Qué asco, no sé porque estoy escribiendo esto, tal vez busco un tipo de salida porque la realidad me fastidia, en estos momentos me molesta la garganta y no puedo dejar de toser, tengo mucho sueño y no quiero hacer nada. Estaba leyendo un libro de autoestima (no de seducción, para nada jeje) y me llegó el mensaje de un compañero de la vida (y no es porque tenga miedo de llamarlo amigo) el cual me cuenta de lo molesto que esta con el administrador de un videojuego, pues explica que sus eventos son una total bazofia, yo respondo con un esperado "que chingue su madre" sólo para que me diga que va a comer, algo raro para mi pues según mi computadora son las 9:35 pm, más o menos la hora en que muchas familias cenan. Sin más importancia me levanté de mi cama (olvidé mencionar que estaba en Messenger por celular) y fui directo a mi computadora, con la idea de poder escribir algo.

Bueno, ya que estoy aquí debería seguir escribiendo. El otro día me encontré con un compañero bastante agradable que veo raramente en la universidad, se juntaron otras personas y empezamos de platicar de un popurrí de cosas, entonces surgió un punto en el que la charla tomó un aire existencialista, hablando de que si el amor es un sentimiento natural o desarrollado y cosas así. Poco después me explicó de la suerte que tiene de tener a su psicólogo ya que lo ayuda mucho a conocerse a sí mismo, eso me da bastante curiosidad y la verdad me gustaría ir con uno, más por curiosidad que necesidad (aja), le pedí que me pasara información de su psicólogo y como muchas cosas en la vida, la charla quedó en el pasado sin un futuro constructivo más que el deseo de asistir a ese lugar.

Actualmente me siento aburrido y fastidiado, de eso estoy seguro porque si no estaría terminando tarea y estudiando o al menos jugando algún videojuego, no sé si es lo que siento pero creo que estoy deprimido o que se yo. Ojala supiera exactamente qué hacer para deshacerme de estas molestias, a lo mejor lo sé pero mi flojera me impide efectuar esas acciones. Ash, creo que estoy empezando a odiarme por estar escribiendo esto y más porque no aprovecho mi tiempo como debería, espera ¿De verdad escribí Ash? Que verga me está pasando, podría borrarlo en este instante pero meh, mejor dejo todo lo que escribo a ver qué sucede.

Sigo pensando en sí debería mostrarle esto a alguien, o ¿Tal vez deba borrar el archivo cuando termine? Probablemente suba esto en algún lado en una cuenta secundaria o no, ya veré. De todos modos no creo que esto traiga interés alguno ni tengo idea de donde pueda subirlo, y mientras lo pienso un sesenta por ciento de mi ser dice que mande todo a la mierda y me vaya a dormir, pero el otro cuarenta me dice que lo haga y piense sobre esto, no es que pase algo horrible ni nada (y ya me dio miedo escribirlo), sólo espero que no me dejen solo en esto, me gustaría que comprendieran como me siento.

Hablando de otras cosas, mañana es catorce de febrero, es decir, día del amor y la amistad (al menos en mi país) donde la gente con pareja se va a festejar y donde los amigos son obligados a entregar al menos un dulce por compromiso, claro que hay otros que lo hacen porque de verdad los quieren, en cuanto a mí, pues pa´que, ni siquiera estoy seguro de que lo que sienten por mí es "incondicional". Desearía que el mundo fuera un lugar más directo para que nos evitemos más problemas, pero bueno, mi mente así es y la verdad no me molesta. Todos los días de San Valentín espero que suceda algo inesperado, no me malentiendas, me refiero a algo como un buen conjunto de dulces o que haya una ruptura por un engaño, eso sí sería divertido de ver. Veo que escribí un poquitín más de lo que pensé, bueno, chao y ojala este dolor o fastidio o aburrimiento desaparezca.