemand. "Heb je geen chocolade brood?"
Dan is alles begon te draaien rond Klasse, en iemand en de Fransman begon maniakaal lachen.
"GWAHAHAHA!" Iemand schreeuwde. "KLASSE, zul je sterven At Sunrise!"
"NEEEEEEJ!" Riep Klasse, de armen Permobil.
De bus gewiegd. De Fransman nam een bijl en schreeuwen tegen Klasse.
"Gebruik Axe te ruiken slecht!"
'Oh, de hel. " dacht Klasse. 'Iemand is een kwaad klootzak, en ze willen dat ik de Axe gebruiken! Nee, bedankt! Ik gebruik Rexona! "
"Sterven!" Iemand schreeuwde en gooide een gedroogde perzik tegen Klasse.
WAT GEBEURT ER MET DE ARMEN leraar biologie KLASSE? LEES DE boeiende voortzetting van hoofdstuk 2 van "A history hersenloze '!
Een korkadare geschiedenis
"Haha, ik bedroog je!" Iemand schreeuwde.
Klasse ontdekt dat hij niet was overleden aan de voorkant nog steeds krijgt zuur, ook al kwam vast te zitten tussen zijn ballen.
Fransman en iemand brak in lachen uit. Binnenkort aangeklaagd avlopsrensarklasse ingediend.
"FIFA 07, wat een pret was dat!" Schreeuwde de Fransman.
Klasse en Iemand staarde alleen maar naar hem met zijn drie ogen. Dan is de Fransman uit zijn lichaam en omgezet in een aardappel hagedis.
Klassen ogen vergroot totdat ze explodeerde en moest hij de brokken te lijmen in slow motion.
"Ronny, de E u, oude vijand?"
"Nou, de e Jau." Ronny gezegd en haalde er een pakket cashewnoten.
"Graham meel!" Iemand schreeuwde. "Wie ben jij, jonge heer Franklin?"
"Ik ben Nicolai Petty's nakomelingen, in een snelle beweging!" Ronny schreeuwde in een schrille stem.
"Wat is snelle beweging, wordt het genoemd in slow motion! Uitgesproken sloooooouuu mooouushööön."
"Noaj! Ze zijn uitgesproken faeust moushieauuuuuön. De Go 'snabba'e dan sloooouuuu mouuushöön."
"Nee, het is uitgesproken sloooooouuu mooouushööön, niet sloooouuuu mouuushöön."
Drie uur, zestig minuten, negentig seconden, 300/1000 en Benjamin Franklin braces debat en veilige combinatie later
"Oke, dus dit is hoe het wordt uitgesproken." Ronny zei na een lang debat, waarin je kunt lezen in. Com / enotroligttråödlaklasseochronnyochdennalänkenärotroligtlångochdärförbordedunoginteensförsökakommaihågden. Hoewel zonder de, eiland en t.
"Ja gelieve u, ja ik pudding voor het ontbijt willen. Ja. Shut up, raketten pistool." Zei iemand.
De andere passagiers op het vliegtuig te staren naar iemand in een snelle beweging.
"Duitsland, Somebody!" Klasse brulde woest. "Ik zie niet in uw wenis!"
"ARMBÅGFAJT!" Ronnie schreeuwde en begon te draaien rond in een vierkant en krassen op zijn linkerbil.
Zestien seconden later
"Ik heb honger, Klasse! Zullen we gaan kopen een fles witte kool?" Brulde de buschauffeur.
"Yep." Antwoordde Peter.
En zo ging de twee vrienden en Niklas Berra weg en kocht een fles van de kokosnoot melk in Lidl voor 6,90 per pond.
VERVOLG ... Net nu.
seconden en drie honderdste later
Älgkossan Klasse, båtkaptenen Ronny en iemand, verloren dromedaris, ging af op zijn tweede avontuur: naar de heilige graal, dat verborgen was in een kasteel buiten Jönköping vinden. Eenmaal aangekomen in Duitsland dus gingen ze op weg naar hun doel: Burger King.
"Maar in plaats van jau'd Aeta pau MacDonald!" Riep de koperen slang Ronny in slow motion.
'Dat was de beker, die is voor het laatst druppel die de emmer brak! " dacht Klasse. 'Nu klootzakken ik ben moe van Ronnie, die waar skorpåsnan stom! "
"Ja, ik ga akkoord." Iemand overeengekomen in slow motion. "Ik wil ook om te eten bij MacDonald's. Fixed Sibyl is beter."
'Het was de beker, die is voor het laatst druppel die de emmer brak in slow motion! " tanken klassen, en hij nam een hubbabubbaklubba en sloeg hem in linker testikel Ronny's.
"AJ FAN WAT ZE ONNT hen was gemaakt!" Ronnie schreeuwde in snelle beweging. "VAFFÖ SO YOU Jode, KWASSE?!"
"Want ik was TWÖTT UW KLACHT!" Iemand schreeuwde.
"Ik FWÅGADE NIET Deij!" Riep kokosnötspastejen Ronny.
Een halve seconde later
Na een ongelooflijk lange discussie werd Ronny, Iemand, Klasse en Benjamin Franklin coeducational weer in slow motion. Ze namen het tegenovergestelde getpastej en begon gorging op. Klasse wist niet dat hij had net een kannibaal geworden. Hij dacht even dat hij een kameel op weg naar Australië voor twee weken vakantie. Ze nam een bocht naar links op de High Chaparral en liep naar rechts als zij hun doel bereikt op het station in Notlob. Wanneer het ontwerp van de mozaïek pinguïns en aten gebakken antiloppungkulor. Vervolgens renden ze weg in een snelle beweging naar de hoofdstad van China, Toronto. Eenmaal in Toronto, dus ze liepen samen met een stelletje misplaatste aapmens uit de steentijd. Ze hadden een zeer intellectueel gesprek waar ze sprak over interessante vogelaars als Socrates, waar ze gevormd driehoeken en gemarineerde spek chips. Dan wanneer het gesprek afgelopen was, dus hebben ze naar beneden komen in de Liseberg riolen. Ze vonden zevenendertig ½ huizen.
Ze gingen naar de huisnummers 13,5 en dus dronken de urine en aardappelpuree. Vervolgens huurde hij een glas water voor 15:90 per uur. Wanneer iemand, Klasse en Ronny had gedronken het water, zodat ze liet het weer en had om boetes te betalen, omdat ze hadden gedronken it up.
Vervolgens namen zij tegenover de Galapagos eilanden en begon te gooien frisbees. Vervolgens speelden ze New Super Mario Bros. Wii in zestien minuten en talloze seconden.
Zestien seconden later een aardbeving
Klasse en Ronny had verloren in de jungle en iemand verloren. Ze verloren hem enige tijd in Kroatië, dachten ze.
Toen ze binnen waren ongeveer elf minuten, zodat ze zijn aangekomen in Denemarken. Daar kocht gefrituurde papegaaien en neuzen die waren gedompeld in de zee.
Toen ze klaar waren in Duitsland, zodat ze liep in slow motion omhoog naar de zonsondergang in slow motion in slow motion. Er dronk de gemarineerde flessen water en sap utklämd van een paar gevulde broek.
"Jau Jau trour Seir Nåugon!" Ronnie schreeuwde in slow motion.
"E van de 'ware, Ronnie!" Brulde Klasse tegen aardappel bakker Ronny.
"NEE! Jau Baur LJÖUG!"
Dan springen klasse bij Ronny in snelle beweging en begon naar huis zijn derde testikel, zodat het werd te zacht en gezwollen hamer.
Dan dook een TV vanaf linker neusgat Ronny's en een programma op TV4 + aangekomen.
Bzzt! Nu hebben we PROMOTIE! Bzzt!
Heb je ooit wilde een nog ruwere huid en stinkende voeten hebben? Wilt u ruiken als gemarineerde lökkorvar en spinazie soep? Dan hebben wij het juiste product voor jou.
Overwegende Je Je - Niet voor je zorgen.
Vervolgens sluit Ronny van TV in slow motion en begon te graven rond in een gigantische container op zoek gebakken piraten hoeden.
Terwijl Ronnie speelde schattenjacht naar Klasse ging naar buiten en stemde voor de Conservatieven in het dichtstbijzijnde stembureau. Er was de gratis snoep zij zich had uitgesproken voor sociaal-democraten.
Toen kwamen ze bij een ongelooflijk hoge heuvel, een volledige 15 centimeter hoog! Klasse en Ronny was doodsbang. Hoe konden ze het overwinnen van de heuvel?
Vervolgens kreeg Klasse een lumineus idee dat was zo goed dat het een gigantische lamp boven zijn linker testikel vloog.
Hij zou het overwinnen van de heuvel door het drinken van PEPSI!
Vijfhonderd Zestig Dertien Pepsi en vijf miljard Coca-Cola flessen later
Klasse en Ronny was helemaal vol van alle Fanta drinken. Zij zwoeren ze nooit zou drinken 7-Up weer.
Toen ze hadden gekregen over haar volheid, zodat ze weggerend in slow motion in een schildpad genaamd Berra. Berra besloten om te gaan met Klasse en Ronny. Toen waren ze gelukkig en gevierd door het spelen van Indianen.
Na een ongelooflijk saai feestje gingen ze weg in haar auto's van Volvo zoals die gevonden in het westen van Zuid-Afrika. Daar hebben ze een paar flessen gekocht van 7-Up en goot ze in de put bij de Finse centrum in slow motion. Toen ze klaar waren gingen ze weg in 75 km / h tot Linnéskolan de juiste universiteit. Er was het drinken van het gesmolten ijs en at gebakken tarwemeel.
Zes uur, zes seconden zeshonderdnegentig delen Dertien dagen later
Klasse, Ronny en Berra iemand gevonden in een container in Lapland. Ooit waren ze in Lapland namen ze enkele grasparkieten te schieten en zo dronk de gesmolten MicroSD adapters.
Na een lange reis naar het zuiden als ze geland op de noordpool. Daar raakte bevriend met verschillende soorten pinguïns, waaronder een pinguïn dat Jezus wandelde op het water. Ze hebben ook een paar flessen van Pepsi gekocht in een geheelonthouder-bar.
Toen ze klaar waren in Tsjecho-Slowakije dus gingen ze met de boot en begon te lopen richting Normandië in Frankrijk. Daar hebben ze vakantie in zestien jaar als het geld was genoeg. Toen ze hadden een hotelkamer geboekt als ze kwam op ze geen geld hadden, maar werd belast met droge bladeren en vochtige stukken schors plaats.
Klasse, Nee, Ronny en Berra ging naar tante Sania en kocht de helft van de braadworst gorging op tijdens hun reis.
Een seconde eerder
"Je hebt meer braadworst dan ik!" Ronnie schreeuwde iemand.
'Nee, Je hebt minder dan mij! " Iemand schreeuwde terug.
Dit maakte de kokosnoot klassen aan een priester in de katholieke kerk uitgegroeid tot de ruzie tussen zijn twee zonen te stoppen.
"Meisjes, meisjes, stop nu vechten, anders krijg je geen kaastaart voor tv."
Toen begon Ronny en iemand te huilen in slow motion.
"Förlåtom ons nobele grootmoeder, en laat ons dineren op onze heerlijke kaas buffet!"
"Het is OK, een beetje vrienden. Nu naar buiten gaan en spelen met je leksakstoalettrensare."
"Ja!" Schreeuwde Ronnie en iemand in een koor.
Toen renden ze weg om piloten te worden, vroegen ze Berra;
"Zijn ze altijd zo?"
"Je hebt geen idee, lieve krokodil. Need tekstverwerking stoofpot?"
"JA!"
Een derde van een rollenbank later
Berra en iemand had net gegeten een heerlijke stoofpot met aardappelen en zure haring toen het werd een walrus, die zat op Berra en laat hem gaan.
"Va 'go' u, de blauwe vinvis Emily!" Brulde Klasse in snelle beweging.
'JA' A 'Hungria'! GE MEIJE Een GOUDISBEYT! " Brulde pathogeen Emil.
"Onderbuik CATAPULT!" Klasse schreeuwde en zijn valse tanden gooide op Emily, zodat hij neerviel en stierf.
"Dus wat gebeurt er als je geen respect voor zijn grootvader!" Brulde tandköttsmelonen Klasse.
Vervolgens liep Klasse in slow motion naar de zonsondergang met zijn hippie haren wapperen in de wind geest.
Worden voortgezet op twee lijnen.
Klasse en Berra iemand gevonden en Ronny vastgebonden aan een paal met wol muizen op hun geslachtsdelen.
"Hij wilde ons te verpletteren en ons OREGANO SEX te maken!"
"Gender Oregano. Verkrijgbaar bij Lidl Farmacie en zeeslang voor slechts 15:39. Afronden op dichtstbijzijnde scrotum zweet te garanderen."
Een reis naar Hawaï later
"Nu e ja 'hongerig naar kokosolie, Klasse!" Ronnie schreeuwde in snelle beweging.
"U moet wachten tot de WALRUS BUFFET is gedaan!"
"Mam, ik heb geen MJÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLK!" Iemand riep van verbazing.
"Het geeft je een aantal, kleine iemand. Kom hier en ik zal u borstvoeding geven." Berra zei, en begon af te nemen zijn schelp.
"Nee niet doen, Berra!"
Maar het was te laat. Berra nam de shell, maar wat hij niet wist was dat in zijn schelp was een groot zwart gat dat Klasse, Iemand en Ronny, en uiteindelijk verslonden Berra, de armen kapitaal, meegezogen in een wolk van rode bosbessen jam.
Wat zal er gebeuren met Klasse, Ronny, iemand en Berra? Lees de rest van de komende ongelooflijk trieste hoofdstuk van 'Een smerige geschiedenis' ...
Een korkadarare geschiedenis
"Wat zijn wij?" Riep Klasse verward. "Het laatste wat ik herinner me wat er gebeurd is dus we waren gebonden voor een korkiosk in Ullared, waarom zijn we in een grote getsyrsgarnerad baviaan kont?"
"Nou, Klasse, weet je wat ik bedoel, hè? ' Iemand krijgt hippie-achtige stem van ergens onder hem. "Ja, en daarom, koele, goed, weet je. Penguin, ja. Net wat mijn voorouders gebruikt om te preken in de kerk op zondag om 9 op vrijdag, man Dus., Weet je wat ik bedoel, hè? '
Dan viel flauw Klasse van de luchtdruk.
Een zwakke-ing en vijftien Newton later
Als Klasse wakker als hij bewusteloos van de luchtdruk.
Een zwakke-ing en zeventien Newton later
Als Klasse wakker werd, kocht hij snoep voor 7:90 per pond op het ICA. De snoep was vooral goedkoop, omdat het goedkoop was week.
Na een lange hönlur en een succesvolle carrière als golfpro later
Klasse en iemand had herenigd. Toen gingen ze weg, op zoek naar Ronny en Berra, zodat ze ontdekt dat Berra was in feite een super-spion voor de FBI en had daarom om af te rijden in zijn Mercedes terug naar Gran Canaria.
Klasse, Iemand en Ronnie geprobeerd om een excuus om te gaan en te kopen Red Bull ™ te vinden, maar ze vonden niemand bij Lidl, dus ze moest naar Chili en kokosolie te kopen voor dure prijzen per kilogram.
Als Klasse, Nee, en Ronnie had verplaatst op in de grot, zodat Ronny rende weg en speelde vliegtuig. Toen hij terugkwam, vond hij een schilderij dat leek op een prive-gedeelte van de menselijke anatomie.
"Het ziet eruit als een raadsel!" Ronnie riep opgewonden.
"Ja, dit spul heb ik op televisie gezien. Je zingt een liedje, het wordt geopend. Probeer ik." Klasse gezegd.
~ Twinkle Twinkle Little geitenkaas, waarin
~ Hoe vraag ik me af waar de hel je neef's grootvader is
~ Ver schaamhaar te ontsnappen uit het dorp
~ Als een melkfabriek in sjyn
~ Twinkle Twinkle Little geitenkaas, waarin
~ Hoe vraag ik me af waar de hel je neef's grootvader is
"Fucking mooi, Benjamin Franklin. Een nachtmerrie voor de oren." Zei Ronny en veegde een traan weg uit de vagina.
"Dank u zeer." Klasse gezegd. "Ik leerde van mijn grootmoeder. Wil je dat ik weer zingen?"
"Ja, dank u, jonge heer Lincoln."
~ Hard!
~ Rock!
~ Nicolai, YEAH!
~ Hard!
~ Rock!
~ Nicolai, YEAH!
"Drum Solo, Berra!" Riep Klasse verward.
"Het zal, kapitein!"
~ Ik hou van je wenis
~ 'Want het is heel groot, YEAH!
~ En het is erg droog en stinkend, YEAH!
~ Ik hou niet van Corn Flakes, omdat "Ze ruiken als crap, YEAH!
~ Ik hou van drinken kattenvoer, YEAH!
~ Kattenvoer smaakt hondenvoer, YEAH!
~ Het is de vliegende elleboog smash, YEAH!
~ Het is de running elleboog smash, YEAH!
~ Het is de wandel-elleboog smash, YEAH!
~ Het is de wheelchair'd elleboog smash, YEAH!
~ Chips!
~ YEAH!
~ Chips voor ontbijt, YEAH!
~ YEAH! NINTENDO DS, YEAH!
~ YEAH, rode dop, YEEEEAAAAH!
"Lunchpauze, iedereen, kom terug naar de studio in elf seconden, dus we hebben een test spel voor American Idol!" Brulde Klasse in slow motion.
Een halve minuut en vijftien ampère later
Klasse, Nee, Ronny, Ronny, Iemand, klassen, klasse, klassen, klasse, klasse en de klasse liep in slow motion naar de dichtstbijzijnde vuilnisbelt waar iemand begon te ruiken van zijn oksels.
"AAAAAAAARGH!" Iemand schreeuwde.
"Wat is er, Gran Canaria?!" Klasse riep verbaasd. "Doe een neushaar niet in je oren? Dan hebben we naar Lulea!"
Een reis naar de catalogus (weer) later
Eenmaal in de catalogus dus het kopen van iemand die een oud zweet manicure bijbehorende afvoer-cleaning toilet zuigen Nicolai-doden orang-oetans bij Harrods voor slechts 15:50, maar vijftig-forel kon niet gebruikt omdat ze hadden geen Kalson op zichzelf, en daarom onze klas en iemand had om weg te lopen naar de zonsondergang in slow motion in snelle beweging, slow motion in slow motion. Daar zijn ze gegrilde worstjes en undulatkatapulter gekocht voor 9kr/hg. Ze ook gecontroleerd op de eerste drie afleveringen van 'The Muppet Show' voor 15:30 per uur. Toen ze klaar waren, zodat ze kocht een computer van het merk in 1337 voor slechts duizend dollar op 11:30 hypotheek betalingen in de zes honderd jaar. De computer was geweldig, en het kon Counter-Strike en Fallout te spelen in slow motion. Ze hebben ook een nieuwe gekocht Sony video game console genaamd Sony PII. Er dronk de urine en waterballonnen gooide Porche auto's.
BERICHT VAN verteller:
Hallo. Vandaag heb ik zal je vertellen waarom mijn tenen zijn geel. Daarom drink ik bosbessen soep. Uw achterzijde is licht paars met fel schijnt. Geeeet ... Underlivskatapulter is goed voor je geestelijke gezondheid. Drink geen tepels. Influenza in het leven ... Ja, ik weet dat ik geen testikels hebben. Geeet ... Eet nooit levende poppen, zelfs als ze dood zijn. Rode hoeden zijn als tarwebiscuits. Linux is een slecht merk. Drink geen Saab. Getsyra verkrijgbaar bij Lidl voor elf water worsten. Grasparkieten zijn drinkbaar.
Nooit kaas uit kokosolie, drink nooit gethjärna, en niet snot op mijn tapijt: En, kinderen, herinneren.
Terug naar het verhaal ...
Erik "Getsyrsmardrömmen" Franklin woonde in Ottawa in Finland. Waar hij hotdogs jongens verkocht in een hot dog kar voor 19:90 SEK per stuk. Elke keer trok hij zijn broek naar beneden zodat het kwam een driehoekig object dat een fles van chocolade kan bij IKEA worden gekocht voor 14:30 leek.
Terug naar het echte verhaal ...
Klasse, Nee, Ronny en iemand en Ronny en Berra was op mijn weg door de Sahara te kopen van de nieuwste game console, de Nintendo DS Q. Het kost slechts 15:50 miljard om het te kopen en dan kost het nog eens negentien kronen te gaan naar het toilet . Dan wanneer de klassen, klasse, klassen, klasse, iemand, Ronny, Klasse, Ronny, Iemand, klasse en de klasse was naar de klassen en klasse en iemand en Ronny en klassen en klasse en Ronny had gehad klassen, dus klas met de klasse en Ronny en iemand en klassen en klasse en klasse.
Terug naar het echte echte verhaal
Als Klasse, Iemand en Ronny was het diner eten bij McDonald's, kochten ze een palm van Gran Canaria waar ze rond liep in dertien cirkels. Toen kocht ze een buschauffeur waar ze at daar zijn lunch sandwich.
Dertien uur en elf honderd en vijftien rollenbank anemonen later
Klasse en iemand kwam net uit het circus waar ze werden behandeld als Inca's. Ze moesten puinhoop gebak en geitenkaas, hoeveel ze wilden, en een groot glas met sköldpaddsjuice.
Na een uiterst probeert periode (ook bekend als getsyrskatapultstunden) ging Klasse, Iemand en Ronny voorwaarts in de richting van haar doel: Canada!
Wat gebeurt er met KLASSE, Ronny en elke waar het avontuur in Indonesië? Bel 112 om te weten hoe, en hoe kun je gewoon wachten voor het volgende hoofdstuk KOMT UIT.

Een ongelooflijk stom verhaal
Als Klasse, Iemand en Ronnie komen naar Japan, zodat ze begon te stinken, en koos daarom voor een douche in de Nijl te nemen. Waar de koolzuurhoudende kolrötter en had een zeer intellectueel gesprek met een homo Howler.
Een broccoli later
Klasse en iemand moest Ronny afscheid van brulaap dat hij een komkommer gevuld in zijn linker neusgat.
Een van broccoli later
Na een grote maaltijd met vijftien kilo, en braadworst driehonderd liter mest, dan liep Klasse en iemand uit om de nieuwe Pokemon game, Pokemon Wenis kopen. Dan renden ze naar de rechtbank in Afghanistan en begon te gooien servetten bij de rechter.
Zodra broccoli later
"Ik zou niet graag BROCCOLI!" Brulde Klasse in snelle beweging.
-NAME, als je gaat zo fucking SO Dainty! -
Een andere ARTISJOK later
"Het was beter." Ernst categorieën in slow motion.
"Ja, dat denk ik ook, dame katapult."
"Ik heb u niet vragen, SKÖLDPADDSOMELETT!
"Duitse IN KLASSE!
Bericht van de ascoola verteller, wiens naam niet is Lincoln:
Hallo alle kinderen. Nu zal ik je leren over mij, ja, ja. Nee, maar het is mij, nee, nee fudge. Ja, je weet wel, dat is, het type, heerlijke kalkoen, ja, precies, man. Ja, dat is wat ik bedoel, zoals. Weet je, ik eet bijna nooit Chicken McNuggets. Ze zijn niet walgelijk, maar ze zijn ook niet goed. Daarom, ik wil snoepjes met getsyra inch met Coca-Cola. Ja, precies wat ik dacht, Beatrice. Mijn Indonesische Heilige Roomse gorilla niet meer leven in ballingschap, maar het is verhuisd naar, ja, precies, een, ja. Dat klopt, ja, ik eet je zo, ja, precies, ja, ja. Maar dan, ja, je weet wel, ja, dat is precies, ja, ja, ja, precies. Het is ook het kleine feit dat ik de naam Bertil Nilsson, ook wel bekend als het geografische centrum van een magnetische hoek. Deze magnetische johns siroop wordt vaak gebruikt in wiskundige concepten, maar ook bij het schrijven over de neus van Benjamin Franklin haar. Daarom denk ik dat ik graag ballen zweet gegarandeerde producten.
AAAAAAAAAGH! Brulapen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!
Aan de Universiteit van Gringonesien is er een Howler, Karl von Richards, en hij woont in Gringonesien, maar soms verhuist hij naar verschillende gebieden van de Sahara woestijn.
Dat is alles van mij. Maar onthoud een ding: je tanden poetsen voordat je altijd eet de pudding, en als u wilt dat de meeste macht, staan met je hoofd eerst in een kom vol pirajor.
Terug naar het verhaal
Klasse en iemand besloten om de Olympische Winterspelen gaan zien in 2011 in Afrika op de Zuidpool in de klassen buik. Er kocht een wilde Klasse Klasse in niveau 3 en geëgaliseerd hem via een ongelooflijk ingewikkeld fuskkodssystem dat was niet illegaal. Daar kocht hij bij Wal-Mart in Thailand voor slechts 3499 SEK.
Een beoordeling vooraf en een leerling later
Klasse en iemand kreeg schreeuwde tegen door hun leerkrachten, Henrik Eliasson, toen ze gestraald haar grootmoeder raamkozijn in slow motion.
Na dit kleine incident Klasse riep uit: "Iemand, nu ben ik moe van mijn leven ben ik van plan om te doen wat niemand durfde te voren ...."
Sommige gaapte. "Wat bedoel je, Driehoek start?"
"Ik denk dat ik ga weg uit mijn leven ..."
"Je kunt niet zeggen ..."
"Nou ... ik ga naar Egypte!"
Een half uur durende reis naar het noorden in het noorden van Egypte later
Toen de klas en iemand aangekomen in Egypte als ze stierven van de vogelgriep.
Drie dagen en drie dagen later
Klasse, ik heb dorst. " Iemand riep de war. "Ik wil graag een aantal sköldpaddsgarnityr drinken."
"Helaas kan ik je niet laten doen ..." Hier krijg je een hippie-achtige stem achter Klasse en Iemand.
Klasse en iemand die een 360-graden pirouette en zijn kleverige ogen gericht van links de vreemdeling het oor.
"Wie ben jij?" Riep Klasse in een heldere stem.
"Ik ben je ergste nachtmerrie ..." Riep hippie.
Klasse snakte naar adem. "Ben je een gigantische pinguin!"
"Nee, ik ben een vleermuis!"

Klasse en iemand liep in 3 km / h tot ze vast kwam te zitten tussen de ballen op een nijlpaard.
"Laat me RONALD gaan,!" Brulde Klasse in snelle beweging.
"NEE!" Brulde de ijsbeer. "Schreeuw niet IN de bus!"
"WE ZIJN OP GEEN ENKELE FUCKING boot, je FAT PANNEKOEK!"
"Ja, wij ook!" Heeft de brandblusser.
"Nee, het is NIET WIJ!"
"Ja, wij ook!"
Dit is helemaal niet stom sprake is van enkele uren, totdat ...
"Nou dat is ons!"
"AAGH! SHIT naar beneden aan u, GETSYRSMAESTRO!"
Vervolgens liep Klasse en iemand weg in slow motion naar de zonsondergang in slow motion in slow motion in slow motion in slow motion.
Dertien uur en honderdelf underlivskatapulter later
Klasse en iemand besloten om ergens dineren in een bar in het zuidwesten van Frankrijk. Wanneer de bestelde gebakken slangen en grodhöfter.
Een ongelooflijk yummy maaltijd later
Klasse en iemand gecontroleerd op de radio.
"Bzzt ...
Hier komt een nieuw rapport van de idioot school in Hässleholm.
Citaten uit jonge heer Franklin:
'We zeiden dat we niet willen rijstpap, maar ze luisteren niet naar ons! "
Einde citaat. Einde van de les. Neem me niet kwalijk, maar ik ga en neem gratis monsters van ondergoed van mijn neefje onderneming.
Bzzt ... "
"Ja, dat klinkt geweldig." Werd hiertegen. "Zullen we gaan spelen UNO?"
"Ja, dat klinkt heerlijk." Uitgevoerd Klasse. "Maar zou je niet liever solo spelen?"
"Het is hetzelfde spel e, Niklas!"
'Ja' te leren kennen! "
Een derde van een rode hoed later
"Hier is een voorproefje van het nieuwe boek, Benjamin Franklin näshårsmanikyrer."
'Jonas Bengtsson was een jonge gebakken ouderen die woonde in Ottawa. Hij woonde ook in Toronto en Vancouver, en soms in träkoja van zijn grootmoeder.
Jonas Bengtsson was een populaire F6 astronaut die woonde in Ottawa. In Ottawa woonde hij omdat hij woonde in het genitale gebied Nicolai Pers Brandt, of in baard van Benjamin Franklin. Daarom kocht hij kalkoenen op de zwarte markt voor 19:90 kr / Hg. "
"Ja, zoals je kan zien, lijkt het een heel spannend boek, en je moet echt kopen als het uitkomt de andere dag!"
Toen opgeblazen de TV aan een grote ontploffing van explosieven en televisie-onderdelen en explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en van explosieven en onderbroek.
"Ik wil Halo Reach, Halo Combat Evolved, Halo 2, Halo 3, Halo 3 ODST en Halo Wars, Klasse spelen! Kunnen we ze kopen?"
"Nee, we kunnen echt doen. Wilt u een kopje thee?"
Een andere kop:
Een andere kop:
Een uur later
"Benjamin Elajo woonde in het huis van Franklin's in de grote teen van zijn grootmoeder." Lees Klasse luid uit het verhaal boek 'De avonturen van anticonceptie'.
"Het is nu genoeg, Jonathan. ' Iemand slaperig mompelde en gaapte met zijn duim.
"Goede nacht, mijn dochter. Goedenavond." Brulde Klasse in de 50km / h.
Een boottocht naar de Porsche-fabriek in het zuiden van Norrland, later
Eenmaal in Lapland Iemand riep en klassen en klasse, "W00H00, Springfield!" En mensen gevraagd te kijken naar hen vreemd en scheuren van hun pubeshår in slow motion.
Na deze ietwat raadselachtige evenement liep Klasse af op zoek naar haar grote knuffelbeer die was helder paars.
Zes maanden later
Nu Klasse A Proffessor van pornografie aan de Universiteit van Oxford.
Zes maanden eerder
Nu Klasse op zoek naar een grote fles wodka die hij had gedronken en string, is zonder gebruikmaking van hun plastische chirurgie budgie onderbroek.
Een seconde later
Nu Klasse op zoek naar een grote fles wodka die hij had gedronken en string, is zonder gebruikmaking van hun plastische chirurgie budgie onderbroek.
Een seconde eerder
Nu Klasse op zoek naar een grote fles wodka die hij had gedronken en string, is zonder gebruikmaking van hun plastische chirurgie budgie onderbroek.
Tien minuten later / voor / links / i sydsydlig richting
Klasse en iemand moest gaan samenwonen in een appartement ... niet. De waarheid was dat ze niet konden worden gehinderd om iets meer over dit verhaal te doen, dus je moet helaas wachten op het volgende.
Einde verhaal # 4! LEES nummer vijf, Jaws ANDERS ME aan jou!

De meest domme verhaal
Klasse en iemand was op weg naar Californië om zijn vriend, de heer bezoeken. Donna Stuck, die leefde in Las Palmas, Afrika.
Daar is hij bood hen de Canadese kauwgom en gaf hen een veel knoppen die hij had gewonnen op het plein. Toen trok hij van hun alvleesklier, zodat ze diabetes hadden.
"Het laat zien dat u gebruikt Saab auto's!", Brulde hij.
"Ja, maar als je trek onze alvleesklier ...", begon Klasse," dus is er geen kans voor ons om te slagen met onze nieuwe Volvo campagne. "
Dan hijgde Donna, zodat zijn kruis werd gedroogd en samen en zo dat zijn kransslagader was licht paars getrokken.
"Jezus pinguïns terug!" Riep Donna. "Waarom ga je niet leven in een fles wodka?"
"Nou ... dan is dat omdat ... Ik ben een kameel!" Klasse schreeuwde woest.
"Oh nee!" Donna brulde en begon te bijten door de benen.
"JOOO!" Klasse brulde en begon te kak op een tapijt van zijn neef.
Een derde van een draadloze router later
"... En dat is waarom Albert Einstein verkeerd was." Said Klasse.
Iemand raakte opgewonden. "Maar dat geval zijn wij in staat moeten zijn om een goedkope BMW kopen!"
"Nee ..." Klasse trok in een bodemloze adem. "Voor mijn ondergoed is rood."
Iemands ogen uitgebreid tot aan zijn linker neusgat begonnen met tango dansen. "Je kunt niet zeggen dat ..."
"Ja. Dat is precies wat ik bedoel. Wij zijn in het Fins pilbågsdrickare."
Half Japanese papaya en een fles gefrituurde met kokos later garnituur
Klasse en iemand had geen tepels, zodat ze hadden om daar te werken in nieuwe tongen. Daarom gingen ze naar een professor in de fysica aan de universiteit van het Vaticaan.
"Zo, zo, kleine getsyrsgarniterade vaginale specialisten ...", zei de dokter. "Ik zal even rippen uit uw hart met een heggenschaar."
"Oh, dan is het niet gevaarlijk dan." Said Klasse en begon de bus te versieren.
"Ja, of helemaal niet."
Een struik en een struik en een struik en een struik en een struik later
Een bus was op weg naar een struik. Ze zouden een struik vergadering aan de struik die het meest bossige struik te bepalen. Daarom besloten ze om een vijfkamp hebben waar ze zouden zien wie het beste kon struiken struiken met zijn bus. Toen dit klaar was, struiken struiken op hun struiken met bush strippers en dan zouden ze een verklaring van de onafhankelijkheid op de struiken te schrijven. Dat was erg ruig.
Bericht van de verteller
Hi all volwassenen. Vandaag praten we over gefrituurde deeg pudding die is mishandeld door hun grootmoeders. Wil je een fles drinkyoghurt? Nee bedankt, ik ben geen ezel.
Wat jammer dat mensen niet begrijpen tegenwoordig vleermuis. Ik denk dat mensen moeten meer van hun ondergoed VW.
Het is daarom erg belangrijk om het Amerikaanse volk zijn niet het eten zo weinig voedsel.
Niet kopen Pokemon kaarten op de zwarte markt. Ze zijn bedekt met snot. Ik merkte het toen ik probeerde om een drankje.
Maar laten we er niet, ja.
Terug naar het verhaal
Klasse en iemand was op mijn weg naar hun grootouders om hun vis te doneren. Daarom, zij dronken Actimel voordat ze gingen, voort te bouwen op hun immuunsysteem.
Norton Internet Security is een goed medicijn voor rumpsvett, had Klasse opgevallen, toen hij getest op zijn armhår.
Na een maand dus moest Klasse en iemand gekocht Voltaren, maar ze gooide hem zodra zij ontmoetten elkaar in een woeste herten op niveau 11.
Na ongeveer zestien seconden Klasse vond een tamme beer in niveau honderdste Het was speelde zijn pappa en mamma met de honing bijgesneden jeans.
Klasse, mijn tanden pijn! "
"En wat moet ik doen?"
"Nou, je kunt bakken je panty!"
"Wat een geweldig idee!"
Een gebreide later frituren
"Nu heb ik geen honger meer heb," riep Klasse. "Ik wil om iets te eten, mam."
"Daar, daar,. Mijn dochter nu gaan en hangen de was, dus ik stuur onze butler voor je vrienden."
"Dank u zeer weinig, dames en stijf grootmoeder."
Een fles van chocolade sap later
"Maar ik dacht dat je zei dat je wilde naar de jungle?" Riep iemand.
"Nee, ik, ik, ik! Budgie!" Antwoordde Klasse.
"Net wat ik wilde zeggen, Ola," Iemand schreeuwde vrolijk.
"En dat is de reden waarom rode dop blauw."
Een rode hoed en een wilde Jonathan in hoofdstuk dertien, negen later
Canadese melkchocolade, Klasse had opgemerkt, was erg goed voor je tanden als je beugel gehad, en dus kocht hij een bed vol zachte gekookt geitenkaas.
"Nou Klasse, waarom heb je om dit te doen?"
"Omdat ik een treinbestuurder ben," zei Klasse.
"Dan gaan we naar een beroepsopleiding interview," antwoordde iemand.
BATMAN!
Klasse en iemand liep uit op volledige snelheid (21 cm / h) tegen een golfbal fabriek in Zuid-Amerika. Toen ze daar aankwamen zij ontdekt dat er iemand was die gepoept.
"Maar dan iemand, moet je niet drinken zo veel aardappelen!", Brulde Klasse woeste en gooien stoelen begon op te breken iemand gebeten.
"Stop gooien naar mij, mw. Flamingo. Ik kijk ernaar uit om onze orgie."
"Ik ook, Eric."
Een fles met gebakken skottsmän later
BATMAN!
Toen de klas en iemand klaar was met eten was het een kromme benen schildpad tegen hen door het eten van rotte eekhoorns.
"He, Berra, om Va 'trevli' zie je '!"
"Jau, jau. Jau meid," riep Berra in slow motion.
"Berra! Gedraag netjes, je moet leren zich te gedragen als mensen!"
"Sorry, oma."
BATMAN!
Een half uur later was Klasse, iemand en Berra Ronny gevonden op een fles siroop orang-oetan die zich hadden gevestigd in Zuid-Californië.
"Va 'de'é leuk om te zien wat je hebt", uw tandpasta elke moord Echidna! "
"Zelfde voor u, kokosnoot fabrikant," zei Karl Marx.
Een half uur later vertrokken ze Berra om een fles met een PlayStation-games te worden. Berra werd erg boos en begon te LOL: a. Vervolgens trok hij zijn kransslagaders zijn tepels werd een emulsie.
Spiderman!
Na nog een fles met Jonathan had Klasse en iemand vond een fles ongelooflijk aantrekkelijk heersers. Deze ze gebruikt als brandhout en gegrild varkensvlees pinguin.
Na een half uur van de tour, zodat ze zitten op de tv en keek Smallville.
BATMAN!
Klasse, Iemand en Ronny viel uit en dus besloten om hun eigen weg gaan. Dertien seconden later, kwamen ze op het pretpark Liseberg in Malmö.
"Tweivlit Va" de "e o zie Deij Haur, Claes!"
"Je hebt ook, 'ickad."
Google Translate!
Klasse ging te zetten op hun computer. Zoals Ronny besloten om een grap te nemen.
"Weet je waarom de rode dop geel zijn?"
"Omdat ze zijn licht blauw!" Iemand schreeuwde en begon te smurf siroop inhaleren.
"Verkeerd antwoord, Beatrice. Nu heb je te verdwalen."
NASH!
Na een half uur van de linker skinkstråle Jonathan had Klasse, Iemand en Ronny had een succesvolle carrière als leider van de militaire dictatuur van Noorwegen, maar ze besloot al snel dat hun broer zonen geen testikels had.
Een getsyrsgarnityrsförklaringssamanfattningsmanöversinstruktörselevrumpa later
"Oh nee, mijn veilige combinatie te manoeuvreren!"
"Nou, Benjamin, moet u gebruik maken van uw reus manoeuvreren instructeur pluis!"
"Dus ja, Klasse, nu kunt u ontspannen en instructeur uitleg leiders."
Een fles met gebakken undulatkatapulter en een fles Jenstruation later
"Oh nee, mijn gebakken vis bom staat op ontploffen in een douche vol met gehaktbal beslag!"
"Hoe verschrikkelijk!"
"Dan moeten we naar de catalogus lopen met een fles met een grote automatische Benjamin Franklin-vaginale ejectie getrimd getsyrsfriterade Godzilla penissen!"
"Oh nee!"
Een gebakken fles met Jonte Beanie later
Als Klasse, Nee, en Ronnie had gegeten de overblijfselen van gebakken Jönsson verleiding Jonathan's als ze rende naar voren. De exacte snelheid waarmee ze liep was:
cm / millenium.
BATMAN!
Een half uur en een enorme pot vol van tafelzuren later, Erik, Staffan, Jonathan, Donatello, Ron, Kevin, Kenny, Rick, Jonathan, Jonathan, en Jonathan, en Jonathan, en Jonathan, en Jonathan, en Jonathan, en Jonathan en Jonathan kocht 300 flessen van benzine goten ze in hun Porsche auto's die zij gewonnen door een zure oude man die had geen seksuele organen.
Toen kwam er een wilde Jonathan op niveau 3, die begon te likken de grote stukken hout en brabbelen over auteursrechten, en vervolgens speelde hij Call of Duty 13 in zeshonderdelf uur aan een stuk.
POKEMON!
Toen Jonathan en bedrijf gedineerd in een restaurant in het midden van Californië. Er dronk de Pepsi en gebakken zijn recht testikelhårsmanikyrerande sköldpaddssnoppar. Toen riepen ze hun broer's zonen, en vroeg om een raise.
Na een half uur en een fles met olifant poep vloog Klasse, Iemand en Ronny ging naar een bachelor genaamd Ludwig von schaamhaar.
Eenmaal aangekomen bij de vos als ze rende naar Springfield voor een snelle kop koffie en een pot met flessen met ronde bodem.
Een driehonderdelf flessen van illegale YouTube-video's later
Toen de klas zat op de tv, dus ze waren erg blij om te zien dat hun favoriete programma's, Geletabbis, was op, en dus renden ze naar Pakistan om een pot met een touwtje ballen te kopen.
Hier is een verhaal voor alle kinderen met onnatuurlijk grote wenkbrauwen:
Er was eens een dikke oude oude klootzak genoemd Olaus Struts. Hij werkte als een mannelijke ober in Kansas, Californië. Hier is hij anticonceptiva en zeer kleine watermeloenen verkocht aan zeshonderddertienduizend achthonderdnegenennegentig per kg.
Na een lange, zware dag dat de ballerina Johanna zou drinken warme chocolademelk, sap dat was koud geweest voor een fles van mosterd meel.
Koos daarom voor Christopher een treinbestuurder worden, en alles ging op rolletjes.
Na een half uur was een relatief Project omtrent Relate Relate, maar zijn relaties met een relatief relatieve relatitition was weer heel relatief, en daarom was het relatief rustige behorend bij Relate met meer relaties zijn handschoenen förotum.
En zo leefden ze heel gelukkig in relatief al zijn dagen, en creëerde veel oude relaties met een relatief Project gerelateerde pingvinfläsksrenovator.
Terug naar het verhaal ...
Klasse was nogal pissig vanwege hun verschrikkelijke teennagels dat stonk naar rotte selderij-smaak pizza salade aangevuld marmotten.
Toen eindigde de klas Ass Ketchup liep van de City Ballet uiteengezet om een Digimon trainer op de lokale gerechtsgebouw geworden.
Toen werd Klasse woedend, en hij begon te gooien gebakken mjukisbyxgratinerade marmeren zitplaatsen op zijn rechter neusgat.
Na de andere computer vol met cheddar-ham was Klasse hongerig voor een pizza slice van Pizza Kit Walgelijke alleen förtioelva kronen en negentienduizend negenhonderdzestig cent.
Na deze kleine näsblick besloten Klasse, en Ronny Iemand te gaan op een ander avontuur. Deze keer zouden ze naar een indianterritorie in het zuidoosten van Eksjö.
EINDE

Een stom verhaal
Once upon a time, was er een geit genaamd clausule. Hij had een vriend genaamd Ron en een andere vriend genaamd Iemand. Op een dag, was Ron overreden tijdens het rijden zijn Volvo. Vanaf die dag, is clausule is in de eeuwige streven naar Saab-rijders ...
Drie en een half jaar later
Clausule had een idee - maar, het was geen idee. Het was een aanwijzing, die op hetzelfde moment, was een idee, maar het was niet een aanwijzing niet. Daarom besloot hij om in Canada te verplaatsen elf jaar.
Twaalf jaar en een stetoscope later
Clausule had nog een andere aanwijzing gevonden - en dit idee werd niet geen idee, het was een 100% echt idee, en het was gevonden in de Sahara-woestijn in Californië, Australië.
Dertien watermeloenen later
Clausule aangemeld op YouTube en vervelende mensen die gestart zijn door net te doen alsof hij geen onderbroek hebben.
Dertien wespen en een fles whisky later
Clausule werd niet ongelooflijk moe, de armen onmenselijke basketballer, dus besloot hij te gaan een gigantische rots wordt verplaatst van de ene plek naar de andere te kijken.
Na een tijdje van het spelen van de nieuwe Nintendo Wii spel 'Enorme Profvoetballer', besloot hij te gaan een paar chocoladerepen kopen.
Na het eten van de zeer kleine stukjes zoethout die kosten meer dan vijftien kilo elk, besloot hij om te beslissen dat hij besloot. Ja, dat is wat er gebeurd is.
Een verandering van de auteur van dit verhaal later
Inderdaad, ja, rustig. Ik denk dat zo goed. Inderdaad.
Nog een andere wijziging van de auteur van dit verhaal later
De kleine eland-drinker, Clause, had besloten om te gaan zijn aartsrivaal Iemand in Oaklake in Denemarken te bezoeken. Na dit kleine incident, en hij Iemand had een drankje bestaande uit teennagels aap en snotterige zakdoeken, en iemand viel direct wakker.
Acht Monts en een nier operatie later
Het was een wonder - Ron was nieuw leven ingeblazen, omdat de jongens in de hemel dacht dat hij een grote vrede van kramp watermelonic wanker's.
Iedereen gevierd voor dagen, en uiteindelijk, iedereen had een migraine en begon rond te rennen in driehoeken, terwijl proberen om het perfecte voorbeeld van een gigantische menselijke piramide te maken.
Als clausule, Iemand en Ron besloten uiteen te zetten op nog een andere reis (deze keer naar Duitsland in Spanje), zij de nacht doorbrengen op een zeer duur hotel dat de kosten over drie yen per dag.
"Iemand ... Ik heb eens nagedacht, en ik wil dat je me een plezier doen." Clausule riep wild, het breken van zijn linker neusgat als gevolg van de luchtdruk in het water ballon.
"Wat is er, clausule? Don't tell me ...!"
"Ja, Iemand. We gaan naar China!"
Een gaat naar Frankrijk gemaakt door clausule, Iemand en Ron later
"Hou je van wafels, Sherlock?" Ron luid gefluisterd en begon zweepslagen een enorme eekhoorn met de achterkant van zijn voorhoofd.
"Ja, dat doe ik, in feite." Iemand antwoordde.
"Ik was vraag je niet, Mustafa!"
"Ik ben Mustafa!" Riep een blauwe vinvis.
"Shut up, Port Salut!"
Een zeer zinvolle discussie met naakte mannen krijgen hun hoofden afgehakt later in slow motion en reusachtige achtbaan-etende slangen
"Ik ben erg blij dat we de zeer zinvolle discussie waarbij naakte mannen krijgen hun hoofden afgehakt in slow motion en reusachtige achtbaan-etende slangen klaar."
"Ik ben blij dat ook. Nu, eindelijk, we weten dat mijn oom was erg veel (bezemsteel) gemaakt van polystyreen in de late achttiende eeuw."
Een gigantische set van rubber tanden later
"Hier is je koffie, reusachtige eend."
"Dank je, kleine pterodactylus."
Een jaar en een half later
"Woohoo! Springfield!"
Een jaar en half eerder
"Woohoo! California!"
Een minuut eerder
Clausule, Ron en iemand moest naar Noorwegen te verlaten om terug te gaan naar Noorwegen. Na het ophalen van terug naar Noorwegen, besloten ze te gaan op nog een andere reis, en deze keer, ze zou gaan naar Noorwegen!
Een expeditie naar Noorwegen en een emmer bucketry later
Als clausule, Ron en iemand terug uit Chili, dronken ze een fles RickRoll'd water dat werd gemaakt met behulp van Soudah Streeahm.
Dan ze van plan een grote rivier inch
Ja, dat is inderdaad juist wat dat was het denken dat zij deden. Die was hun te doen. Ja.
Noaugh! Ai Eem niet tot! Ai no livv inn KANNADAH!
Een zeer goede Chinees-Gringonese vertaler later
Als clausule, Ron en Iemand aangekomen bij de Chinese tentoonstelling in Noselake, ze verkocht Ron uit tot een grote, heteroseksuele ketting-yanker, en Ron was erg blij.
Drie jaar later
"Oh mijn god, een gigantische rots! Het is een rock en het is reuze!"
Drie jaar en een fles La Pole Syd later
"Oh mijn god, een kleine rots! Het is een rock en het is klein!"
Zes jaar eerder (en een gigantische penis)
Once upon a time was er een struik. Deze struik was zeer bossige, en hij had een struik. Hij werkte als een tuinman, waar hij aan de struiken onderhouden in een struik tuin vol struiken. Er kwam een tijd, hoewel, toen hij moest de struiken te verlaten en de verzorging van een aantal andere struiken te nemen. Daarna werd hij president. President George Bush.
Het einde.
Een minuut later
Clausule en Iemand had herenigd met Ron. Ze hadden vonden ook een nieuwe vriend, een schildpad genaamd Berrah.
En ze leefden nog lang slecht.
Zitvlak